Começar de novo

A partir de 5ª feira ir-me-ei ausentar, regresso na segunda.
Vou ajudar na “desorganização” da montagem de provas de velocidade e slalom de mais uma volta a Portugal em automóveis Clássicos.

Deixo-vos com o início do II Capitulo da minha história “ Começar de novo”, e com o nascimento da segunda personagem, Ana.

Capitulo II

Ana (excerto)

Sobre mim escrevo eu. Sou assim, orgulhosamente teimosa!
Sou formada em Línguas e Literaturas Modernas e sou escritora.
Duas boas razões para sobre mim, escrever eu.
Tenho tudo:
A profissão que sempre quis e na qual sou bem sucedida.
O que escrevo é bom e vendável, o sonho de qualquer escritor.
Tenho dinheiro, muito.
Uma casa linda e inteiramente decorada por mim.
Adoro viajar e faço-o com a frequência que a minha vontade dita.
Tenho amigos e conhecidos.
Tenho amigos dos bons e conhecidos de todos os géneros, dos bons e dos maus.
Tenho uma família que me adora,
Pai e mãe ainda, o que é uma sorte.
Duas irmãs mais novas que com agrado e alguma preocupação vejo crescerem tornando-se dois seres maravilhosos, cheios de inteligência e bondade.
Tenho 39 anos, sou bonita e dona de um charme característico que sei ainda derrete corações.
Tenho um marido que me ama profunda e apaixonadamente.
Tenho tudo.
Tenho tudo e sou profundamente infeliz.
Não pensem que tenho depressões, que choro, ou me escondo dias a fio fechada num quarto escuro.
Não!
As depressões como-as ao pequeno-almoço, acompanhadas de um daqueles chás carrérimos, de umas torradas de pão escuro alemão, o meu favorito, e de umas divinais compotas caseiras também carérrimas que compro nas melhores charcutarias para me indecentemente me mimar enquanto penso naqueles pobres desgraçados que espalhados pelo mundo morrem de fome.
Sou fria, cínica e hipócrita!
Sou um ser bonito por fora cheio de talento que Deus me deu e não mereço.
Por dentro sou um verdadeiro monstro. E o pior ou o melhor, depende do ponto de vista, é que gosto de ser assim.
Sofro.
Sofro, por isso em silêncio, mas amo-me assim, tal e qual como sou.
Amo este monstro bonito, interessante e encantador.
Esbanjo encanto da mesma forma que esbanjo dinheiro... por isso todos me adoram.
Incrível este mundo, em que monstros como eu são adorados, quase idolatrados.
Sou uma fraude.
Mesmo isto que acabei de dizer e que parece um sincero assumir do meu verdadeiro eu: na verdade não o é.
Ou será?
Estarei a brincar consigo, respeitável leitor?
Será que o respeito?
Honestamente, não me parece.
Por outro lado uma vez que sou incapaz de ser honesta, é possível que até nutra por si algum respeito.
Parece-lhe que estou a brincar?
Ou pior ainda, sente-se literalmente gozado?
Pode ser que esteja apenas a ser irónica, o que já seria mais humanamente aceitável, não lhe parece?
E se estiver a fazer experiências usando-o a si querido leitor como cobaia?
Não lhe agradava ser cobaia para um novo romance, quem sabe um dos tops mais vendidos?
Seria humilhante, ou sentir-se-ia orgulhoso?
E se existisse em mim um outro lado menos monstruoso do qual até pudesse gostar sem se sentir culpado?
E se eu lhe disser que existe um 3º eu?
Escondido num cantinho cheio de sol, bem cá no fundo.
Um 3º eu que odeia os outros dois.
Um ser carinhoso, bondoso, frágil e sensível.
Um ser que um dia espreitou o mundo, e de tal forma lhe doeu o que viu que se fechou para sempre dentro de uma casinha, especial que criei só para ele. Uma espécie de útero materno onde se sente confortável e protegido.
Os outros dois eus vivem no mundo, este vive numa casinha pequena e colorida, onde nunca anoitece e o sol ilumina todos os dias. Esta casa é numa rua escondida, num bairro secreto, ali prós lados do Coração.
E querido leitor, se este terceiro e simpático eu fosse a maior das mentiras. Se eu o tivesse criado apenas para poder falar a vontade dos outros dois, quem sabe mais, os reais, sabendo que por piores que fossem, você querido e respeitável leitor iria sempre gostar um pouco de mim.
Como não depois de saber que lá no fundo, bem no fundo eu tinha o tal simpático e bondoso eu.
E se eu lhe disser que em mim existem mais de três eus?
Acha-me louca ou mentirosa?
E se eu for as duas coisas e ainda oportunista.
Os escritores são uns aldrabões, convença-se disso.
Tal como os psiquiatras, os escritores são jogadores batoteiros, servem-se habilmente das suas mais íntimas emoções, das suas maiores fragilidades, das suas mais profundas angústias para o enganar.
Para o fazer sentir-se compreendido, identificado, menos só.
Ou para lhe aguçar a curiosidade intrigando-o com um qualquer mistério com um propósito apenas: mantê-lo agarrado a um monte de folhas inúteis às quais chama pomposamente de obra literária.
Noutros casos essas folhas deixam-no fascinado encantado por uma vida que nunca teve e sabe que não irá ter nunca.
O aldrabão do escritor também não, tal como o seu leitor também ele conhece esses mundos apenas dos livros e dos filmes… é uma aldrabice em cadeia.
Existe ainda o caso mais grave, o livro que serve para lhe provocar a ambição.
O livro que desperta o lado pior que há em si.
O livro que o vai fazer desejar o que não tem e lutar por isso com uma ferocidade que até ai desconhecia existir dentro de si.
Este tipo de livro é o mais perigoso! Também o mais rentável! Rende ao escritor, aos bancos, as lojas, aos restaurantes, enfim rende a todos menos a si.
E assim, ingénuo e inocente leitor, todo um conjunto de dóceis e sedutores abutres enchem as contas bancárias a sua custa, você não dá por nada e ainda é capaz de defender até ao fim.
Em nome de quê?
Em nome da cultura.
Da cultura que se convenceu que passou a ter desde que foi vitima do maior dos monstros criminosos: O escritor.
Mas sente-se mais feliz assim?
Sente-se mais acompanhado?
Faz a sua vida valer mais a pena?
Dá mais cor a sua vidinha insípida?
Então talvez os aldrabões como nós sejam um mal necessário.
Ou seremos um mal a eliminar para ver se de uma vez por todas é personagem na sua própria vida.
Para ver se vive realmente, em vez de se limitar a viver através dos romances que os monstros como eu escrevem para lhe adoçar a vida.
Para ver se é capaz de fazer algo para a melhorar influenciado pelo seu próprio pensamento e não por seres terríveis como nós. Melhor ainda, tente melhorar a sua vidinha inútil influenciado pela sua bondade natural. Se é que a tem? Se é que alguém a tem?
Assuma isto:
A sua vida não é doce, a sua vida sabe a fel.
Não é o bombom que lhe dou em forma de escrita, depois de uma vida inteira a beber a sua amarga existência que vai mudar nada pois não?
Então mude, caro leitor.
Mas mude sozinho.
Deixe de se deixar enganar por livros e novelas escritas por monstros insensíveis aldrabões e oportunistas como eu.
Comece por deixar de acreditar que é por ler uns quantos livros que se torna culto!
É a sua custa, que eu tenho a boa vida que tenho.
Enquanto o simpático leitor bebe café com leite e come pão com manteiga ao pequeno-almoço para com sacrifício comprar mais um livro, eu tomo um pequeno-almoço de qualidade, saudável e composto de todos os nutrientes necessários a uma boa alimentação e ainda por cima carérrimo.
Compre mais livros meus, sinta-se mais culto… eu adoro!
Eu sei que mesmo lhe estando a dizer tudo isto não me acredita.
Acha impossível alguém ser como eu.
Ainda bem, se eu achasse que acreditava não lho dizia.
Já viu o que eu perdia se me acreditasse?
Já viu que dizer-lhe isto seria brincar com o fogo se admitisse sequer a hipótese de me acreditar.
Podia perder tudo.
Mas não perco.
O Escritor primeiro enfeitiça o leitor e depois pode fazer dele o que quiser.
Graças a si tenho tudo.
Menos uma coisa: felicidade.
Ninguém me pode dar aquilo em que não acredito.
Também ninguém me consegue fazer acreditar.
O meu marido bem tenta, coitado!
Curiosamente, está até convencido que sou quase feliz.
Idiota!
Há uma única coisa que ajudava a que me sentisse melhor: admito!
Vê-lo morto!
Não!
Vê-lo morto era pouco.
Mata-lo isso sim!
Isso seria capaz mesmo que por breves momentos fazer-me sentir algo próximo com a felicidade.
Odeio-o!
Não!
Nem ódio lhe tenho.
Incomoda-me a sua presença.
Incomoda-me desde o início.
Incomoda-me como nos incomoda uma mosca ou um mosquito.
Não lhe damos importância mas é incomodativo e não descansamos enquanto não nos vemos livres do irritante animal.
Ultimamente incomoda-me mais ainda.
Sempre teve a mania que era compreensivo e que me entendia como ninguém.
Pobre idiota!
Não entende nem uma milésima parte de uma de nós quanto mais entender-nos a todas.
Nem eu entendo todas as Anas.
Pensando bem não sei sequer quantas somos na totalidade, vamos surgindo à medida das necessidades.
Idiota!
Agora que frequenta aulas de yoga convenceu-se que atingiu uma elevação espiritual que lhe permite entender-me melhor ainda.
Como é um ser humano cheio de bondade intrínseca, compreensão e ainda por cima espiritualmente elevado, por mais cabra que eu seja com ele,
o atrasado mental trata-me com carinho com ternura.
Com carinho e ternura, imaginem!
Que tédio!
Não tem a mínima ideia de que é um idiota.
Além de todas aquelas características maravilhosas de personalidade que já mencionei ainda se acha inteligente e culto e com uma capacidade de raciocínio fora do comum.
Ridículo!
Irritantemente ridículo.
Só morto!
Imagina-lo morto faz-me sorrir.
Imaginar matá-lo é das poucas coisas que me dá uma verdadeira sensação de prazer.
Casei-me com ele sabendo perfeitamente que era um idiota.
Sempre soube.
Achei que um idiota bondoso como ele me podia ajudar a equilibrar.
Nessa altura eu também ainda não primava pela clareza de raciocínio.
A falta de experiência da vida não me permitia ainda atingir o patamar de capacidade de análise que tornaria de imediato obvio que isso não seria nunca possível.
Quis ser oportunistamente inteligente mas falhei redondamente.
Faltou-me visão.
Visão de longo alcance. Que me fizesse ver que rapidamente deixaria ser tolerável.
Tornou-se intolerável assim que começou a viver no mesmo espaço que eu.
Incomodou-me esta partilha de espaço desde início.
Esta sensação evoluiu com uma velocidade vertiginosa, até inevitavelmente se tornar insuportável.
Hoje em dia evito estar no mesmo espaço que ele.
Quando tem mesmo de ser, deixo lá o corpo e vou-me embora para outro lado.
O idiota continua, claro está, convencido que estou lá com ele mas para mim isso seria impensável.
Quero-o morto!
Achei que a normalidade dele, a sua mediocridade, a sua mediania ajudaria a disfarçar a minha “ loucura”.
Cedo percebi que não necessitava dele para isso.
Cedo percebi que podia e sabia faze-lo sozinha.
Posso faze-lo, sozinha e ser bem sucedida.
Basta que as Anas se saibam controlar e se mostrem apenas de acordo com as conveniências do momento.
Isto aprende-se e eu aprendo depressa.
As Anas agora sabem como agir e como se comportar.
Hoje em dia sei bem cuidar de nós e como fazer para aos poucos alcançar os meus objectivos.
Tenho que arranjar uma que o mate.
Sozinha.
Sem que as outras saibam.
É o mais inteligente.
Todas nós ignoraremos o que se passou. Fá-lo-emos genuinamente pois a verdade é que não sabemos mesmo.
Só ela saberá, a Ana assassina.

(continua)


Isabel

Mãos frias (seguram janelas inquietas)

Daniel Costa Lourenço