Obrigada a todos

Por vezes esquecemo-nos de fazer coisas simples como dizer: Obrigada.
É isso que quero fazer hoje.
Chegou a hora de vos agradecer.
Em primeiro lugar ao Miguel (meu eterno namorado, amigo, amante e companheiro) que todos os dias me faz acreditar que vale a pena e é bom estar viva. A verdade é que tempos houveram em que até isso foi difícil para mim.
Depois a todos vós que me lêem.
Aos que me lêem simplesmente, muito obrigado.
Aos que me lêem e comentam o que escrevi um obrigado muito, muito especial pois sinto, interiorizo e aprendo com cada uma das vossas palavras.
Muito obrigada do fundo do coração.
O vosso estímulo foi e é precioso. É a lanterna a alumiar o caminho.
O valor do que me tem dado é incalculável e todos vos conquistaram um lugar cheio de simbolismo na minha vida e na minha memória para sempre.
A minha vida não foi fácil nunca.
Acho que desde criança fui uma inadaptada em segredo. Só eu sabia… era o meu segredo. Na aparência era a mais simpática sociável e encantadora das crianças, mas era apenas aparência. Achava as brincadeiras estúpidas aborrecidas e cansativas, de boa vontade as trocava por simplesmente me deitar na cama, olhando para o infinito entregue apenas à minha já fértil imaginação.
Mais tarde, na adolescência, nem na aparência. Não me apeteceu fazer mais de conta.
Vivia num estranho mundo criado por mim dentro da minha cabeça.
Imaginava tudo e com um nível de detalhe que hoje ao recordar me parece quase impossível.
Imaginava espectáculos inteiros, visualizava os cenários, o guarda-roupa, a música, a coreografia, as entradas e saídas de cena, do abrir ao fechar do pano.
Imaginava longos diálogos de duas ou mais pessoas, com perguntas e respostas, sobre todo o tipo de assuntos, alguns, já na altura, verdadeiramente polémicos.
Imaginava filmes inteiros, escolhia os actores, os cenários, a banda sonora. Escrevia mentalmente o texto. Visualizava a decoração, a iluminação, os locais, os ambientes.
E escrevia, escrevia, escrevia, contos, histórias, poemas, livros inteiros até. Sem caneta, sem papel, sem nada, apenas com pensamento, escrevia usando a minha mente solitária como papel e a imaginação como caneta.
Fui trabalhar cedo, não por necessidade mas por vontade de alguma (pouca) independência, que me dava uma ilusão de falsa liberdade, e ainda por cima me deixava esgotada e com uma enorme falta de tempo para fazer o que gostava mais: ler e escrever.
Como trabalhava de dia e estudava de noite o tempo disponível era pouco mas o amor pelas palavras tanto que chegava a faltar as aulas para ficar a ler.
Recordo-me de um Professor na Universidade me ter dito um dia que tinha chegado a achar que eu era meio louca. Tinha-me visto sentada num muro a ler um livro já de noite numa zona mal iluminada, não parecendo sequer notar que fazia um frio de rachar. Faltei à aula desse mesmo Professor para poder continuar a ler o livro que tão interessada que mantinha. Achou-me louca! A verdade é que achei que tinha mais para aprender com o livro do que com ele.
A falta de tempo tem destas coisas!
Depois passei a ter de trabalhar por necessidade, deixei o curso por lhe ter perdido o amor e por ter deixado de ser compatível trabalhar e estudar.
Voltei a estudar mais tarde, varias coisas, mas a luta mantinha-se a mesma: nada era o que eu queria realmente, e a necessidade de dinheiro, e a constante falta de tempo sobrepunha-se à possibilidade de Começar de Novo e fazer aquilo que realmente gostava.
Não me arrependo. Fiz o que tinha de ser feito. Fui à luta sempre. Com as armas que tinha e mais as que inventava para fazer face aos novos desafios.
Não tenho o emprego que gostaria, nem as possibilidades financeiras que gostaria, mas tenho a dignidade intacta. Tenho carinho por cada lição de vida, cada ferida, cada queda, cada ruga, cada memória que juntas me que me tornaram no que sou hoje. Tenho respeito amor e uma admiração imensa pela família que alicerçou esta mulher que sou e que não deixou de me servir de amparo nunca. Nem nos momentos mais difíceis, estranhos ou quase inimagináveis como eu sempre tive um jeito inato para criar.
Tenho amor finalmente, a única ambição que verdadeiramente me acompanhou desde sempre: Encontrar o amor.
Encontrei.
Adormeço e acordo com ele todos os dias e sinto-me agradecida e privilegiada por isso.
Na vida tinha apenas um lamento profundo, vindo lá de dentro: falta de tempo para ler, ler, ler.
Falta de tempo e de coragem para escrever. Na verdade passada a adolescência comecei a escrever alguma coisa, mas nunca mostrei e nunca guardei nada sequer, escrevia como um desabafo que uma vez terminado só tinha lugar: o lixo.
Até um dia.
O dia em que tive o impulso de criar este espaço. Surgiu dentro de mim a fé de que quando se quer com muita força se arranja tempo para tudo. Provei que a minha fé estava certa.
O primeiro dia, as primeiras palavras, foram sofridos e ainda hoje não sei de onde veio essa súbita coragem de ao fim de 39 anos, me expor assim: soltando a alma o pensamento, a mente e o coração, soltando o meu eu por inteiro.
Uma coisa sei.
Sei de onde veio a força para continuar: De vocês todos, que me lêem e falam comigo através dos vossos comentários.
Obrigada por isso, muito obrigada.
Renovo-me, cresço, floresço aqui todos os dias e a vós o devo.
Bem hajam.


Isabel

(A ti Miguel que me ensinaste a falar de amor porque me fizeste senti-lo, agradeço beijando-te o coração e a alma)

"Mulher flor"

Pablo Picasso