Abanar o mundo

Palavras que ligam pessoas. Pessoas que abanam o mundo

As palavras e a sua força não cessam de me surpreender.
Aqueles me lêem com frequência sabem desta minha paixão, desta minha entrega, desta minha dedicação, deste meu amor desmedido pelas palavras.
Sabem também que comecei a escrever aqui, neste espaço que aos poucos fui construindo, devido a um impulso, que no meu caso particular implicou uma verdadeira batalha contra a falta de tempo e contra a minha natureza inata que me diz para não me expor.
Ganhei essa batalha no dia que iniciei este blog.
Continuei graças a vocês, todos vocês, que neste espaço me visitam, me lêem e me comentam. Já vos agradeci aqui por isso e no meu intimo agradeço-vos todos os dias.
É a vossa presença e o vosso estímulo constante que fazem com que continue “a fazer das tripas coração” para arranjar tempo e por vezes coragem para escrever.
Tem sido cada vez mais difícil.
A falta de tempo é cada vez maior e por melhor que tente geri-lo o dia continua, contra minha vontade, desde já deixo aqui o meu protesto por isso, a ter só 24 horas.
Tenho também numa dura e por vezes muito violenta luta interior aumentado a dose de auto desafio tentando ir cada vez mais fundo dentro de mim.
Tem sido, confesso, muito difícil por vezesmas também surpreendentemente compensador.
Acredito na força da escrita. Acredito no seu poder. E só concebo escrever se me rasgar até às entranhas para o fazer.
Entendo a escrita como muito mais que um conjunto de palavras bonitas ou feias.
Não condeno quem escreve apenas em busca de beleza.
Não condeno quem escreve sem emoção, de forma fria e racional.
Não condeno quem escreve com base na invenção pura, sobre algo que não conhece, que nunca viveu, que nunca sentiu, que nunca viu.
Não condeno mas não é para mim.
Eu não sou assim.
Para mim a escrita é um processo doloroso, tem de começar por uma dor interna, provocada por mim, dentro de mim, servindo apenas o objectivo de dar de mim às palavras que escrevo.
Eu não uso as palavras para escrever sobre mim.
Eu uso-me a mim nas palavras com que escrevo.
Por amor à escrita.
Por amor às palavras.
Por amor rasgo-me, escarafuncho-me, esfrangalho-me cá dentro.
Depois, coberta de sangue, com as feridas abertas, com tudo a doer, sento-me e escrevo.
Só escrevo sobre o que conheço.
As minhas personagens são fictícias mas são reais.
As personagens não existem, mas existem aqueles sentimentos, aquelas sensações, aquelas vivências, aqueles mundos.
Existem e eu conheço-os.
Conheço-os bem.
Ou porque eu própria os vivi ou porque os vi e senti muito perto, tão perto que se tornaram parte integrante de mim.
Não escrevo nem escreverei nunca sobre nada que eu não trate por tu.
Não escrevo com espírito missionário.
Mas escrevo com espírito de entrega.
Essa entrega, como todas, tem tanto de belo como de doloroso.
Na verdade são pedaços de mim, das minhas memórias, do meu saber e do meu sentir que vou arrancar ao fundo de mim e esfrego nas pontas dos dedos para que o meu sangue e os nacos do meu ser, esguichem e tombem dos meus dedos para o teclado e do teclado para esta folha virtual que qualquer um pode ler.
Que vocês lêem.
Saibam que quando lêem estão a receber o que de mais valioso vos posso dar: Eu mesma.
Não vos pedi nada em troca.
Mas vocês deram.
E não param de dar.
Não param de me surpreender.
Não param de me ensinar.
Tenho sido, aqui neste espaço surpreendida por cruzamentos, estranhas ligações de personalidades, de crenças, de pensamentos, de ideologias, de formas de estar na vida e com a vida, tão diferentes e que no entanto, acabaram por produzir momentos de verdadeira partilha e aprendizagem mutua.
Num dos meus últimos excertos de “Começar de novo” a personagem Luísa regressa à vida ao fim de um coma de 5 dias.
A Elsa leu e tendo também já passado por um coma, sentiu-se particularmente tocada com esse texto. Impelida pela lembrança do que passou escreveu, no seu blog eu-estou-aki.blogspot.com , um post a que chamou “Voltar para a vida…” em que fala de forma intimista e sentida sobre a sua experiência.
Isto só por si seria bonito, mas não seria extraordinário não fossemos eu e a Elsa as duas pessoas mais diferentes que se possa imaginar.
Se de todas as pessoas que me lêem me perguntassem qual é a que sinto como sendo mais diferente de mim eu diria: a Elsa.
Somos opostos. Somos duas pessoas que aparentemente nada tem a ver uma com a outra.
Somos duas pessoas cujas probabilidades de nos cruzarmos na vida seriam quase inexistentes.
Se nos cruzássemos provavelmente acharíamos de imediato que nada tínhamos para dizer uma à outra e seguiríamos o nosso caminho sem sequer trocar uma frase.
Quando parei pela primeira vez no espaço da Elsa, honestamente, o meu primeiro pensamento foi que nada tinha a ver com aquela linha de pensamento ou com aquele tipo de sentimentos.
Logo de seguida impus a mim mesma: Pois, Isabel, é precisamente por isso que vais ler! E vais ler com a máxima atenção.
E li. E cheguei à conclusão que vim de lá mais rica do que entrei.
É verdadeiramente fantástico, uma sensação maravilhosa quando temos a sorte de nos cruzarmos com pessoas com as quais nos identificamos, com pessoas com as quais sentimos uma empatia imediata, pessoas com as quais surgem de imediato inúmeras afinidades e pontos em comum.
Mas é também importante que nas nossas já tão ocupadas vidas, que dentro do nosso já pouco tempo, arranjemos ainda mais algum para aqueles que são diferentes de nós.
Aqueles com os quais, aparentemente, tudo indicaria que nenhuma semelhança temos.
Quem sabe até temos mais em comum do que as aparências nos indicam.
E se não tivermos quem sabe aprendemos com a diferença.
Eu voltei do meu passeio pelo espaço da Elsa continuando sem encontar muitas semelhanças entre nós, mas voltei muito mais rica porque aprendi com a diferença.
Escrevi sobre o regresso do coma da personagem Luísa, porque posso escrever sobre isso, porque estive em coma.
Como vos disse só escrevo sobre o que conheço e neste caso conheço porque estive lá.
Estive lá, deitada numa cama, hesitante entre a vida e a morte.
Não fui cuspida pela morte como a Luísa (a minha personagem) ou a Elsa.
Fui arrogante.
Achei que tinha o direito de estar mesmo prestes a trocar a vida pela morte e à ultima da hora mudar de ideias.
Não gostei da morte.
Não vi nenhum longo corredor.
Não vi nenhuma luz.

Não escutei a beleza do silêncio.
Não tive nenhuma sensação de paz.
Não gostei do sítio onde a morte vive.
A morte não me cuspiu.
A morte , não devia ter gostado de mim mas gostou, gostou e quis que eu lá ficasse.
Tentou puxar-me com força e fazer-me ficar com ela.
Mas eu tinha mesmo mudado de ideias.
E quando já parecia demasiado tarde, não foi.

Não permiti que fosse.
Lutei.
Bati-me.
Bati-lhe.
Insultei-me.
Insultei-a.
E depois de 3 dias de luta, venci.
Hoje cá estou para contar como foi.
A história que estou a escrever chama-se “Começar de novo” porque é algo em que eu sou especialista, tantas foram as vezes que comecei de novo ao longo desta minha ainda não muito longa vida.
Esta foi mais uma.
Uma, que prova que nunca é tarde para começar de novo.
Só é tarde para começar de novo na vida quando já se está irremediávelmente morto.
Acreditem, mesmo já dentro da malcheirosa boca da morte se pode mudar de ideias e começar de novo.
Eu comecei.
E estou aqui para continuar a viver até me apetecer ou até a morte, um dia, ser mais forte que eu.
Mas se eu não quiser a, já minha amiga, morte sabe que vai ter de se esforçar por me levar.
Sou das que luta até ao fim.
Teimosa, arrogante, persistente.
Sou forte.
Parte dessa força tem-me sido dada por todos vós.
Também sou cada vez mais humilde.
Parece contraditório mas se pensarem bem não o é.
Sou cada vez mais humilde e parte dessa humildade também foram vocês que me deram.
Foi com essa humildade, com essa força, com essa teimosia, com essa arrogância, com essa persistência que entrei no espaço da Elsa.
Sai de lá com mais de tudo isso.
Aprendi que devo tentar ser ainda mais humilde: a Elsa consegue sê-lo.
Vim mais forte: a força é algo que se pode trocar e juntar.
Eu e a Elsa trocamos e unimos as forças das nossas diferenças.
Juntas conseguimos alcançar e partilhar com quem nunca passou por essa experiência uma visão bem mais completa sobre o estado de coma do que cada uma de nós individualmente.
O que ambas vivemos de igual só tem mesmo nome científico em tudo o resto foi o oposto.
As conclusões ficam para vocês que assim tem o privilégio de ser confrontados com a visão dos opostos, ambos contados na primeira pessoa.
Vim mais teimosa, pois continuo teimosamente a defender as minhas opiniões, continuo teimosamente a achar que posso desafiar o mundo, a vida, a morte, tudo e todos.
Continuarei mais teimosamente ainda a remexer no que muitos preferem esconder pois estou teimosamente convicta que ao faze-lo estou a abanar um pouco o mundo este mundo onde cada vez mais reina a inércia. Abano-o devagarinho, eu sei. É um estremecer quase imperceptível, mas que importa! Mexeu, isso é o que importa.
Estou teimosamente convicta que o mundo precisa de ser abanado e enquanto estiver viva irei abana-lo sempre e tanto quanto puder.
Vim mais arrogante. A Elsa é uma pessoa com fortes convicções religiosas, o que se torna evidente ao ler qualquer um dos seus textos, eu sou precisamente o oposto, não tenho qualquer tipo de religião e confesso ser extremamente critica em relação às tomadas de posição das igrejas em relação inúmeros problemas da sociedade actual.
Arrogantemente tenho o meu próprio Deus. Arrogantemente tenho uma religião que eu criei e na qual apenas eu acredito. Uma religião sem regras nem cultos. Regras apenas as que imponho a mim própria e que, consciente de que sou um ser em constante evolução, me permito modificar sempre que a natural evolução do meu pensamento e da minha vontade assim o determinarem.
Uma religião sem orações, sem rezas, sem sacrifícios, sem penalizações, sem bem e mal.

Um Deus que sabe que lhe estou rezando cada dia que acordo viva.
Um Deus que sabe que lhe estou rezando cada vez que faço amor.
Um Deus que sabe que lhe estou rezando cada vez que choro.
Um Deus que sabe que o olho nos olhos, frente a frente, face a face. Um Deus que sabe que não me curvo nem me ajoelho. Mais facilmente me ajoelho para pecar que para rezar e o meu Deus sabe-o.
Rezo-lhe vivendo.
Um Deus que me conhece e me ama como sou. Que me ajuda a ser mais e melhor. Que me ampara a cada queda. Que me lambe cada ferida. Que me julga cada erro ensinando-me que os erros não se julgam.
Uma religião que não tem caixa de esmolas, nem velas que acendem por 1 euro, nem milagres pagos com joelhos em ferida.
Uma religião que não tem santos, nem santas, nem igrejas, nem basílicas, nem catedrais, nem capelas, nem capelinhas, nem pecados, nem pecadores.
Tenho esta arrogância de ter o meu próprio Deus e a minha própria religião e não peço perdão por isso.
Vim ainda mais persistente. Tornou-se ainda mais claro que vale a pena lutar. Que grandes batalhas se ganham pela persistência em não abandonar o combate.
A batalha pela vida é uma delas.
A batalha pelo entendimento e o respeito entre seres diferentes é outra.
Eu e a Elsa entendemo-nos e somos diferentes em tudo.
Eu tenho de continuar a lê-la, a ela, a todos os outros que pensam diferente de mim e a todos os que pensam semelhante a mim.
Só assim a minha visão do mundo poderá ser verdadeiramente abrangente.
Tenho de persistir na luta contra a falta de tempo.
Eu tenho de persistir escrevendo para ela que é tão diferente de mim e para os outros que são menos diferentes.
Temos sempre algo a acrescentar, algo a dar uns aos outros.
O que recebemos depende da abertura da nossa mente para receber.
Todos temos dificuldade em dar de nós, uns mais que outros, uns por umas razões outros por outras.
Em receber a diferença todos temos ainda mais dificuldade, ignorantemente a maioria das vezes essa é uma dificuldade da qual nem sequer nos apercebemos.
Há que abrir a mente para receber o que é diferente.
Entrar de mente aberta é sair com mente mais rica.
Com mentes ricas se move pouco a pouco o mundo.

E se não mover, moveu-se o nosso pequeno mundo.
E se não mover, moveu-se o nosso ser, crescendo.

Abrir a mente e ler.
Abrir a mente e escrever.
Abrir a mente e receber.
Abrir a mente e dar.
É o que fazemos por aqui.
Por isso todos estamos mais ricos.

E ia jurar que senti o mundo abanar um pouco.
Um pouco… muito pouco.
Mas eu senti.
Vocês sentiram?

Isabel

"Ligações"

Fotografia de Miguel Marques