Começar de Novo

Aquela noite

Estou sentada buscando alívio neste imenso, mas que adivinho breve, silêncio.
São os seus passos que interrompem o silêncio.
Escuto-os na escada.
Conheço bem aqueles passos.
Odeio-os.
Os passos.
Os pés.
As pernas.
Odeio aqueles passos.
Odeio aquele andar
Há andares que se movem mantendo a inércia.
Há andares que se deslocam e não saem do mesmo lugar.
Há andares que andam sem andar. Andam mas não avançam.
O andar que sobe as escadas é desses.
Gosto do som destes passos descendo a escada. Afastando-se.
É quando sobem que não os suporto. Aproximando-se.
Virão caminhando para mim, julgando ser possível alcançar-me mas eu não sou alcançável.
Estou longe... distante... afogo-me na vontade de partir e sei que no fundo já parti.
Os passos passam por cima do silêncio.
Do meu silêncio.
Pisam-no.
Esmagam-no.
Silenciam-me a mim.
Afasto-me.
Outra Ana vem em meu auxílio.
Ele aproxima-se, enlaça-a pela cintura e beija-a apaixonadamente.
Pensa que me beija a mim.
Eu assisto.
Hoje ele traz algo diferente nele.
Quero ir-me embora para não ver mais mas ele não está dengoso e mole como é habitual.
Assusta-me deixar a outra Ana só com ele.
Vejo-lhe um fogo no olhar que não tinha visto nunca.
Vejo-lhe as veias do pescoço inchadas.
As mãos parecem garras.
A voz está enrouquecida.
Os óculos estão embaciados do vapor quente que solta da sua respiração arfante.
A boca baba-se escorrendo pelos cantos uma saliva espumosa de cor esbranquiçada.
Parece um cão raivoso.
Repugnante!
Nojento!
O estômago revolvesse. Tenho vontade de vomitar!
Asco!

Asco!
E medo!
Medo pela Ana que lá ficou.
Devo ficar aqui.
Ela veio auxiliar-me, eu permanecerei aqui, olhando por ela.
Evitar o vómito Ana!
Evitar o vómito Ana!
Evitar o vómito Ana!
Repito para mim mesma.
Sento-me no sofá pequeno, em inglês love seat.
Irónico… amor é coisa que nesta casa não existiu nunca mas existe desde o inicio um sofá do amor.
Ele está por cima dela, investindo ritmadamente, penetrando-a com aquela coisa dura e peçonhenta que tem entre as pernas. Sua e guincha como um animal!
Evitar o vómito Ana!
Ela pobre Ana finge gostar, suspira intervaladamente imitando suspiros de prazer.
Anseia o fim. Conheço-a bem. Ela saiu de mim, afinal!
Queres que isto acabe não é Ana?
Está quase!
Hoje será ainda mais rápido do que das outras vezes.
Ele hoje está diferente.
Mais assustador.
Mais animal.
Mais nojento ainda.
O suor dele pinga sobre o belo peito nu da minha Ana.
Evitar o vómito Ana!
Evitar o vómito Ana!
Fala o animal… Porco!
Estou a vir-me querida! Diz ele.
Coitada da Ana!
É bom ter uma amiga assim.
Isto é uma amiga.
Estou a chorar.
Lembrei-me daquela maldita noite.
A noite em que as Anas começaram a aparecer.
Eu precisava de amigas assim.
Que estivessem lá quando eu precisasse.
Não como aquela idiota da Luísa.
Ela não estava lá.
A doce Luisinha tinha arranjado um namorado.
Nessa noite o namorado da Luísa roubou a Luísa de mim.
Quando tudo aconteceu aquela que dizia ser a minha melhor amiga, não estava lá, eu estava só entregue a mim mesma e aos acontecimentos.
Ela, a doce e maternal Luisinha estava ocupada a namorar ou a fazer amor de forma terna e sentida, como é próprio dela, que é uma idiota!
Demasiado ocupada para estar comigo e me proteger do que aconteceu.
Demasiado ocupada para estar comigo no dia do meu aniversário.
Sim, nessa noite era o dia do meu aniversário.
Eu e a odiosa Luisinha festejávamos os nossos aniversários desde que nos conhecíamos, as duas sozinhas, eu, ela e mais ninguém.
O mundo era nosso mas não o queríamos quase nunca e nesses dias em particular queríamo-nos apenas uma à outra.
Tínhamos um ritual só nosso.
Jantávamos sempre só as duas num sítio especial comíamos soberbamente, bebíamos o melhor vinho, falávamos, falávamos, falávamos, horas e horas, perdidas uma na outra e na forte amizade que nos unia e nos afastava do mundo. Quando chegava à altura dos Whiskys era hora de oferecer o presente, também sempre algo especial. Durante todos aqueles anos o presente era entregue junto com um postal, uma carta, uma simples folha, não importava o quê, bastava ser algo onde fosse possível escrever: “Obrigada por teres nascido”.
Nesse ano tudo foi diferente.
Eu escolhi cuidadosamente o restaurante e fiz a reserva, como sempre fazia.
Pus-me bonita para aquele dia como sempre fazia.
Cheguei a horas como sempre fazia.
Sorridente sentei-me, pedi o meu Martini branco seco, acendi o meu cigarro e esperei que a Luísa chegasse.
Ela atrasou-se muito, a reserva era para as 21.30, a Luísa chegou ás 22.05.
Sentou-se deu-me um beijo de parabéns e com notório nervosismo procurou de imediato o empregado para lhe pedir um gin tónico que bebeu quase na totalidade dum trago.
Depois olhou-me e disse: - Ana não tive tempo para o teu presente.
Não me importei, disse-lhe que não fazia mal. Que o importante era estarmos ali as duas, juntas como sempre.
Ela pousou os olhos sobre a mesa sem coragem de me encarar e disse: - Ana não tenho sequer onde escrever a nossa frase.
Voltei a dizer que não fazia mal, que desde que estivéssemos as duas nada afectava a minha felicidade nesse dia.
Ela fez um beicinho que eu adorava e me fazia sempre rir, hoje sei que o beicinho era tão falso como aquela amizade que eu acreditava a prioridade das nossas vidas. Com o falso beicinho colocado na face olhou-me e disse: - Ana, o João vem cá ter daqui por 1 hora.
Senti o coração apertar e as lágrimas subiram a longa escadaria entre o coração e o olhar em segundos apenas. Não sei como fiz mas apenas uma caiu sobre a pedra de gelo que dançava no meu copo, na minha mão.
Ainda assim, disse-lhe que compreendia, que sabia que iria ter de me habituar à presença do João e que embora fosse estranho talvez uma ocasião festiva como o meu aniversário fosse excelente para eu me começar a familiarizar com essa ideia.
Ela olhou-me em silêncio abanando a cabeça. No seu olhar havia pena.
Pena de mim!
Pena por mim!
Cheia dessa malévola pena disse-me: - Ana o João vem cá ter e eu vou sair com ele. Não vamos ficar contigo. Perdoa se te magoo.
Tentei tudo, juro que tentei tudo para evitar!
Mas a lágrimas entraram de rompão nos meus olhos, encheram-nos em instantes e logo desataram a rolar pelo meu ridiculamente bem maquilhado rosto.
Odiei-me por não as ter conseguido conter.
Odiei-a por me fazer aquilo.
Não olhei à volta mas sentia a pena espalhada pelo maldito restaurante e estampada na cara dela.
O João chegou e levou-a.
Ela foi depois de silenciosamente me dar um beijo e me limpar uma das muitas lágrimas em que me deixava afogar.
Não me lembro de ter pago.
Não me lembro de como cheguei ao bar perto de casa onde com propositada deselegância me embebedei festejando o meu primeiro de muitos aniversários na doce e fiel companhia da solidão e da tristeza.
Não me lembro quando desejei a minha cama com tanta força que esse desejo guiou os meus passos até casa.
Outros desejos se misturaram com os meus sem que eu tivesse dado por isso.
Não escutei os passos que seguiram o meu passo.
Meti a chave na porta da minha, pequena, mas tão minha, casa e quando a minha mão empurrou a porta para entrar fui também eu empurrada para o interior de uma sala que eu sabia ser a minha sala.
Da sala fui arrastada para o quarto e no quarto fui arrastada para o inferno.
Não sei como ele era.
Não recordo a dor no corpo. A dor na alma era incomparavelmente mais forte. Nenhuma dor física jamais seria capaz de superar a dor que me tomou conta da alma.
Cada rasgão no corpo, rasgava a alma, invadia-a, violava-a da forma mais brutalmente inimaginável mesmo pela mais fértil das imaginações. E a minha era-o.
De tudo recordo apenas com clareza uma voz. Aquele monstro doente penetrava-me selvaticamente enquanto com doçura me chamava querida.
A minha alma contorcia-se de dor num mar de vómito.
A minha voz gritava sem som, no mais puro silêncio.
O meu corpo lutava sem luta, na mais perfeita inércia.
A minha cabeça salvou-me.
Ajudou os meus olhos a verem aquele sítio diferente do que era antes.
Enquanto “aquilo” durou aquele sítio foi outro sítio para mim.
A minha cabeça sabia que eu tinha de continuar a lá viver mais uns dias… só o poderia fazer se não o recordasse como o local onde “aquilo” tinha acontecido, onde o monstro doente me tinha transformado a mim num monstro mais monstruoso ainda.
Ali, naquele local inventado, apareceu a primeira Ana, e depois dela muitas vieram ajudar.
A minha cabeça salvou-me do que o mostro doente e a minha doce amiga Luisinha me fizeram.
Ao monstro doente perdoei logo, era doente coitado!
A ela nunca.
Odeio-a tanto como a adorei antes.
Odeio-a tão profundamente como a profunda dor que me rasgou a alma entre palavras doces, sem dó nem piedade, naquela noite, naquela casa, naquela cama que eu sei era a minha.
Não atendi telefones, não abri a porta, não dormi, não falei, não comi, não sei durante quanto tempo.
Quando me consegui mexer, deitei o telefone fora e comprei um novo.
Empacotei as minhas coisas e mudei-me para a primeira casa que apareceu.
Desapareci só.
Eu e as Anas.
A Luísa morreu naquela noite, na minha cama, enquanto um monstro se satisfazia sobre mim.
Odeio-a.
Odeio-a tanto e sempre como a adorarei sempre tanto.
Luísa és má, sempre foste e eu não vi.
Fizeste-me um monstro quando naquela noite me deixaste só.
Um monstro de tristeza e solidão foi o que fizeste de mim Luísa?
Agora voltaste e sinto-te perto de novo.
Quero-te morta e sinto-te viva.
Sinto-te viva no mundo e dentro de mim.
És má Luísa… mas mais má é a minha vida sem ti.
Choro-te.
Enquanto te choro vejo as lágrimas escondidas nos olhos da outra Ana enquanto o animal com que casei se baba enroscado nela.
Coitada dela e de mim.
As duas mais mortas que tu Luísa, que te sinto viva.
Vontade de partir. De viver de novo. Vontade de te ver.
Vontade de partir para ti. Vontade de partir contigo.
Odeio-te Luísa.

(Continua)

Isabel

In‡erno

Fotografia de Akkad