estados-de-alma

Quero a fome

2008-03-10T12:17:00.008Z

Quarenta anos: não quero faca nem queijo. Quero a fome.

(Adélia Prado)

vou ausentar-me daqui

por lá andarei
vivendo a desejada fome

quis esta fome
tenho-a agora

muita

caso-me dia 17
sem dote
sem vestido
sem festa
sem anel
sem bouquet
sem faca nem queijo
com fome apenas
muita

parto para a Bahia dia 30 de Abril
na mala:
nem passado
nem futuro
nem plano
nem destino
nem ânsia
nem medo
nem faca nem queijo
na mala :
fome apenas
muita

a seu tempo comerei
muito
demasiado
quase tudo

a seu tempo voltarei
enfardada
regurgitando
a gula
vomitando
o excesso
em palavras transformado

a seu tempo
escreverei ____________ tudo
até
eu _______________________________toda
ser___________ de novo _____________apenas
fome

até breve e muito obrigada
por virem, serem, estarem, partilharem, comerem e beberem comigo nesta minha/nossa mesa de palavras

Helena Isabel Ponce

Fulfilment

Gustav Klimt

A FLAUTA

2008-02-14T16:01:00.004Z

- Isabel – pergunto a mim mesma – afinal o que estás tu a construir?
- Uma flauta. Respondo.
-E tens mesmo de a construir. Continuo.
-Tenho. É inevitável, é absolutamente necessário. Respondo.
- Mas não podias descansar um pouco? Insisto.
- Não. Há tarefas que não se podem interromper nunca, a construção da flauta é uma delas.
- Mas, Isabel – teimo eu – estás com um ar cansado. Devias abrandar. Aconselho eu.
- Não posso abrandar agora. Afirmo categoricamente.
- Mas porquê? Teimo em perguntar.
- Porque não.
-Isso é uma resposta idiota, devias era parar essa construção de uma vez por todas , deixa a flauta como está e pronto! Ela já está muito bem assim, ou não te chega nunca? Pergunto-me já zangada.
- Não terminarei nunca porque não me chegará nunca, é isso mesmo!
Depois calei-me.
Sabia que não iria mesmo terminar nunca de construir a minha flauta.

- Uma flauta? – Perguntam agora vocês.
- Sim, gatos à parte, aqui estou a construir a minha flauta. Respondo eu com um sorriso levemente irónico nos lábios.
Enlouqueceu de vez! Pensam vocês.
Talvez!
Mas primeiro leiam o que se segue, quiçá tão deliciados como eu li.

…

- Quero que saibas uma coisa. Não ando por ai a matar gatos só porque me dá na gana. Não sou uma pessoa assim tão perturbada a ponto de achar graça a isso – continuou ele – Não sou propriamente um diletante, com tempo para dar e para vender. Apanhar gatos é uma coisa que custa muito tempo e dá muito trabalho. Se ando a matar gatos é porque colecciono as suas almas, que depois utilizo para criar uma flauta especial. Para então poder tocar essa flauta e então deitar mão a almas ainda maiores. Para depois graças a essas almas construir uma flauta ainda maior. E assim por diante até conseguir dar forma a uma flauta maior sem igual no universo inteiro. Mas primeiro vêm os gatos. O primeiro passo em todo este projecto consiste em angariar as suas almas. Como em tudo na vida há uma ordem que tem de ser seguida. É sinal de respeito fazer as coisas pela ordem correcta. Quando se lida com as almas dos outros tem de ser assim. Não estou propriamente a lidar com ananases, nem com melões não te parece?
…
Todos nós temos a nossa missão na vida. É natural que assim seja. O mais natural é nunca teres ouvido falar de uma flauta feita com almas de gatos, pois não?
- Não.
-Evidentemente que não. Não é coisa que nos entre pelos ouvidos.
- Uma flauta que não se ouve?
- Exactamente. Claro está que eu consigo ouvi-la.
…
Se não conseguisse nada disto faria sentido. Mas estamos a falar de um som que as pessoas normais não são capazes de captar. E mesmo que tal aconteça, não se dão conta disso. Pode até acontecer que já tenham ouvido aquela sonoridade algures mas não têm consciência disso. Pode até acontecer que talvez – e digo talvez – tu sejas capaz de a ouvir. Se tivesse uma flauta agora aqui comigo podíamos fazer a experiência, mas infelizmente não tenho.
-Depois levantou o dedo como se tivesse acabado de se lembrar de uma coisa. – Na verdade, estava a preparar-me para cortar a cabeça aos gatos que arrebanhei. Está na hora da colheita.
…
(excerto retirado do livro de Haruki Murakami, “Kafka à beira mar”)

Também eu aqui me encontro neste estranho mundo construindo a minha flauta.
O meu instrumento.
O meu toque.
Mas não é tarefa fácil.
Construí-la já é muito difícil.
Tocá-la é um trabalho árduo e delicado.
Escutá-la tem tanto de sublime como de ensurdecedor.
Por vezes até dou por mim ansiando silenciá-la, imaginem!
A ela.
A esta minha flauta que construo há meia vida e levarei outra metade para terminar.
A minha flauta!
Como será o seu último som?
Faz parte da minha tarefa de construção, conseguir que o seu último som seja sublime.
Pleno de beleza e alegria.
Repleto de uma suavidade festiva.
Isso, uma suavidade festiva, assim como se de um fim de festa se tratasse.
Um som que seja eu.
Eu bonita e risonha com um lindo vestido de cores garridas, já meio amarrotado de tantos abraços, com maquilhagem já esborratada de tantos beijos, com as pernas já cansadas de tanto dançar, com o sexo já dorido de tanto amar, com a pele já enrugada de tanto viver.
Eu assim, ainda bela, com os lábios ainda a sorrir, os olhos ainda a brilhar.
Eu cansada, eu ofegante, eu ainda a arder eu ainda rodopiar.
Eu a rodopiar só uma vez mais e por fim deixar-me cair de braços e peito aberto sobre a cama soltando um prazeiroso suspiro de fim de festa.
Será esse último som da minha flauta: sublime como um suspiro de fim de festa.
Agora, hoje, pelos dias feitos tempo fora há que criar, tocar, escutar.
Há que continuar construindo.
Gatos a parte.
Há que deitar mão à minha própria alma.
Há que ir recolhendo os pedaços que se lançaram à solta por ai, ao que foram roubados pelos tempos esquecidos, os que fugiram com os dias sem memórias, os que desaparecem nas correntes dos desesperos ou se afogam lentamente nos rios de lágrimas pesadas.
Pedaços que se deixaram ficar lá no fundo dos poços escondidos.
Pedaços de alma minha que o coração estraçalhou.
Pedaços de alma minha que esta bela/ maldita vida foi devorando insaciável.
Deitar-lhes a mão.
Recolhê-los.
E voltar a perdê-los e procurá-los e recolhê-los de novo e não parar nunca este ciclo infindavelmente cansativo e deslumbrante.
A flauta!
Há que a continuar construindo.
Há que a continuar tocando.
Nunca a saberei tocar na perfeição.
Nunca saberei tocar na perfeição a minha própria sinfonia.
Nem quero.
A perfeição é o fim.
Atingi-la é acabar.
É tarefa completa.
É missão cumprida.
FIM.
THE END.
No toque da minha flauta ainda nada é perfeito.
Ainda desafino na minha sinfonia.
Está meia incompleta e a metade que completei sinto-a tão incompleta como a que ainda não comecei.
Ainda a toco mal.
Quero continuar a tocar.
E a escutar.
A minha imperfeita sinfonia.
A minha e outras.
Outras todas elas imperfeitas como a minha mas todas diferentemente imperfeitas.
É essa a maravilha da sinfonia das almas: sempre incompleta, sempre imperfeita.
Quero tentar escutar todas as flautas, todas as sinfonias, e quero guardar todas as que conseguir escutar dentro da minha própria sinfonia.
Quero que me escutem também.
Quero que me escute quem quiser.
Quero que me escute quem tentar.
Quero que me escute quem conseguir.
Mas quero que me escutem.
É a MINHA flauta.
Não é fácil escutá-la, eu sei!
Nem para mim.
Tantas são as vezes levo as mãos à cabeça e lhe suplico que pare de tocar.
Tantas são as vezes que em desespero lhe peço que se silencie.
Há até alturas em que desejo nunca a ter construído – mas mesmo nessas alturas ela é a minha flauta.
A minha única flauta, parte inseparável de mim, amada, amaldiçoada mas infinitamente minha.
Quando eu acabar ela acaba.
Mas eu não acabei.
E está na hora da colheita.
Deixo aqui um pedaço de minh´alma, um acorde da minha flauta, um pedaço da minha imperfeita sinfonia.
Escutam?
Voltarei um dia para recolher o que aqui deixei.
Agora tenho de ir correndo.
Está na hora da colheita.

Isabel

A flauta mágica

Marc Chagall

O tempo das borboletas

2008-01-22T16:50:00.000Z

Silenciei-me.
Ausente de palavras
Ausente da escrita e fraca na voz.
Silenciei-me.
Pousei minh’alma em silenciosos sentires.
Mudei.
Mudei muito.
Não troquei de pele, troquei de interiores.
Preciso, agora, vasculhar as entranhas desta mudança, preciso, agora, rasgar-me para de dentro de mim se soltar uma nova voz, uma nova linguagem, uma nova verdade.
Perdi as minhas antigas palavras em novos sentires e o muito que de novo encontrei não o sei dizer ainda.
Tive medo. Muito medo.
Tive muito medo e mudei tanto quanto o medo que tive.
Silenciei-me.
Rezei silenciosa a um deus em que não creio.
Ajoelhei muda e humilde ante a visão de um medo todo-poderoso.
Agora procuro as cores da minha nova voz.
Busco-me.
Revolvo-me.
Não parei.
Eu não paro.
Danço.
Danço e rodopio atrás das borboletas.
Chegou o tempo das borboletas, sabiam?

"Paisaje con mariposas"

Salvador Dali

O medo chegou sem meter medo nenhum.
Surgiu como um vento muito suave, uma brisa quase imperceptível, um arrepio leve na pele.
Veio devagarinho, pé ante pé e foi ficando.
Quase sem se dar por ele foi crescendo lentamente, tão lentamente que na verdade parecia não crescer.
A menina brincava com ele como quem brinca com um amigo invisível.
Rodopiavam juntos, de mãos dadas, rindo muito até a menina ficar tonta e se deixar cair no chão sem nunca parar de rir.
Deitada no chão abria os braços e ficava a ver o mundo andar à roda.
O mundo rodava, rodava e as cores iam-se esbatendo, os contornos iam-se suavizando tudo se ia cobrindo de uma enorme e enternecedora doçura.
A doçura não assusta ninguém, mas devia.
A doçura é perigosa.
A doçura devia assustar.
A doçura por ser tão doce é o mais terrível dos venenos, lento, suave, morno e deliciosamente letal..
Ela e o medo gostavam muito brincar juntos.
Ela brincava com ele e ele brincava com ela.
Ela gostava dele e ele gostava dela com ele.
Cada vez que brincavam às rodas o medo tentava acelerar um pouco mais a velocidade com que rodopiavam, a menina ria e esforçava-se por conseguir acompanhá-lo, até rodarem tão rápido que os seus pequeninos pés levantavam do chão.
Quando isso acontecia, sempre a sorrir, pedia ao medo para parar.
O medo que não lhe queria meter medo parava de imediato.
Mas o medo era feito de medo e mesmo a medo voltava a tentar acelerar.
A menina foi-se habituando e aprendendo a rodar cada vez mais depressa
mais depressa
mais depressa
mais depressa
cada ver mais rápido
mais rápido
mais rápido
mais rápido
Cada vez mais veloz
mais veloz
mais veloz
mais veloz
Um dia, entre tantas rodas e rodopios, voltas e reviravoltas, a menina caiu tonta no chão como já era costume, mas esse dia foi especial,depois desse dia nada mais foi como era antes.
Procurou a doçura do mundo e não a encontrou.
Procurou o mundo e o mundo inteiro parecia não estar lá.
Apenas uma densa sombra cinzenta a envolvia escondendo-a de tudo e escondendo tudo dela.
Viu a sombra estender-lhe um dos seus enormes braços, agarrá-la com uma das suas enormes garras, sorrir-lhe com um assombroso sorriso e dizer-lhe:
Anda menina, vamos continuar a brincar!
Teve medo.
Estava perdida.
Estava sozinha.
Não sabia do sorriso.
Não conseguia ver as cores.
Não encontrava o mundo.
Junto de si apenas o medo.
Olhou o medo nos olhos e pela primeira vez teve medo.
O medo, agora, era grande.
Enorme.
Gigantesco.
Muito maior do que ela.
O medo era um gigante e ela era muito pequena.
De brisa suave ele tinha passado a ventania e rodeava-a com seus longos braços estreitando-a num abraço assustadoramente protector, enquanto rodava em volta dela mais rápido do que alguma vez tinham rodado juntos.
Já não rodava com ela.
Rodava com ela dentro dele.
O medo agora metia medo!
Pobre menina coberta de medo!
Pobre menina, escondida do mundo, distante de tudo.
Viveram muito tempo juntos.A menina e o medo, a menina com medo, o medo com menina..
Ele apertando-a nos braços longos.
Ela sufocada nos longos braços dele.
Mas muito, pouco, sempre ou nunca não são tempos dos nossos tempos, são crenças de outros tempos, belas mas distantes... ainda assim, e mesmo que digam que não, há sempre o tempo das borboletas.
Tontas, alegres, coloridas, pousando aqui e ali alheias ao tempo e aos tempos e no entanto plenas de vida.
Uma enorme borboleta, verde e amarela, entrou esvoaçando dentro do medo e foi pousar mesmo na ponta do nariz da menina.
A menina achou-lhe graça.
Não via nada a não ser o medo há tanto tempo que a graça se transformou em deslumbre quando viu a borboleta voar.
Não pensou.
Não hesitou.
A borboleta voou e a menina foi atrás.
Correu encantada atrás da borboleta verde e amarela e só parou quando deu por ela rodeada de muitas borboletas coloridas, eram tantas e de tantas e de tantas cores que se sentiu rodeada de todas as cores que as cores podem ter.
Olhou em volta e percebeu que se tinha afastado muito do medo mas ainda o via, lá longe, esticando os longos braços ,tentando alcançá-la. Ainda o escutava, num gemido distante chamando por ela.
Ignorou o medo.
Sabia que ele iria continuar a esperar por ela.
Voltou-lhe as costas.
Deixou o olhar vadiar pousando-o ora aqui ora ali bebendo sôfrega a beleza das coisas.
Por fim começou a dançar, saltar e correr atrás das borboletas.
Distraída esqueceu o medo.
Chegara o tempo das borboletas.

A menina ficou longe do medo a brincar.
E eu, com medo que o tempo me fuja, entro noutro tempo e brinco também.
Brinco de menina e invento-me rainha das borboletas.
Chegou o tempo das borboletas, sabiam?

Isabel

Uma história de medo e liberdade

2007-11-15T16:25:00.000Z

Esta história contou-me uma gata já velhota com quem costumo ter longas conversas:

Andava um grande e fortalhaço gato vadio, vadiando por aí, nas suas andanças de gato sem dono, quando ao saltar para o varandim de uma janela deu de caras, que é como quem diz, deu de focinho com bico, com um pequeno e frágil passarinho dentro de uma gaiola.
Todos os animais reagem por instinto mas este gatarrão por se tratar de um gato vadio de nascença tinha o instinto natural em estado puro. O seu instinto dizia-lhe que tinha muita fome que aquele passarito apesar da aparência frágil seria suficiente para lhe acalmar a dor no estômago pelo menos por mais um dia.
Deu duas voltas à gaiola com passo lento de felino.
Mirou o pássaro com ar guloso enquanto lambia os beiços.
Astuto bastou-lhe mais uma volta à gaiola para descobrir a porta.
Parado em frente à entrada da gaiola olhou para o passarito e o seu estômago roncou ruidosamente fazendo o gato pensar que tinha de descobrir rapidamente uma maneira de abrir aquela porta para devorar o periquito azul e assim por fim à terrível sensação de fome.
Dentro da gaiola o passarinho tinha petrificado de pavor. Parecia uma estátua sem vida, Totalmente estático em cima do poleiro. Apenas um movimento era visível, as penitas azuis claras do seu peito agitava-se para cima e para baixo deixando adivinhar a força com que batia o seu pequeno coração.
O gato, por ser gato, não prestou a mínima atenção ao medo do pobre passarito.
A sua atenção estava centrada em matar a fome e acabara de encontrar alimento, isso era o que realmente lhe importava.
Vou conseguir abrir esta porta e é já!Pensou confiante.
Ou eu não me chame Minhanhinhau, se não abro esta porta num piscar de olhos!
Assim pensou melhor o fez, levantou a sua grande pata e deitou a gaiola ao chão.
Tomado pelo pânico o passarito desatou a esvoaçar como um louco batendo de um lado para o outro contra as grades da gaiola.

O gato que até era um gato já vivido nunca tinha visto nada assim.
Olhou o passarito com ar incrédulo e perguntou-lhe:
Olha lá o bicharoco das penas, que parvoíce é essa que estás a fazer?
O pássaro não respondeu e continuou pumba, catra pumba contra as paredes da gaiola mostrando-se cada vez mais agitado.
Miau! Berrou o gato:
És surdo, ou quê ó pitéuzinho bom?
Que raio de coisa é essa que estás a fazer, praí a bater feito tonto com a cabeça nas grades?
Responde ó ave rara!
Se não respondes imediatamente como-te já.
Ouviste?
Olha que é já mesmo!
Responde imediatamente. Disse o gato ameaçador.
Com medo de ser de imediato comido o passarinho lá voltou a pousar no poleiro e tremendo como varas verdes lá soltou um piu muito sumidito do pequeno bico amarelo:
Piu, piu. Tenho medo! Tenho muito medo que o Sr. Gato me coma.
Olha lá para mim. Disse o gatarrão enchendo o peito de ar.
Olha-me bem, meu minorca!
Então tu achas que eu tenho focinho de parvo ou quê?
Quer dizer, tens medo que eu te coma e a tua solução é partires-te tu todo contra as grades da tua casa. E estás à espera que eu acredite nisso?
Piu, piu, mas é verdade. Respondeu o passarinho com as penas caídas, a cabecita para baixo e o ar mais honesto, amedrontado e infeliz do mundo.
É pá, é pá, prontos, já vi tudo, és um medricas, um bichinho da dona e perdes completamente a cabeça quando algo te assusta, não é o meu pirralho azulado?
Hehehehe! Ria o gato.
Hehehehe! Tanto riu que acabou rebolando no chão com as patas agarradas à barriga que já lhe doía de tanto se rir.
És um daqueles tótos que conta com a dona para tudo e não te sabes safar de nada sozinho não é?
Aposto que já nasceste nesse espaçozito, todo bonitinho mas minúsculo não? Perguntou.
Já, já nasci aqui, não conheço mais nada, nem nunca sai desta casa. Disse o pássaro envergonhado.
Olha lá ó tigelinha de alpista e que nome tens tu? Perguntou o gato.
O meu nome é Azulinho. Respondeu o periquito.
O teu nome é o quê? Miou o gato com os olhos muito abertos de espanto.
Azulinho!
Azulinho!
Azulinho! Repetiu.
Ai, desgraçado!
Ai, coitadito!
É pá com um nome desses só podias mesmo ser um passarito todo bétucho.
Hehehehe! Deixa-me rir antes que me esqueça. Gargalhava o gato engasgando-se de tanto rir.
Azulinho!
Heheheheh!
Olha lá ó azulinho, vê lá se te acalmas, qu’é para ver se conseguimos ter aqui uma converseta, ok? Disse o gato.
Respiras fundo e tal, essas coisas que se fazem para um gajo se acalmar está bem? Disse o gato tentando ser atencioso.
Eu estou a tentar acalmar-me, juro, mas promete que não me comes, por favor. Promete que não me comes, prometes? Pediu o passarito.
Não prometo nada, népia, neribi, era só que faltava.
Sou gato e o natural é comer-te.
Até já o devia ter feito em vez de estar para aqui a tagarelar feito gata com um passareco de meia tigela, mimado e artolas.
Nem me estou a reconheceu, ouviste ó patareco.Mas estás-me a dar pena, tás a ver?
É estranho, mas já nem apetitoso me estas a parecer. Miou o gato zangado consigo mesmo.
Ouves o meu estômago a roncar? Perguntou.
Ouço sim, coitado de ti, tenho muita pena. Respondeu o passarinho.
Pois este barulho é fome! Informou o gato.
Coisa que tu minha coisita mimada nem deves saber o que é.
Sabes quando foi a minha última refeição?
Eu digo-te. Foi ontem de manhãzinha, os restos da papa de um miúdo mimado como tu que tem tudo do bom e do melhor mas teima sempre que não quer comer, imagina.
A mãe bem tenta, mas ele cospe, deita fora, faz birras, uma verdadeira vergonha!
Claro que muitas vezes é a minha sorte.
A minha e de outros como eu.
E olha que há praí muito gato esfomeado.
E não é só gatos.
Também há muitos cães e cada vez mais pessoas.
A mãe do puto, coitada, vem sempre toda chorosa deitar os restos num caixote do lixo que fica no pátio da casa, eu que já topei isso vou lá regalar-me.
Bem boa aquela papa.
É feita com leite e é muito docinha.
Não entendo porque é que o miúdo nunca come a papa toda.
É como tu, não sabe o que é ter fome.
Se passasse fome um dia ia ver como é bom ter de comer.
Ainda por cima comidinha boa e dada pela mãe, uma senhora tão bonita e simpática e que parece gostar tanto dele. Disse o gato revelando alguma tristeza.
A tua mãe não te dava comida? Perguntou o passarinho.
Não, não dava. Respondeu o gato.
Ou melhor, deu enquanto pode, mas foi pouco tempo.
A minha mãe morreu envenenada por um casal de pessoas más que não a queriam lá no quintal deles, ela coitada só queria um sítio seguro para me ter a mim e aos meus irmãos. Nascemos 7 mas o mais pequenino morreu logo.
Ainda mamámos o leite bom e quentinho da minha mãe uns dias mas depois os donos da casa descobriram a nossa família e envenenaram a minha mãe e atiraram-nos a nós, os 6, para um terreno baldio. Devem ter achado que morríamos de frio e fome e assim nem tinham o trabalho de nos matar.

Mas os gatos tem 7 vidas sabes?

Lá nos fomos desenrascando até aparecer um gato mais velho que nos ensinou a caçar ratos e a procurar no lixo das casas mais ricas as coisas boas que eles deitam fora.
E como vez cá estou. Não sou gordo porque não como muito, mas muito forte e elegante.
As gatas gostam de mim por causa disso.
Levanto bem o pescoço e ando assim, tás a ver?

Olha para isto. Dizia o gato enquanto se punha a andar de um lado para o outro todo pomposo.
Sei que tenho uma bonita postura.
E sou muito corajoso.
Luto pelas gatas com unhas e dentes sempre que é preciso.
As gatas adoram isso. Disse o gato voltando a fazer pose.
Olha lá, já vi que és um gato bom e corajoso mas és muito vaidoso. Riu o passarito.
Claro que sou! Respondeu o gato também a rir.
Se eu não me achar o maior as gatas também não vão achar, é ou não é ó peninhas?
Sei lá se é. Disse o passarinho.
Não sei nada de gatas, nem sei de periquitas quanto mais de gatas.
Eu nasci nesta gaiola e também estive pouco tempo com a minha mãe. Um dia levaram a minha mãe e os meus irmãos e deixaram-me aqui sozinho. Nunca mais vi nenhum periquito e tu és o primeiro bicho que vejo. Só sei que és um gato porque já tinha visto outros como tu naquela caixa chamada televisão e ouvi os miúdos cá da casa apontarem e dizerem que era um gato.
E tu já tinhas visto um periquito? Perguntou o pássaro curioso.
Se queres que te seja sincero, até já comi um, são bons vocês, não tem muito que se coma e dá trabalho livrarmo-nos de tantas penas mas lá que são saborosos são, um verdadeiro pitéu.
Ai, meu Deus? Disse o passarinho voltando a perder a calma
Se comeste e gostaste tanto também me vais comer a mim.
Calma ó medricas emplumado! Eu não matei o outro.
Encontrei-o morto e comi-o só isso.
Não se pode desperdiçar comida.
E se comesse era mais que natural, os gatos comem pássaros.
Mas se queres que te diga com esta converseta toda já não te vou conseguir matar a ti.
Já quase gosto de ti, meu lingrinhas azulado.
Sabes, se calhar vou ser teu amigo e soltar-te, assim ficas livre e podes voar, queres?
Ah, eu livre?

Eu a voar por ai?

Eu?

Ai, meu Deus, não sei.
Eu gostava mas tenho medo! Disse o passarinho.
O quê? Tens medo de ser livre e voar?
Mas que raio de pássaro és tu?
Para que queres então as asas?
Não é para voar que servem as asas?

Não estou a entender?
Olha, eu quem me dera ter asas e poder voar. Disse o gato com olhar sonhador.
O que eu não fazia!
Lá de cima via tudo muito bem, podia ver onde havia comida e nunca mais passava fome, podia conhecer outras gatas sem ser estas daqui das redondezas, podia fazer mais amigos, podia voar para sítios quentes quando aqui faz frio e nunca mais ia dormir encharcado praí num buraco qualquer, podia partir à aventura e conhecer sítios novos, novas paisagens, arranjar novas brincadeiras.
Quem me dera ter asas como tu e poder voar.
Mas és livre! Piou o passarinho.
Pois sou. Completamente livre e não trocava a minha liberdade por nada.
Tu também podes ser livre, ó escanzelado. Eu ajudo-te.
Abro-te a porta para puderes fugir e depois já podes voar em liberdade.
É só descobrir como se abre e solto-te já. Depois ponho-me a andar que tenho de procurar algo para matar a fome, já que não te vou comer a ti não é, meu azulinho dum raio.
Vamos mas é descobrir como se abre esta coisa.
Espera.

Espera aí. Pediu o passarinho.
Eu não sei se quero ser livre assim dessa maneira.
Se eu for livre quem é que me dá comida?
Quem é que me põe água fresquinha todos os dias?
Quem é que me dá uma casa para me abrigar do frio?
Quem é que me faz um ninho para eu ter filhotes?
Ninguém meu! Respondeu o gato.
Ninguém, claro!
Tens de te desenrascar sozinho.
Mas isso parece ser muito difícil! Piou o passarinho.
Claro que é difícil. Muito difícil, mesmo.
Mas quem é que te disse que ser livre era fácil?
Não é nada fácil mas é muito bom.
Nada se compara à liberdade.
É a única coisa que faz sentido.
Mas só para alguns, pelos vistos.
Sabes Azulinho, eu acho que tu tens asas mas é como se não tivesses.
Nasceste numa prisão e vais ser sempre prisioneiro.
Tens medo da liberdade.
Tens asas mas não queres voar.
O medo é de chumbo, sabias?
De nada te servem as asas quando o peso do medo não te deixa voar.
Tens razão. Disse o passarito com olhos cheios de tristeza.
Mas eu não tenho a tua coragem.
Gostava de ser como tu mas não sou.
Pois não. Disse o gato.

Não és nada como eu.
Somos todos diferentes.
Tu hoje pudeste escolher a liberdade e escolheste ficar prisioneiro.
É a tua escolha. E eu não entendo mas respeito.
Mas quero que saibas que há quem nunca tenha podido escolher, sabias?
Eu nunca sonhei ter essa escolha. Piou o passarito a choroso.
Desculpa, não sou capaz.
Tenho medo.
Muito obrigada gato.

Foste um grande amigo não só não me comeste como ainda me querias soltar. Eu é que sou mesmo um parvo!
Vá, vá, pára lá de te lamentares da tua cobardia, eu prometo que cada vez que passar por aqui venho contar-te histórias do mundo, queres? Perguntou o gato.
Adorava, adorava mesmo. Piou comovido o passarinho.
Antes de ires diz-me como te chamas, ó amigo gato.
Chamo-me Minhanhinhau, amigo azulinho.
Vá gora tenho de me pirar e ir procurar comida, estou mesmo esfomeado.
Adeus, meu lingrinhas medricas.
Adeus, gato forte e corajoso.
O passarito levantou a asa para lhe acenar.
O gato sorriu tristemente.

Pensou que aquela pequena asa nunca saberia o que era voar.

Saltou do varandim e desapareceu voando.

A gata minha amiga conta que o gato, até um dia morrer atropelado, voltou sempre para contar as suas aventuras ao passarinho.
Nunca conseguiu entender porque dava Deus asas a quem não queria voar, mas amava tanto a liberdade que não queria deixar de partilhar um pouco da sua com o seu amigo pássaro, eternamente prisioneiro do seu próprio medo.

Por um lado consolava-o saber que ao menos aquele passarinho tinha podido escolher, por outro entristecia-o pensar que ele escolhera não aproveitar a hipótese de ser livre.
A minha amiga gata contou-me esta história para me explicar que só consegue ser livre quem tem uma vontade de liberdade mais forte que a força do medo.
Eu ouvi a história e concordei.
Era sábia e livre a minha amiga gata.
Quanto a mim, cá estou, ainda a aprender a não deixar que o peso do medo me impeça de voar.

Helena Isabel Ponce

As imagens transbordam

2007-11-06T10:31:00.000Z

Há um sol pleno de vida a queimar

EU ARDO

Há música a tocar-me dentro peito

EU DANÇO

Há um corpo feito de sensações

EU SINTO

Há uma alma a pedir sempre mais

EU DOU

Há uma vida inteira a chamar

EU VOU

EU VIVO

NÃO

CONTENTA

SOBREVIVÊNCIA

ESTOU VIVA

O impulso que há em nós, interminável,
De tudo ser e em cada flor florir?
(Sophia de Mello Breyner Andresen)

2007-10-30T11:19:00.000Z

O SORRISO DA LUA

O Miguel Figueiredo compôs a música e criou o vídeo.

A voz e som são do Miguel Figueiredo.

As imagens utilizadas são de Arraial d´Ajuda e Trancoso, na Bahia, Brasil, o nosso paraíso ( meu e dele).

Esta música foi criada para mim e é com um carinho muito especial que a partilho com vocês aqui.

Um sorriso cheio de amor para ti Miguel.

Um sorriso cheio de luz para todos os que aqui vierem partilhar connosco o Sorriso da "nossa" lua.

Isabel

Desculpa

2007-10-22T18:45:00.000+01:00

Procuro uma forma de escrever sobre ele.
Não importa que seja belo.
Não interessa se é tocante.
Não busco a originalidade.
Queria apenas conseguir escrever sobre ele com decência.
Algo decente.
Algo dignificante.
Como ele merece.
E não teve.
Ele foi o único digno e decente naquele dia.
Era hora de almoço, dia de semana, centro de Lisboa.
Estava calor e brilhava o sol de Outono.
Tudo parecia bonito.
Era apenas agitação habitual das horas de almoço mas nesse dia, por o dia estar especialmente bonito, as pessoas pareciam particularmente alegres e bem dispostas.
Há minha volta tudo eram sorrisos.
No meio de todos estes sorrisos apressados, estava ele.
No meio de todos nós, formiguinhas agitadas buscando alimento, estava ele.
Deitado no chão, todo enroladinho, com um braço debaixo da cabeça para suavizar a dureza do chão.
Dormia.
Dormia profundamente no meio do passeio.
Literalmente no meio.
Ele e as laranjas.
Havia laranjas, abertas a meio e chupadas até à casca, deitadas ao lado dele no passeio.
Pareciam ali estar para embelezar o cenário.
Imaginei-o sentado no chão, cansado, com sono, com fome, com sede, com calor, agarrado ás laranjas, chupando-as sofregamente, buscando-lhes a doçura, a frescura, o conforto no estômago e na alma que iriam ajudar a adormecer.
Não sei se foi como eu imaginei.
Mas sei que ele dormia ali no meio do passeio e parecia em paz.
Imaginei-o durante a noite deambulando pelas ruas pensando em dormir, imaginei-o ainda pouco familiarizado com a sua situação sem saber para onde encostar, imaginei-o a tentar várias vezes em vários sítios sem nunca se sentir seguro, sem nunca conseguir encontrar um canto onde descansar os ossos por não conseguir descansar a mente.
Imaginei-o a falar para dentro, a tentar acalmar-se, a dizer a si mesmo que já era altura de se habituar, que o dia estava quase a nascer, que parecia ir estar bom tempo, que as ruas iam estar cheias de gente, que o iam olhar e não os sabia ainda ignorar.
Imaginei-o a pensar que se ao menos não tivesse tanta fome talvez fosse mais fácil, tinha de aprender a controlar o medo da fome, ia ter fome muitas vezes daí para a frente enquanto não aprendia a desenrascar-se melhor.
Imaginei-o na dúvida se deveria comer as suas duas últimas laranjas ou deveria continuar a guardá-las para quando a dor no estômago fosse insuportável, ainda tinha vergonha de pedir, ainda se encolhia perante os olhares curiosos, ainda estupidamente sentia que deveria pedir desculpa por estragar a paisagem com a sua imagem pobre e triste.
Imaginei-o a recordar a sensação de ter cama e a perguntar a si mesmo como era possível uns dias apenas sem cama lhe parecerem uma eternidade?
Imaginei-o a lembrar que um tecto e umas paredes na hora do sono o faziam sentir seguro e protegido.
Imaginei que a sua a angustia não se deixava vencer pelo cansaço e por mais que tentasse dormir não conseguia.
Imaginei que não tinha sido o álcool, nem as drogas, nem o jogo, nem a doença a leva-lo naquele dia, aquele passeio.Imaginei algo bem mais simples, pobreza simplesmente!
Imaginei-o sem emprego e sem dinheiro sem uma família e sem amigos para ajudar num mundo com tanto de belo como de cão.
Imaginei-o a perder as primeiras coisas, a vender os primeiros móveis, a TV, o rádio do carro, o carro.
Imaginei-o já sem outra solução senão perder também a casa e sem ter para onde ir.
Que faz um homem quando isto acontece?
Que faz um homem quando isto acontece, meus senhores?
Alguém me diz?
Ouçam!
Escutem-me, respondam-me!
Que faz um homem quando isto acontece?
È que acontece mesmo.
Acontece.
Eu sei.
Eu vi.
Não sei se foi como imaginei mas sei que acontece.
Eu vi.
Que faz um homem quando lhe acontece a ele?
Ele não soube o que fazer, comeu as laranjas e acabou por adormecer exausto à hora de almoço num passeio bem iluminado nas avenidas novas de Lisboa no meio de dezenas de formiguinhas atarefadas e sorridentes.
Eu era uma delas.
Tristemente.
Envergonho-me disso.
Olhei-o, pensei no quanto devia estar cansado para ter adormecido num lugar tão pouco acolhedor, memorizei a sua imagem acompanhado das laranjas e tal e qual como todos os outros segui o meu caminho.
Segui caminho como fizeram todos os outros.
Segui mas perturbada.
Uns metros à frente, telefonei ao meu amor do meu telefone de marca e disse-lhe que me sentia mal por tê-lo feito.
Achei que até podia estar morto e eu não tinha parado para ver, para me certificar que estava bem.
Que raio de monstrinho era eu?
No que é que me tinha tornado?
A voz segura e carinhosa no telefone dizendo-me que ele estava bem com certeza e estaria apenas a dormir não foi suficiente para me descansar.
A imagem dele e das suas laranjas não me saia da cabeça.
A visão de mim, seguindo as outras formigas tão monstruosas como eu sem sair do carreirinho para ao menos lhe tocar no ombro e perguntar se estava bem, perturbava-me.
Não o quis acordar é verdade, quis preservar o seu sono que imaginei ter sido difícil de alcançar mas isso não chega para justificar não ter sequer parado.
Como podemos nós ter-nos tornado nisto?
Que mundo é este e que seres estranhos o habitam.
Um homem aparentemente adormecido no meio do passeio à hora de almoço acompanhado por laranjas bem laranjas ajudando a dar cor à desgraça e ninguém pára para ver se ele está bem?
Porquê?
Não sei explicar porque não parei.
Sei que não o fiz.
Sei que isto se passou na semana passada e não consigo deixar de pensar nele, não consigo afastar a sua imagem, não consigo parar de me perguntar porque não parei.
Nesse dia quando regressei pelo mesmo caminho ele já lá não estava.
Olhei à volta para ver se o encontrava por perto mas ele tinha partido.
Não voltei a vê-lo e não vou esquecê-lo nunca.
Falei dele várias vezes depois disso e prometi a mim mesma que iria escrever sobre ele.
Iria pelo menos dedicar-lhe esse tempo da minha vida.
Estou aqui a escrever sobre ele.
Com decência.
Com a decência e o carinho que ele merecia e não lhe soube dar naquele dia.
Fui indecentemente fria.
Estou a ser decente e carinhosa agora.
Escrevo com toda a decência que me é possível encontrar nas palavras.
Escrevo com todo o carinho, com todo o carinho que encontrei no meu coração.
Escrevo com vergonha, uma vergonha que quero aqui assumir perante vós.
Escrevo com arrependimento tentando perdoar-me.
Escrevo com esperança de nunca mais seguir o meu caminho sem parar quando alguém pode precisar de ajuda.
Há que parar.
Há que olhar à volta.
Há que não inventar desculpas.
Há que estar atento.
Há que ajudar.
O mundo somos nós que o fazemos esta é a verdade.
O mundo não é cão como tantas vezes lhe chamamos, se fosse cão seria bem melhor.
O mundo é assim porque nós o fazemos assim.
O que faz um homem quando isto lhe acontece?
A sério.
Pensem.
O que sente um homem quando isto acontece?
O que faz?
Eu não sei.
Tenho uma certeza.
Gostava que alguém parasse por mim.
Gostava que alguém se desviasse do caminho por mim.
Gostava que alguém me estendesse a mão.
Eu não o fiz nesse dia.
Vou fazer daqui para a frente.
Façam também!

Isabel

Para o homem das laranjas com um pedido de desculpas.

Fotografia da minha querida Bettips

Façam de conta que são laranjas... para mim são!

IDENTIDADE

2007-10-17T10:49:00.000+01:00

Tenho uma amiga que tem um gato

o gato era de uma amiga dela

agora é dela

Corrigindo

Sou amiga de
uma pessoa que tem um gato a viver em casa dela
o gato antes vivia em casa de outra pessoa
agora vive com ela

Os gatos não são de ninguém
Não tem dono
Não pertencem

Os gatos

são

livres

a primeira pessoa com quem esse gato viveu
chamou-lhe D. Bonifácio

a pessoa de quem falo

mudou-lhe o nome
chamou-lhe Bono

corrigindo

os gatos não têm nome
os gatos não têm apelido

Os gatos
têm uma identidade

natural
intransmissível
indestrutível
inalterável
incorruptível
eterna
constante
permanente

a
identidade
de
simplesmente
serem
o
que
são:

GATOS

NÃO
DEVERERIAMOS
NÓS
ANTES
DE ...

todas as falsas identidades que criamos, nomes, apelidos, apelido do pai, apelido da mãe, apelido do marido, apelido da mulher, Sr., Sr.ª., menino, menina, Vossa Ex.ª, Dr., Dr.ª, Professor Doutor, Professora Doutora, Eng.º, Eng.ª, Major, Coronel, Comandante, Sr. Director, Sr.ª Directora etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc.

SALVAGURDAR

A
NOSSA
IDENTIDADE
DE
SERMOS

QUE

SOMOS:

PESSOAS

Um simples poema de amor

2007-10-15T13:34:00.000+01:00

Para o Miguel:

Vamos fugir meu amor
vamos para onde o tempo
não tenha hora certa
para onde o tempo
não tenha tempo
nem envelheça
nem fique mais novo
vá passando apenas
a rebolar
a rebolar
a rebolar

vamos fugir meu amor
para onde há peixe fresco e gente boa
uma pescaria no mar da vida
de peixe e amigos do peito
pró o peixe ainda não sei o é preciso
prós amigos basta um sorriso
e pode até ser sem jeito

vamos fugir meu amor
para onde o cansaço seja no corpo
respirar não nos faça sufocar
e este peso que ainda me consome
lá longe não mais me tome

vamos
vamos fugir meu amor
vai aprender a pescar
leva-me contigo
ou traz-me um balde
encarnado
de peixe carregado
vem a cantar no caminho
grita por mim logo à porta
berra por mim da cozinha
anda daí, oh alma minha
por fim chega perto
lambe o meu ouvido
e sussurra baixinho: vem
e eu vou

vou
porque não estou nem cansada
nem amargurada
estou apaixonada
e isso

é bom

vou
porque não estou nem triste
nem sofrida
e amanhar peixe contigo na cozinha
sso sim é que é vida!

Isabel

Nota:Este poema é inspirado num poema que me maravilhou mas pincipalmente é inspirado no amor que tenho pelo meu amor.

Aqui fica o tal poema.

Maravilhem-se!

Maravilhem-se também com a música que o Miguel fez para mim. Basta ir aos comentários, clicar em Miguel e já está o meu amor canta para mim e para voçês.

Casamento

Há mulheres que dizem:
Meu marido, se quiser pescar, pesque,
mas que limpe os peixes.
Eu não. A qualquer hora da noite me levanto,
ajudo a escamar, abrir, retalhar e salgar.
É tão bom, só a gente sozinhos na cozinha,
de vez em quando os cotovelos se esbarram,
ele fala coisas como "este foi difícil"
"prateou no ar dando rabanadas"
e faz o gesto com a mão.
O silêncio de quando nos vimos a primeira vez
atravessa a cozinha como um rio profundo.
Por fim, os peixes na travessa,
vamos dormir.
Coisas prateadas espocam:
somos noivo e noiva.

Adélia Prado

Praia de Rio da Barra

Arraial da Ajuda

2007-09-28T17:05:00.000+01:00

Nota: como creio que os meus leitores habituais se aperceberam estou numa fase nova da minha vida.
Uma fase de esperança.
Estou decidida a tentar afastar as tristezas, decidida a respirar melhor, decidida a deixar entrar o ar, decidida a dar a mão ao meu príncipe e com alguma sorte e muito empenho dos dois quem sabe partir para longe para alcançar o nosso sonho partilhado.

Temos muito amor e muita vontade, o resto temos esperança que vá surgindo, não temos pressa, a vida inteira está nossa frente e os caminhos são para ser caminhados.
Apesar desta fase boa continuo a ser alguém que escreve e ama a escrita, por isso continuarei a escrever e a postar aqui excertos desta história a que chamei “Começar de novo”, na qual, aparentemente, a linguagem é mais dramática e bem menos esperançosa.
Mas escrever é isto.

E eu bem ou mal escrevo e quero continuar a escrever.

Começar de novo

Transtorno Dissociativo de Identidade

Puta!
Puta!
Puta! Gritava Ana baixinho.
Olhava fixamente o televisor e repetia.
Puta!
És uma puta!
Tu e todas as outras iguais a ti.
O que é que tu sabes disso minha cabra?
Perguntava em fúria, engasgando-se na voz do pensamento.
Afogando-se em mares de lágrimas engolidas a seco.
Sufocando em prantos de choros no fundo dos interiores.
No rosto, um sorriso.
Vazio.
Morto.
Sem expressão mas um sorriso.
Quem disse que um sorriso tem de sorrir?
O sorriso de Ana era um sorriso que não tinha sorriso.
Era sorriso indecifrável mesmo para os mais atentos.
Mas quem esteve alguma vez atento?
Quem está atento?
Quem está atento à Ana?
Quem a olha?
Quem a vê?
Quem a ouve?
Quem a escuta?
Quem a toca?
Quem a sente?
No ecrã uma senhora de aspecto saudável acompanhada de uma frieza bem disposta falava sobre Ana, sobre ela sobre outras como ela.
Ana sabia como chamavam àquele tipo de frieza: chamavam-lhe profissionalismo.
Puta, profissional!
És mais puta que eu.
Não fazes ideia do que falas.
Não saberás nunca.
A voz no televisor falava assim:
Na vida real, a chamada dupla personalidade assume a designação médica de Transtorno Dissociativo de Identidade.
A característica essencial do problema é a presença de duas ou mais identidades, que assumem o controle do comportamento alternadamente.
Actualmente não existe o diagnóstico de múltiplas personalidades na psiquiatria.
Não me digas oh idiota! Pensou Ana espumando de raiva.
Fantástico!
Sublime!
Éna pá, grande avanço, mudaram-lhe o nome. Não caibo em mim de contente!
TDI é a abreviatura não?
Que maravilha!
Se eu tivesse sido violada hoje e não há tantos anos atrás podia ter dito ao monstro:
Olha lá meu animal, vê lá não me faças isso que posso ficar a sofrer de Transtorno Dissociativo de Identidade!
Tenho a certeza que o palavrão o teria assustado, delicadamente tirava o pau duro de dentro de mim, guardava-o cuidadosamente dentro das calças sebentas, fechava a braguilha com pudor e ainda dizia-me educadamente:
- Oh menina desculpe, eu não fazia ideia que lhe podia causar um transtorno dessa ordem.
Eu até ia usar e abusar da menina até a rasgar de dentro para fora e de fora para dentro e lhe provocar uma autêntica sangria de entranhas, alma e coração até o sangue acabar por lhe escorrer entre as pernas por não caber mais dentro da menina. Mas por amor de Deus, jamais poderia voltar a olhar para mim próprio se lhe causasse um Transtorno Dissociativo de Identidade.
Não, isso eu nunca seria capaz!
Nunca, menina!
Nunca, nunca!
Eu não sou nenhum monstro.
Isto era o que diria o monstro se ouvisse o novo palavrão que tu e os outros como tu inventaram minha puta. Grita Ana em silêncio com a sua boca imaginariamente colada à boca que mexe no ecrã.
Ana já só vê a boca.
A boca agora ocupa toda a imagem do televisor.
A senhora continua a falar baixo pausadamente, profissionalmente, admitamos, ignorando os insultos que Ana lhe atira como pedregulhos de dor seca e endurecida pelo tempo.
Ana escuta a voz daquela enorme boca como se esta lhe berrasse tão alto como Ana lhe berra a ela.
Ainda assim, inclina-se ameaçadoramente para a frente como que para ouvir melhor.
Parece-lhe que na sala tudo se inclina com ela.
Tudo na sala se concentrou naquela voz.
A mesa, as cadeiras, o cadeirão grande, a estante cheia de livros, tudo se inclinou e parece magicamente equilibrar-se apenas nas pernas da frente, para ouvir melhor. Até os livros parecem misteriosamente manter-se colados à estante.
Tudo na sala está atento.
Tudo menos ele.
O marido de Ana.
Está sentado no sofá pequeno, tem a cabeça caída para traz, boca aberta, baba a cair pelos cantos e emite um ruído semelhante a um assobio.
Ana e a sua sala ignoram-no.
Uma vez por outra o assobio aumenta de volume.
Nessas alturas Ana aperta com força a almofada que tem no colo e pensa em como era fácil fazer parar o assobio se comprimisse a almofada com força e determinação contra o seu focinho de porco.
Não o faz.
A Ana, outra Ana, outra Ana mais ponderada, avisa-a que ainda não está na altura.
Ana aceita.
Acaricia a almofada com os longos dedos aparentemente calmos.
A almofada encarnada, fiel, obediente, nervosa, já tinha, qual cão, assumido posição de ataque ansiosa por satisfazer a vontade da dona.
Deixa. Fica para outro dia. O dia chegará. Havemos de matar o porco. Promete-lhe Ana.
A almofada encarnada, deita a cabeça no colo da dona de novo, deixa-se sossegar e facilmente esquece o assunto suspirando de prazer com as carícias daqueles dedos longos.
Os mesmos que um dia a levaram para casa e aos quais há-de ser fiel enquanto for.
As orelhitas encarnadas apontam também para o televisor.
Nunca se sabe.
A dona está atenta ao que aquela voz diz.
Está a chamar-lhe nomes feios.
Poderá ser necessário agir.
Tem de estar preparada para ser atirada com força contra aquela senhora com ar de falsa simpatia que todos na sala escutam tão atentamente.
Todos menos ele claro.
O porco.
O porco que há-de morrer um dia.
A voz na televisão continua dissertando sobre o mesmo tema:
As identidades contrastam entre si. Há sempre uma mais hostil, participativa e controladora em contraponto com a principal, digamos assim. Podem existir também as identidades que emergem em situações específicas, muitas vezes diferentes em idade ou género, vocabulário.
Ana ri à gargalhada.
És tão espertinha não és, oh doutora?
Olha, aqui a mais hostil sou eu, a mais controladora sou eu, e sabes que mais sou eu a principal.
E agora?
Explica lá, oh minha idiota!
Sempre, sempre, sempre!
Mania que vocês têm que sabem tudo.
Não sabem nada!
Nada!
A menos que venhas com uma daquelas verdades de La Palice de que a excepção confirma a regra.
Ana continua a rir.
Pois é aqui a cabra é a principal.
Eu.
E tu és uma puta que merecias que te acontecesse o que me aconteceu a mim.
Assim não falavas com tantas certezas, tantos sempres e tantos nomes pomposos de uma coisa que não fazes ideia nenhuma do que é.
A transição de uma personalidade para a outra dá-se geralmente de forma súbita e dramática e alguns indivíduos podem manifestar sintomas pseudo convulsivos nesse processo. Existem casos em que as identidades se conhecem e outros em que isso não acontece. Elas podem-se comunicar por vozes, que o paciente escuta, criticando-se umas às outras e entrando em conflito. Algumas vezes, uma ou mais identidades agressivas interrompem actividades para colocar outras em situações incómodas.
Incómoda és tu, minha puta. Berra Ana já levantada colada à televisão.
Ana grita e desta vez os gritos têm som.
Os olhos parecem sair-lhe das orbitas e as veias das têmporas dilatam e palpitam parecendo prestes a rebentar a qualquer momento.
Elas salvaram-me idiota!
As minhas Anas, salvaram-me.
Coisa que tu e os da tua laia não conseguiram fazer.
Nenhuma de nós incomoda as outras.
Nós ajudamo-nos.
Tu é que nos incomodas, Puta.
Tu e este porco aqui ao lado no sofá.
E sabes quem incomodou mais ainda: O MONSTRO!
Que nome pomposo arranjaram vocês para o mostro?
Espera já sei, Transtorno Compulsivo à Actividade Sexual não Consentida.
Boa?
Monstro violador não é bonito.
É linguagem pouco técnica não é?
Se um desses monstros transtornados te tivesse feito o que me fez a mim queria ver como lhe chamavas!
O tratamento baseia-se em medicamentos e terapia, com foco na resolução do trauma original.
As dificuldades de diagnóstico comprometem também o estudo sobre o transtorno. A hipnose é muito utilizada durante o tratamento, mas ainda não há um método definido. O processo de “desvencilhamento” das personalidades costuma durar cerca de cinco anos.
Não tenho cinco anos!
Eu não tenho cinco anos!
Eu não aguento 5 anos mais disto, puta! Gritou Ana.
Gritou tão alto que o marido levantou a cabeça do sofá, abriu os olhos e olhou-a.
Ana estava de pé em frente à televisão, com um braço erguido no ar segurando uma almofada encarnada.
Confuso, mole e ensonado perguntou-lhe:
Que fazes ai Ana?
Nada. Respondeu.
Voltou para o sofá, sorriu-lhe.
Vá, volta a dormir. Dormias que parecias um anjo.
Ele deu-lhe uma palmada na perna e voltou a fechar os olhos.
Eu não tenho 5 anos mas tu tens bem menos. Pensou Ana enquanto desenformava o sorriso.

(Continua)

Isabel

(Devido às muitas dúvidas causadas pelo texto publiquei uma nota explicativa nos comentários)

"Lágrimas indíziveis"

Fotografia de Álvaro M.M. Pereira

AR

2007-09-18T13:36:00.000+01:00

É difícil arranjar novas palavras.
É difícil encontrar uma nova linguagem.
É difícil falar numa língua que não conhecemos.
O meu vocabulário sempre foi composto de palavras tristes.
A minha linguagem sempre foi a das pessoas tristes.
A minha língua sempre foi a tristeza.
E agora?
Agora voltei novamente a não saber falar.
Já não habita em mim a tristeza.
Foi-se grande parte .
Partiu.
Ou ficou e parti eu.
Seja como for a minha tristeza e eu separamo-nos.
Já não estamos juntas.
Não sei onde ela anda nem ela sabe de mim.
Voltaremos a encontrar-nos um dia, certamente. Com carinho e alguma saudade até iremos lembrar-nos dos muitos momentos que passamos juntas.
Esses momentos foram uma vida.
Esses momentos foram quase todos os dias destes dias que foram os meus 40 anos.
40 anos cheios de dias.
Dias e dias cheios de tristeza.
E agora?
E agora pergunto-me?
Não estou assustada como estaria outrora.
Também não estou calma.
Estou estupefacta.
Estou em estado de espanto perante o desconhecido.
Estou lentamente buscando novas palavras, aprendendo uma nova linguagem, tentando comunicar numa nova língua.
Estou feliz?
Não!
Mas nasceu em mim esperança de vir a estar.
Não sei como surgiu.
Parece ter vindo do nada.
Veio, chegou, instalou-se sem sequer dizer como se chamava.
Soube o seu nome sem a conhecer.
Isso foi o que mudou.
E isso muda tudo.
Esperança.
Esperança, palavra tão estranha quanto felicidade.
Esperança de ser feliz.
Que coisa é esta que nasceu e vai crescendo em mim e aos poucos?
Que coisa é esta que devagarinho vai tomando conta de tudo o que me era familiar e com igual vagareza me vai unindo a essa desconhecida de seu nome Esperança.
Nada sei dessa tal Esperança.
Nada sei dessa tal Felicidade.
Nem tão pouco sei do que estou a falar quando digo que sinto esperança de ser feliz.
Consigo visualizar algo a que chamo de felicidade presente nos próximos dias dos meus próximos anos.
Consigo visualizar tanto quanto é possível visualizar algo que não se conhece.
De facto não visualizo, imagino.
Imagino e vibro perante o que imagino.
Não preciso que a felicidade me aconteça.
Basta-me alguma paz.
Basta-me algum bem-estar.
Basta-me o fim da inquietação permanente.
Basta-me o fim do sufoco.
Basta-me o fim da asfixia.
Asfixiava-me o ar que vida me deveria dar.
E agora?
E agora?
Agora respiro.
Agora aos poucos respiro.
Vou respirando.
Há momentos em que até respiro fundo.
Respiro fundo e sabe-me bem o ar a entrar nos pulmões.
É estranho!
Tão estranho!
Nunca o ar que me entrou nos meus pulmões me fez sentir bem.
Passou a ser bom respirar.
Tantos anos, tantos dias, tanta desta vida já vivida, tanto deste passado já passado, tanto deste tanto que sou eu e eu? Eu nem respirar ainda sabia.
Para que servia antes o ar?
Que fiz eu todo este tempo?
Aprendi a falar sem saber respirar.
Aprendi a ler sem saber respirar.
Aprendi a escrever sem saber respirar.
Aprendi a gritar sem saber respirar.
Aprendi a amar sem saber respirar.
Aprendi a chorar sem saber respirar.
E de tanto chorar sem ar afoguei-me num choro sem lágrimas que dura há uma vida.
Apenas uma vida.
Só uma.
Não é muito, é uma vida apenas.
Acontece que essa vida é a minha.
A minha vida.
É estranho!
Tão estranho!
Respiro fundo.
Bebo o ar como um refresco fresco em dia de calor, e sabe bem.
É estranho!
Tão estranho!
Quanta esperança pode dar o simples acto de respirar?
Toda.
Toda a esperança do mundo a quem nunca respirou.
Tudo muda.
Tudo mudou.
Respirar, trouxe paz.
A paz trouxe bem-estar.
O bem-estar trouxe um sorriso.
Um sorriso trouxe mais sorrisos.
Sem saber como surgiu a esperança de uma possível felicidade.
Será a felicidade mais que respirar bem?
Viver bem. Viver em paz. Viver sorrindo.
Algo me diz que a felicidade é isso.
Apenas isso.
A mim que nunca fui feliz, algo me sussurra cá dentro que a felicidade é isso.
Apenas isso.
E isso é tanto.
Tão simples e tão difícil.
Quem sabe serei feliz um dia!
Quem sabe.
Não importa.
Basta-me a esperança.
Basta-me respirar.
Inspirar.
Expirar.
Ar que entra.
Ar que sai.
Respirar
Tão simples.
Tão bom.
E eu que não sabia!
Inspirar
Expirar
Respirar é isto.
E é tão bom.

(Isabel)

"Verde esperança"

Fotografia de Arraial d'Ajuda

O dia em que deixei de falar

2007-08-27T17:43:00.000+01:00

30-8-07 Aviso: Estou novamente de partida para Arraial d'Ajuda, o "meu" paraiso na Bahia de que já vos falei.

Podem ter saudades minhas, eu vou ter saudades vossas certamente.

Regresso a meio de Setembro, com histórias longas, das minhas, e fotografias de fazer inveja.

Fiquem bem.

Até breve.

A vida de todos nós está recheada de estórias.
Gosto de lembrar as estórias que fui vivendo ao longo desta vida, aquilo que todos nós somos e vamos sendo é fruto de um conjunto de muitas e variadas coisas, entre elas, das estórias da nossa vida.
No fim, é o conjunto das pequenas estórias da nossa vida que fazem a nossa grande história.

Quando eu terminei o liceu e entrei para a Universidade aconteceu-me por um período de vários meses deixar de falar.
Deixei de falar literalmente.
Só falava mesmo o básico: respondia às perguntas com um curto e manifesto sim ou não, agradecia com um simples obrigada e que eu me lembre além disto falava apenas o necessário para sobreviver numa cidade.
-Queria um bilhete de ida e volta.
-Uma sandes mista por favor.
Eu arriscaria a dizer, sem medo de a memória me estar a atraiçoar, que nada mais eu dizia.
Foi assim, neste estado de mudez, que cheguei ao meu primeiro dia de Universidade e foi assim que passei vários meses.
O facto de não querer mesmo falar não fazia com que não escutasse, pelo contrário, ouve-se bem melhor quando se fala pouco.
Também não fazia com que não estivesse bem atenta a tudo o que me rodeava, pelo contrário, o tempo que não passava a falar passava a analisar tudo o que acontecia à minha volta.
Fui, sei-o, um ser muito estranho, aos olhos dos outros, principalmente dos meus colegas de turma.
Como tudo o que é estranho, eu era, sei-o, um verdadeiro mistério por desvendar.
Algo que não entendiam, que não sabiam explicar, que os confundia.
Eu era uma espécie de provocação à curiosidade humana.
Era uma estranha aberração.

Ainda por cima uma estranha aberração que estava ali, aos olhos de todos, dia após dia, mês após mês, sentada na secretária ou sozinha numa mesa do bar, e sempre invariavelmente muda.
Muda mês após mês!
Uma afronta à normalidade.
Uma afronta à curiosidade que permanecia por satisfazer.
Para cumulo , uma afronta sedutora, pois há algo inegavelmente sedutor no desconhecido, no misterioso, no inexplicável.
Sei também, que o factor de estranheza aumentava pelo facto da evidência não me apresentar como uma pessoa tímida. De facto até o sou. Mas não pareço nada. Mesmo nada. Sou como alguém que amo muito e que se auto intitula de tímido espalhafatoso.
É precisamente isso que eu sou, uma tímida espalhafatosa.
É muito comum, todos sabemos, encontrar nas Universidades aqueles alunos, feios, apagados, muito tímidos e muito calados. É tão comum que isso ninguém estranha. Limitam-se a fazer o julgamento precipitado do costume: é um totó! Ou é uma totó!

Ou então usam o já corrente Americanismo: é um nerd!

E pronto! Resta ignorar completamente a criatura e tá feito! Não incomoda mais!

Mas eu incomodava.
Eu não era a feia, pelo contrário, era bonita.
Eu não era apagada, pelo contrário, já era vistosa por natureza e tinha o hábito de me vestir e me arranjar de forma mais vistosa ainda. Adorava mini saias. E usava-as tão minis que tinham um maxi efeito.
Resumindo: Era bonita, atraente, provocante e não parecia nada tímida.
Segundo os rótulos masculinos usados na época tudo me colocaria no tipo “ gaja gira e boa, provavelmente burra e que quer é festa”.
Segundo os rótulos femininos seria tipo “ gaja com a mania que é gira e boa, que se vê logo que é burra e que o que quer é festa”
Problema: O rótulo comigo falhava.
O rótulo falhava redondamente para ambos os lados.
Porque aqui a gaja ( eu ) era muda.
Aqui a gaja não falava com ninguém.
Se não falava com ninguém é porque não devia querer festa.
Então que raio de bicho estranho era aquele que não tinham visto ainda?
Curiosamente, este rótulo era o mesmíssimo utilizado também pelos professores e professoras com a consequência algo “chata” para uma aluna de Direito de ter todos os seus professores convencidos que é burra.
Ainda assim eu continuava sem vontade nenhuma de falar.
Parecia que quanto mais me apercebia do "sururu" à minha volta menos vontade eu tinha de falar.
Como o tempo sem falar se ia prolongando cada vez mais, apercebi-me que tinha chegado a um ponto que eu era o novo jogo da turma e que se faziam apostas a dinheiro acerca de quem seria a primeira pessoa a conseguir falar comigo.
Enojou-me, confesso.
A náusea silenciou-me mais ainda.
Sentia-me uma boneca, uma mulher feita brinquedo.
Lá estava eu, fechada numa caixa imaginária, contornada por luzinhas a acender e apagar. Faziam-se as apostas e logo de seguida cada apostador dava o seu melhor para ganhar.

O prémio era a boneca falar.

Mas o único som que se ouvia era a corneta anunciando mais um perdedor.
A boneca continuava sem falar.
Ninguém imaginava porque a boneca não falava nem nunca ninguém se lembrou de pensar nisso.
Quando sentimentos e vontades primárias como a curiosidade e a ânsia de ganhar gritam bem alto, poucos são os que se lembram prestar atenção a outro tipo de vozes menos ruidosas, vozes por vezes totalmente silenciosas.
Há certamente uma razão para coisas como uma estranha mudez, por exemplo.

Com pequenas faltas de atenção, e entusiasmos irreflectidos podemos em muitas ocasiões da vida magoar muito alguém.

Podemos fazê-lo simplesmente porque nos estamos a divertir e nem reparamos no dano que a nossa diversão pode causar.
Não sei se a diversão dos meus colegas me magoava.

Sei que me nauseava.

Sei que me fazia viver num estado de náusea permanente.

Sei que não me julgava capaz de falar.

Sei que não falava porque tinha o choro entalado na garganta e me impedia de falar.

Sei que o meu silêncio era feito de lágrimas.

Sei que as lágrimas eram invisíveis, como as minhas palavras eram mudas e o meu vómito era seco.

Mas sei que em silencio eu falava e chorava e vomitava as entranhas e ninguém via.
Chorei muda, vários meses.
Chorei muda o duro contacto com uma realidade que se me entalou na garganta e com a qual eu não sabia viver.
Um dia falei.
Ninguém ganhou a aposta.
Ninguém me fez falar.
Falei sozinha.
Sem ninguém esperar um dia falei.
Engoli a realidade que como uma grande e dura espinha tinha espetada na garganta.

Engoli-a e nesse dia falei.
Engoli-a e depois aos poucos fui-a transformando.
Larguei Direito 3 anos depois.

Não quis viver a vida inteira com algo que tanto me tinha desiludido por mais bem sucedida que tivesse a certeza que poderia ter sido.
Larguei o curso e não me arrependo.
Estuda-se Direito de forma limitada e sem dar importância à sua essência: o conceito de JUSTIÇA.
Pratica-se Direito, tantas vezes, sem Direito sequer.
Não era para mim.
Como poderia ser para mim?
Aprendi dessa minha estranha fase muda que a realidade pode ser difícil de engolir.
Aprendi que temos direito ao silêncio.
Aprendi que devíamos ter o dever de respeitar os silêncios de todos e todos os tipos de silêncio.
Aprendi que não deveríamos ter o direito de julgar e colocar rótulos inadvertidamente sob pena dessa nossa irreflexão tornar a realidade cada vez mais injusta, mais difícil de tragar e engolir como o foi para mim levando-me à mudez.
Hoje escrevi sobre a minha mudez e doeu, se me pedissem para falar sobre ela creio que voltaria a emudecer.
E, todos me acham, tipo falador.
Anda o mundo enganado com o mundo.
Os rótulos nas pessoas do mundo estão erradamente colocados.
Não há DECOs para defender aqueles em quem o rótulo foi mal colocado e não corresponde à realidade.
Haveria que deixar de pôr rótulos nas pessoas e deixá-los apenas para as embalagens.
Não há lei para isso, cabe a cada um de nós individualmente respeitar a individualidade de quem nos rodeia.

Não queremos um dia, sem sequer dar por isso, estar a contribuir para a mudez de alguém.
Pensem nisto um bocadinho agora.
E voltem a pensar de novo antes de julgar alguém.

Não estou aqui para ensinar ninguém.

Só vos quis tocar.

Um toque no coração, na consciência, na alma, não importa onde.

Um toque... é apenas o que é esta minha estória.
Um toque...

Tocou?

Isabel

Silêncio

Fotografia de Katia Santos

Arraial d'Ajuda

2007-08-14T15:16:00.000+01:00

Tentando descalçar a alma e o coração

Vim do Brasil.
Vim de uma terrinha maravilhosa chamada Arraial d’ Ajuda. De tudo o que trouxe comigo e tudo o que deixei ficar, trouxe dentro de mim uma gigantesca vontade de voltar.
Este local que me tocou de tantas formas, fica no Nordeste Brasileiro, na Baia, ali mesmo ao lado de Porto Seguro.

É só atravessar o Rio Buranhém de balsa e lá estamos nós, numa espécie de paraíso com coqueiros, bonitas praias de areia branca, mar de todos os tons de azul e verde, extensos mangais, redes penduradas nas varandas das casas coloridas, tão coloridas quanto as gentes daquela terra. Este colorido, evidente logo ao primeiro olhar, não vem só da enorme mistura de raças e de culturas que existe em Arraial, esta cor é feita também de um colorido interior, que vem da alegria que se vê estampada no rosto de quem ali vive.
Em Arraial a vida vive-se!
Na presença da vida realmente vivida apercebemo-nos de quão raro é, nos nossos dias, encontrar gente vivendo a vida verdadeiramente.
Ali está-se e deixa-se estar, é-se e deixa-se ser, ali conhece-se e dá-se a conhecer.

Ali tudo se mistura, as culturas, as idades, as raças, os homens, as mulheres, os estilos, as artes, os sons, os credos e principalmente misturam-se os sorrisos, criando um povoado que é por si só uma celebração à vida como ela devia ser: vivida alegremente e sem pressas.
Ali a vida acontece mais, porque acontece mais devagar, porque por lá há tempo para a vida acontecer.
Ali há tempo para tudo, , há tempo para mais uma conversa, para beber mais um copo, para fazer mais um amigo, para mais um sorriso, para mais um abraço.

Ali há até tempo para simplesmente deixar o tempo passar. ali o que não há é medo de não ter tempo.

Ali não há medo de perder o comboio ou o metro, nem de ficar parado no trânsito, ou de estar num lugar sem rede e não conseguir telefonar avisar que se chegou fora do tempo.

Em Arraial o tempo não parou, o tempo não corre, o tempo anda lentamente apreciando com tempo os momentos de cada tempo.
Sente-se no Arraial que tudo e todos tem lugar.
Eu senti, mas a acreditar no que me disse uma Baiana lá da terra entendida nessas coisas, não é bem assim, “Aqui tem lugar para todos os que a terra abraça” explicou-me ela enquanto fortemente me abraçava.
“Se a terra não te abraçar o melhor é partires” continuou ela, mntendo forte o abraço, tão forte que sentia apertar-me o coração.

Aquela terra tão pequenina é terra de longos braços, isso eu sei.

Sei porque senti. Fui abraçada até me estalarem os ossos e o coração se me derreter.
Fui abraçada pela terra, por essa Baiana e por muita daquela gente boa e esse abraço, forte, sincero, humilde e sorridente é o que me vai fazer lá voltar.
Vou voltar daqui a poucos dias e por mim deixava-me ficar por lá.
Lá eu caibo.
Lá gente como eu encaixa na perfeição.
Lá eu sorrio, ando mais devagar, converso e uso as palavras, construo frases sem ser através da escrita, lá também falo, falo para dizer coisas e há quem me ouça e se interesse pelo que tenho para dizer, Lá também ouço muito, ouço de tudo, ouço os pássaros, o mar, as gargalhadas, o som da música, as vozes, as conversas, ouço atenta e calmamente, sem esforço para tentar escutar por entre o ruído infernal dos carros, dos apitos da pressa ou dos gritos da impaciência.
Lá ouve-se tão bem que se conseguem ouvir os corações em cada sorriso, que se consegue escutar a alma em cada mão estendida.
E são tantas as mãos estendidas.
Lá a entreajuda é uma verdade e não apenas uma bonita palavra com um bonito significado.
As mãos estendem-se para ajudar, ajudam a sorrir, e a estas mãos que se nos estendem lá chama-se "amigos".
Amigos lá há muitos, muitos e bons, lá em cada esquina há um amigo como em tempos cantava o nosso Zéca.
Se isto não é viver, então o que é?
Se não é isto que nos faz sorrir, então o que é?
E como se faz para caber?
Como é que a gente faz para nos tornar-mos “ordinary people”?
Perguntava-me uma amiga, uma amiga muito especial, minha alma paralela.
Respondi-lhe intuitivamente: “Descalçamo-nos”
Não precisamos descalçar os sapatos, os sapatos não nos prendem os pés, os sapatos por vezes até nos ajudam a caminhar.
Descalçamos a alma e o coração.
Sem saltos, sem solas, sem medidas, sem apertos, sem atilhos, sem atacadores, de alma e coração descalços, humildes, livres e iluminados por um sorriso aberto.
“Sorria está na Baia!”
“Está legal fique no Arraial.”, dizem por lá.
Eu não fiquei, não pude, não estou ainda suficientemente descalça.

Vim mas vou lá voltar.
Vou voltar cada vez mais descalça.
E um dia quem sabe totalmente descalça lá fique, a viver com verdade e a sorrir vivamente para a vida.

Helena Isabel Ponce

Eu e Carolina dançando no Beco das cores

Fotografia do Miguel trabalhada a cor também pelo Miguel

Blogs com coragem

2007-06-21T13:04:00.000+01:00

Estas minhas folhas de papel virtual, onde eu vou escrevendo o que me dá na gana, têm um nome: blog.
Este meu blog foi nomeado como um blog “com tomates.”
Fui nomeada pelo Croqui, autor do blog "esquisso-a4" , http://esquisso-a4.blogspot.com/,um excelente blog, na minha “modesta” opinião, com a Arte, em todas as suas vertentes, como tema de fundo. Passem por lá que vale a pena.
Ter sido nomeada pelo Croqui recheou de valor e sentido esta nomeação que de outra forma seria oca de ambas as coisas.
Parece que a ideia é a de premiar os blogs considerados com tomates.
Segundo as palavras da autora da iniciativa (a Brit Com) um blog com tomates “… é aquele que luta pelos direitos fundamentais do ser humano. Havendo quem possa ter outra interpretação do mesmo, a nomeação de blogs e seus respectivos conteúdos são da responsabilidade de quem os indica.”
Que fique bem claro que nada do que irei escrever em seguida pretende ser um ataque à pessoa da Brit Com ou ao seu blog. Já estive lá, pelos seus vários blogs, a bisbilhotar e cabe-me dizer que a autora me parece ser uma pessoa enérgica e cheia de poder de iniciativa, o que neste país e nesta época em que a maioria parece cruzar os braços e lentamente deixar-se arrastar pela corrente, como que contagiada por este surto de inércia aguda que infelizmente nos assolou, alguém com iniciativa e força para remar contra ou a favor da corrente é sempre bem vinda.
Mas…
Há sempre um mas.
Como eu própria também ainda tenho energia que sobra e a inércia parece não me ter atingido, pelo menos nem no cérebro, nem nas pontas dos dedos e estas são as duas coisas essenciais para escrever, irei, como sempre fiz, escrever o que penso.
O coração também é importante no processo da escrita apesar de não ser absolutamente essencial. O meu, no entanto, aqui está, bem acordado, batendo dentro do meu peito forte como um touro. Usá-lo-ei para escrever o que sinto, como também, aqui, sempre tentei fazer.
Comecemos então pelo nome escolhido para esta nomeação:
para quem tem amor às palavras, este nome peca no mínimo por algum mau gosto.
A expressão é, lamentavelmente, popularucha em excesso.
Não que a palavra “tomates” tenha algo de mal, de chocante ou muito menos de proibido. Eu até adoro o tomate legume, cru e cozinhado de todas as maneiras que assim de repente me consigo lembrar.
Em linguagem popular a palavra “tomates” é usada como uma espécie de meia asneira.
A palavra correcta seria testículos, significando os componentes do aparelho reprodutor masculino e do sistema endócrino masculino que têm como função produzir espermatozóides e testosterona. Nos mamíferos existem aos pares e são protegidos fora do corpo por uma bolsa chamada escroto.
Existe depois a palavra já considerada como uma asneira inteira “ c…”, todos sabemos qual é, pelo que não me parece necessário transcrevê-la aqui.
Juro que se não o faço não é por falta "deles"!
“Tomates” é então a escolha intermédia, a escolha do meio, a que permitiria, supostamente, estar bem com Gregos e Troianos, ou seja, é uma forma de não parecer nem rebuscado, nem ordinário, ficar-se pelo assim-assim.
Vejamos então, afinal o que quer dizer “ter tomates”?
Quer dizer precisamente ter coragem.
Então porque não dizer ter coragem?
Porquê?
Porque não nomear um blog como um blog de coragem, ou corajoso?
Deixaríamos de ter uma expressão popularucha.
Deixaríamos de ter uma palavra que é um elogio ao meio-termo, neste caso, à meia asneira.
Eu não sou, confesso, fã de meios em coisa nenhuma.Não concordo que no meio esteja a virtude e neste caso especifico nunca um meio me pareceu menos apropriado.
Como podemos usar um meio-termo para fazer um elogio à coragem?
Ser corajoso é não ser de meios-termos, é ir, avançar, continuar, ousar, dar a cara, enfrentar, desafiar. Ser corajoso, nunca, nunca é ficar pelo meio de nada, nem de coisa nenhuma.
Mas há mais, considera-se que o simples facto de se ter os “ditos” é já um sinal de coragem. Se ainda por cima eles forem de grandes dimensões (suponho que comparados com um tamanho considerado médio ou normal) e estiverem bem colocados, bem “no sítio”, então ainda maior é a coragem do seu proprietário. Um verdadeiro vulcão guardado entre as pernas, pronto para uma erupção de coragem a qualquer momento.
Como todos nós sabemos só os homens os têm. Grandes ou pequenos, no sítio ou fora dele, a verdade, a verdadinha é que nós, mulheres, não os temos, e ainda bem!
Assim sendo, parece-me que a dita expressão além de “pecar” por ser mediana, “peca” ainda por ser machista.
Nós mulheres, para podermos ter coragem, ou ser corajosas, teremos, então, de nos munir de um belo par dos tais “tomates”, pois parece que com as nossas características genéticas naturais não chegamos lá.
Resumindo e, neste caso, baralhando mesmo, segundo o povo e a sua sabedoria, assim como “atrás de um grande homem há sempre uma grande mulher”, também entre as pernas de uma grande mulher deverá, certamente, haver um grande par de “tomates”.
Ora como para cada homem, diz também o povo sábio, há sete mulheres, por detrás de cada grande homem há sete grandes mulheres, cada uma com 1 grande par dos "ditos". Feitas as contas, para fazer um grande homem são necessários 8 pares de grandes tomates, os dele e mais os 7 das mulheres que cada homem tem.
Isto presumindo que os grandes homens são, neste aspecto, iguais aos outros e não têm mais do que 7 mulheres.
Percebe-se assim porque há tão poucos grandes homens. É que as mulheres andam por aí desesperadas a roubar-lhes os “tomates” para poderem ajudar o “seu macho”, partilhado por mais seis mulheres, a ser um grande homem.
Estão a ver o alcance disto?
Onde chegaríamos se continuássemos com esta mediocridade de raciocínio?
Até aqui só falamos do quanto a expressão é mediana e machista.
Mas ainda há mais.
Deixemos a expressão e centremo-nos na palavra propriamente dita.
Tomates.
Há aqui também uma enorme falta de gosto.
Claro, dir-me-ão vocês que o gosto é uma questão muito relativa.
É-o com toda a certeza, e mais uma vez, ainda bem.
Mas para o meu gosto, a escolha da palavra não é de bom gosto. Pelo contrário é de muito mau gosto. Quer na estética quer na musicalidade.
As palavras além de terem um significado, têm também uma estética e uma musicalidade própria.
Parece-me obvio que o significado de ter tomates aqui, será o de ter coragem, até porque honestamente não lhe conheço outro se não o do próprio do legume em si. Definitivamente o tomate (legume), não se cultiva, não se colhe, não se vende, não se compra, não se oferece, não se recebe , não se come nem cru nem cozinhado aqui no meu blog.
Legume por legume, porque não a beringela, ou a endívia por exemplo?
Ambas, palavras com uma estética e uma musicalidade de muito melhor gosto, ”na minha modesta opinião”, que fique claro.
E porque não, repito, dizer “coragem”, simplesmente.
Ou será que é banal ousar coragem para dizer coragem?
Será pelo contrário muito ousado?
Coragem não é uma palavra popularucha, não é um meio-termo, tem um significado indiscutivelmente conhecido por todos e o seu valor é indiscutivelmente aceite pela maioria o que a torna uma palavra muito democrática, não é nem machista nem feminista, é bonita quer na estética quer no sentido e até soa bem no ouvido.
Comparemos: CORAGEM VS TOMATES
Qual vos parece mais bela?
Qual vos parece ter mais características positivas?
Na minha opinião, CORAGEM.
Mas claro, é apenas a minha, muitíssimo modesta, opinião.
Posto isto, declaro que os meus nomeados, sê-lo-ão na qualidade de “Blogs com coragem”
Peço desculpa a quem discordar mas é um direito que dou a mim própria.
Estou, digamos que cheia de “tomates” a lutar pelo meu direito fundamental de não gostar da palavra “tomates” e de a substituir por outra: coragem.
E assim, chegamos ao conceito de blog com coragem ou “com tomates”: segundo a autora desta belíssima iniciativa, um blog para ser “isso” tem de lutar pelos direitos fundamentais do ser humano, deixando no entanto em aberto que pode haver quem tenha outra interpretação.
Ainda bem que esta ressalva existe pois na minha ,cada vez mais modesta, opinião, existem inúmeras formas de ser, ter, transmitir, dar, oferecer, partilhar coragem que não através da luta pelos direitos fundamentais do ser humano, não desmerecendo, é claro, esta luta.
Se existissem direitos fundamentais pelos quais eu fizesse questão de lutar no meu blog, estes seriam o direito à liberdade de expressão e o direito à diferença, no entanto não sinto que lute por eles aqui, dou-lhes, talvez, alguma expressão ao exercer eu própria esses direitos e ao estimular quem me visita a fazê-lo também.
Na verdade a luta que aqui travo pela liberdade de expressão é comigo, ao exigir de mim mesma, escrever, aquilo que realmente penso e sinto e não me contentar com menos.
Aceito escrever algo mau, ou pouco bom, no aspecto literário, mas não aceito escrever algo que não seja expressão da minha liberdade.
“As liberdades não se concedem, conquistam-se.” disse Kropotkine, é isso que eu aqui faço ao escrever, vou conquistando a minha liberdade de me expressar através da escrita.
Exerço essa liberdade à minha maneira, explorando e alimentando todas as minhas diferenças, caminhando por essa estrada acidentada e solitária que sou eu mesma. Caminho entre luz e sombras, entre girassóis e ervas daninhas, entre dias solarengos e tempestuosos, entre campos abertos e labirintos.
Caminho correndo a voar ou arrastando cansaços, mas vou caminhando sempre, e sempre pela estrada menos caminhada.
Robert Frost escreveu:
Two roads diverged in a wood, and I
I took the one less travelled by,
And that has made all the difference
Acontece comigo e julgo acontecer com todos nós, vezes sem conta, ao longo das nossas caminhadas, encontrar dois caminhos divergentes à nossa frente, e pensar:
Que caminho devo escolher?
Eu escolhi sempre o caminho mais solitário, escolhi sempre o mais difícil, escolhi sempre o que me pareceu mais novo, mais virgem, com mais para explorar, e isso, isso fez toda a diferença.
Se alguma coragem existe neste blog que, no fundo, sou eu, é a coragem de conquistar a minha liberdade e a minha diferença passo a passo, dia a dia, e porque de um blog de escrita se trata, palavra a palavra, frase a frase, texto a texto, ir usando este espaço para com alguma ousadia e muita dor aqui me expor para quem me quiser, ler, ver e sentir.
O QUE AQUI LÊEM SOU EU!
O QUE AQUI VÊEM SOU EU!
O QUE AQUI SENTEM SOU EU!
São muitos os blogs onde vejo coragem. A coragem pode tomar as mais variadas formas, e é bom que assim o seja.
O último livro de Rui Zink, “A espera” tem uma passagem que me agradou especialmente:
“Adoro dizer isto: Não é o meu problema. Haverá expressão mais contemporânea?...”
…“É injusto haver quem saiba qual é o seu problema e haver outros que não sabem qual é o seu problema.”
“É um direito básico da humanidade, o direito ao nosso problema.”…
…“O problema é que, se calhar é esse o nosso problema. Não sabemos qual ele é de tantos problemas que há no palheiro. O problema é exactamente o inverso, o palheiro está repleto de agulhas, aliás tem menos palha que agulhas. Qual é a nossa afinal?”…
Gostei muito desta forma de pôr a questão. Os problemas são tantos que, muitas vezes, não temos ideia qual é o nosso. Queríamos saber mas não o conseguimos identificar no meio de tantos. Assim encolhemos os ombros e simplesmente dizemos: Não é o meu problema.
É de coragem, de “ tomates” se assim preferirem, pegar numa das muitas agulhas do palheiro identificá-la como nosso problema e não digo resolvê-lo ou soluciona-lo, porque nem todos os problemas são para resolver, mas sim aborda-lo.
Ter um blog corajoso é ter uma agulha na mão e dizer: Este é o meu problema de momento, amanhã será outro ou não, não importa".
O que importa é que agora este é o meu problema!
O que importa é pegar numa agulha e identificá-la como nossa.
A minha agulha, o meu problema é escrever, cada vez melhor, cada vez mais livre, cada vez mais igual apenas a mim, cada vez mais próximo de quem me lê, cada vez mais “esfrangalhada”, cada vez mais escancarada, nas minhas próprias palavras.
A minha agulha é tornar as minhas palavras cada vez mais um reflexo de mim.
Os meus nomeados são blogs, que têm dentro deles pessoas com agulhas na mão:

O António Melenas, do“ Escritos Outonais”,
http://escritosoutonais.blogspot.com/,
o homem coragem, alma, pensamento e coração, com a sua enorme força e as suas humanas fragilidades, com a sua grandeza e as sua pequenez, com a sua politica alfinetando aqui e ali, com as suas cicatrizas orgulhosamente à mostra e mais do que tudo, com a sua gigantesca paixão pela vida, sempre, sempre presentes.
Ali, no seu blog, está ele, o grande homem que sabe que é grande e é pequeno.
Ali, está ele, contado por si mesmo, com as palavras que nasceram e cresceram da sua própria vida, com a tinta amadurecida pelo seu próprio tempo.
Ali, está ele, cansado mas em pé, em poesia e em prosa, romântico e revolucionário, clamando mudança, ou segredando doces palavras de amor.
Ali, está ele, cansado mas em pé, desde miúdo até aos dias de hoje.
O António tem na mão a agulha da sua própria vida.

A Bettips, do“Bettips” ,
http://bettips.blogspot.com/,
a mulher dádiva. A mulher de dar. A mulher que dá. Dá, dá e dá e fá-lo por reunir em si duas das capacidades mais difíceis de encontrar num ser humano: a de estar presente e a de saber permanecer.
Ter uma delas já é pouco frequente, reunir as duas numa pessoa só é uma verdadeira raridade.
Ela tem esta capacidade e com coragem pegou nesta agulha.
Como se isto ainda fosse pouco fá-lo sem se desvendar.
Ela é e será sempre, também, a mulher mistério.
Recebemos tanto dela e dela nada vimos, nem sequer a mão que nos estende, apenas um véu sem cor e com todas as cores,esvoaçando com o vento, deixando no ar um cheiro a terra e a mar.
Ela é o líquido fresco que bebemos, nos sacia a sede mas nunca conseguimos olhar, não sabemos que cor tem, não lhe reconhecemos o sabor, nem adivinhamos as formas que pode tomar.
A Bettips tem na mão a agulha de estar presente e de ficar, de dar sem se mostrar.

O Daniel, do“ Brinco de palavras” , http://brincosdepalavra.blogspot.com/,
o homem das palavras sérias a brincar, o homem das palavras brincadas a dizer coisas sérias.
O homem das palavras a brincar com as palavras e ele no meio absorvendo o sério resultado de tanta brincadeira.
O homem das palavras sérias, a dizer coisas sérias e ele no meio brincando com o resultado de tanta seriedade.
O Daniel o homem da coragem de brincar com as palavras e a brincar a brincar deixar-nos pasmados com o alcance de uma brincadeira de texteiro, como ele se intitula.
O Daniel tem na mão uma agulha que diz “ Eu brinco seriamente com as palavras e deixo que as palavras brinquem comigo também”.

O Paulo Guerreiro, do“ Um dia depois…”,
http://sambock.blogspot.com/ ,
o homem das guerras internas e com o mundo, corajosamente luta consigo mesmo e com o que o rodeia, com um impressionante misto de bravura e fragilidade perfeitamente assumidos.
Todos os seus textos, mesmo o aparentemente mais doce, são fruto de uma luta que começa, continua ou termina numa luta de palavras.
O Paulo Guerreiro é um Guerreiro, de si mesmo, da vida, das palavras.
Vai a luta e sabe que, quer saia glorioso, quer saia arrastando-se pela lama, quer permaneça eternamente a lutar, ele é sempre um vencedor.
O vencedor é quem lá vai. Ir à luta é já uma vitória. O Paulo vai sempre.
O Paulo tem na mão a agulha do Guerreiro.

A Velas, do blog “As velas ardem sempre até ao fim”
http://velasardemsempreateaofim.blogspot.com/ ,
a mulher sinceridade, é ela própria uma vela sempre a arder, e arde com um admirável e surpreendente sinceridade.
Abre-nos o seu mundo, assim como quem abre a porta de sua casa.
Convida-nos a entrar com um sorriso, às vezes alegre, outras vezes triste. Mostra-nos os seus recantos especiais, o cantinho onde se esconde do papão, a casa de bonecas onde ainda criança continua a aprender a brincar. Fala da sua vida de adulta, das alegrias, das frustrações , da solidão, dos amores e das paixões, conta-nos do que gosta mais, do que gosta menos e o que gosta assim-assim e até o que faz um esforço para gostar. Faz-nos prestar atenção, às fotografias que trazem as recordações e embalada pelo passado diz-nos o presente enquanto de olhar sonhador sonha mesmo à nossa frente os seus sonhos de futuro.
Uma vela bela a arder até ao fim.
A Velas tem na mão a agulha da sinceridade.

E pronto, peço desculpa se alterei o nome desta nomeação, mas esse não é o meu problema!
Também não vou colocar aqui o selo com os “ tomates” que acho feio como tudo.
Vou colocar, em seu lugar uma fotografia escolhida por mim.
Mantive o sentido deste prémio o que já não é nada mau.
Quanto aos nomeados por mim, gostaria que não se sentissem presos a nenhuma corrente bloguista.
Se os nomeei e o fiz da maneira que sei fazer, foi por ter vontade de lhes elogiar a coragem de serem livres e não para os aprisionar em nenhum tipo de corrente.
Continuem os vossos blogs, isso sim, é importante.
E passem por aqui de vez em quando, que tê-los cá é um prazer.

Isabel

"Aprendendo a voar apartir do chão"
Fotografia de Fernando C

Histórias da minha solidão

2007-06-01T15:02:00.000+01:00

Duras, o prazer de a desconhecer

“Não há dois tempos iguais de solidão porque nunca se está só da mesma maneira.” (Henri Bosco)

“A solidão é um lugar estranho”
Li, ouvi, a alguém, algures, não me lembro quando nem onde.
Talvez a mim própria em dia de mentir.
A minha solidão nunca teve lugar. Está em todos os lugares.
A minha solidão nunca teve tempo. É constante. É permanente.
É um único e raro “sempre”.
A minha solidão não é estranha. Não há como estranhar o que é parte de nós.
A minha solidão é a amiga mais amiga.
A minha solidão é a família mais familiar.
A minha solidão é a amante mais amável.
A minha solidão é a confidente mais confiável.
A minha solidão veio e ficou.
A minha solidão veio um dia e ficou para o resto dos dias.
Para sempre.
A minha solidão é cativa de mim e cativa em mim cativa-me.
A minha solidão cativou-me e eu dela fiquei cativa.
Eu sou a sua prisão, ela é a minha companheira na prisão da vida.
Não sai de mim porque não quer, eu não deixo e principalmente porque é minha.
É parte integrante de mim.
Para sempre.
Minha, portanto.
Quando ela entrou em mim eu já estava só.
A minha solidão chegou para me fazer companhia, porque eu estava sozinha.
Não nasceu comigo.
Eu nasci com a minha mãe.
Há quem já nasça só.
Com a mãe já ausente.
Eu não.
Eu nasci com a minha mãe.
Só fiquei só depois.
Pouco depois, não me lembro quando.
Esqueci ou fiz por esquecer.
Esta solidão, que nesse dia ainda não era minha, ouviu-me rir, viu-me o riso, olhou-me nos olhos, espreitou para dentro de mim através da minha boca, encostou-se à minha pele e teve um arrepio.
Nunca tinha sentido ninguém tão só.
Uma criança, apenas!
Não sabia sequer que uma criança podia estar tão só.
Ficou por ali um bocadinho.
Olhando-me, sentindo-me, pensando.
Tão pequenina e tão cheia de um vazio imenso! Pensou sobre mim essa solidão, que ainda não era minha.
Quis ficar comigo.
Quis entrar em mim e tornar-me menos só.
Entrou devagarinho, para não me assustar.
Toda eu era fendas. Era fácil ter por onde entrar.
Entrou em mim, pelas fendas da minha pele e lentamente foi enchendo todo o vazio que em mim encontrou.
A solidão veio para viver no espaço onde vivia o meu vazio.
Ocupou-o e eu deixei.
Eu tinha frio e ela era quente.
Foi ficando, ficando, ficando até que ficou.
Acreditei que tinha ficado para sempre.
Doce acreditar!
Acreditei que não iria embora nunca.
Acreditei que era confiável.
Acreditei que era permanente.
Acreditei que não me iria abandonar nunca.
E não.
Nunca vai embora.
Não me abandona nunca.
Está sempre cá, aqui, em mim, presente.
Não importa que eu esteja presente ou ausente do mundo ou até dela, ela está sempre presente em mim.
Ela veio e ficou cá.
Vive cá.
Vive aqui.
Vive comigo.
Fez-se família e familiar.
Fez-se um” sempre”como sempre as famílias deviam ser.
Quis acreditar nela e acreditei.
Ela era o meu único “sempre” e as crianças precisam de um “sempre”.
Até eu que já estava só.
Ela era o meu “sempre”.
Era a minha segurança.
Estava lá comigo e para mim.
Sempre num sempre que era mesmo sempre.
Embalava-me o sono.
Acompanhava-me o riso.
Espreguiçava-se comigo, ao acordar.
Vinha às minhas cavalitas para a escola.
Escondida atrás da minha orelha lia comigo o que o giz branco escrevia no quadro negro. “Temos de aprender isto”. Dizia-me baixinho.
Agarrava-se com força aos meus cabelos compridos e vinha neles a balouçar, enquanto eu, sempre sem pressa de chegar a casa, vadiava, por lugar nenhum, todos os dias, ao fim da tarde dos dias.
Ajudava-me, concentrada, com os meus trabalhos de casa, nas raríssimas vezes que eu os fazia.
Deitava-se ao meu colo na “chaise longe” da casa da minha avó, onde eu vivia, e as duas ficávamos a imaginar os lugares onde gostaríamos de estar, até a voz da avó nos chamar para jantar.
Jantava comigo com um apetite tão devorador como o meu. Não sei qual de nós comia mais se eu se a minha solidão.
Olhávamos a televisão, sem interesse, aborrecidas e indiferentes, fazendo tempo para ir para o quarto.
Começámos a ir para o quarto cada vez mais cedo.
Era lá que guardávamos os livros.
Tínhamos de ter cuidado com os livros. Não os deixar na sala nunca. Os outros viam e diziam à avó que não eram coisas próprias para a minha idade. A avó que nada sabia de livros acreditava e ficava muito preocupada.
Não queria a avó preocupada mas queria ler.
O quarto era seguro.
Era lá que líamos, líamos, líamos, sem prestar atenção aos gritos da avó dando a ordem de ir para a cama.
A verdade é que pouca atenção prestávamos às ordens da avó, nem às dos professores, nem às de ninguém, fossem elas quais fossem.
Apenas as ordens do pai e da mãe tinham importância. Mas só vinham ao fim de semana e davam poucas ordens.
Tínhamos uma liberdade nossa.
Nunca fui tão livre, acho.
Depois de ler muito, adormecíamos esgotadas, com os olhos a doer e os sonhos eram feitos de palavras de outros mundos. Mundos sonhados que nem nos livros havia.
Eu às vezes chorava.
Sentia-me pequenina, desprotegida e só.
A minha solidão consolava-me: Estou aqui tolinha, não vês? Não estás só. Tens-me a mim. Eu não te vou deixar nunca.
Era o meu conforto.
Era a minha mana.
Era a minha outra família. A família que estava sempre comigo.
Como eu criança ainda achava que as famílias deviam estar.
Um dia, depois de muito tempo juntas, ela entrou ainda mais dentro de mim.
Foi num dia em que eu me rasgava de dor.
Ela entrou, devagarinho, pelo rasgão que me cortava a veia, como antes entrara devagarinho por uma fenda na minha pele. Passou nesse dia a fazer parte do fluxo do meu sangue.
Tornou-se sangue no meu sangue.
Mais que familiar ela agora era eu.
Era ela em mim e eu nela. Ela e eu em fusão.
Ela, fundida em mim.
Eu, fundida nela.
Nunca mais só, sempre com ela por companhia.
Ela não vive dentro de mim, entenda-se.
Eu sou a casa onde eu e ela nos habitamos.
Sem ela e sem mim esta casa que sou eu era uma casa vazia.
Permanentemente vazia.
As visitas temporárias a esta casa não a enchem.
Nem ocupações ocasionais.
Nada.
Chegam com a mesma facilidade com que vão.
Enchem, sem preencher, espalham sem expandir.
Ocupam o espaço que já não está vazio e esvaziam-no sem nunca o terem cheio.
Vazia de preenchimento estaria sem ela e sem mim esta casa que sou eu.
Vazia de um “sempre” estaria sem ela e sem mim esta casa sem lar que sou eu.
Foi neste estado de solitário preenchimento que a encontrei pela primeira vez: Duras.
Marguerite Duras.
Algo nela me mudou, a mim e à minha solidão.
Mudou o que eu entendia por palavra.
Deixei de as tentar entender.
Passei a amá-las, simplesmente.
Acrescentei-lhes prazeres vários.
Prazeres de pele.
O prazer do toque no papel do livro.
Acariciando as folhas.
Desejando as letras.
Ansiando as palavras.
Saboreando as virgulas.
Degustando os pontos.
Hesitando avançar, continuar.
Tocando o durante sem sequer roçar o fim.
Lambendo as pontas dos dedos.
Molhando os cantos das páginas.
lambendo
molhando
chupando
sem engolir
entrando
devagar
sem penetrar
amando
amando
amando
as palavras que vivem nos livros
e que também vivem em mim.
Passei a ter mais uma amiga.
Especial.
Muito especial.
Uma amiga que me iniciou numa nova era.
"Muitos homens iniciaram uma nova era na sua vida a partir da leitura de um livro". (Henry Thoreau)
Eu iniciei uma nova era, um novo tipo de solidão depois de aos 12 anos ler Duras.
Duras escreveu “Escrever é também não falar. É calar-se. É gritar sem ruído”.
Eu e a minha solidão líamos e calávamo-nos , gritávamos e berrávamos com toda a força do nosso silêncio.
Falávamos com ela, falávamos horas a fio, sem um som.
Ela escrevia e eu lia.
Ela expulsava e eu absorvia.
Ela dava e eu recebia.
Ela era uva e eu comia.
Ela era vinho e eu bebia.
Ela era a papoila que eu contemplava.
Ela era o ópio que eu fumava.
"Os leitores extraem dos livros, consoante o seu carácter, a exemplo da abelha ou da aranha que, do suco das flores retiram, um o mel, a outra o veneno". (Nietzsche)
Duras era o veneno com sabor a mel que bebi sôfrega desprezando o antídoto.
O que ela tinha?
Não sei.
Falava a mesma linguagem que eu e a minha solidão, acho, hoje, sem muita certeza.
Nunca gostei de certezas, nunca as procurei, nem sei o as certezas são.
Gosto de Duras, muito, acho.
Talvez a ame até.
Não sei quem ela foi. Busquei nela tudo menos certezas. Não lhe fiz perguntas. E dela não tive respostas.
Ainda bem!
"Que importa que já o saibas? Só se sabe o que já nos não surpreende". (Virgílio Ferreira)
Não quero saber, quero ir sabendo.
Não quero conhecer, quero ir conhecendo.
As coisas acabam quando as conhecemos.
As coisas acabam quando cessam de nos surpreender.
Li tudo de Duras.
Conheço-a tão pouco. Surpreende-me tanto ainda.
Ainda bem!
Ela morreu mas não acabou.
Deixou livros para nos envenenar com palavras cobertas e encobertas de surpresas.
Amo-a, acho. Surpreendentemente, tenho, quase, a certeza disso.

O melhor da vida são as surpresas.
O melhor de nós é manter a capacidade de nos deixarmos surpreender.

Isabel

Fotografia de Dave

Nota:Este texto é também a resposta ao desafio lançado, à laia de castigo, pelo meu caríssimo Besnico di Roma, nas suas Memórias de um Amnésico http://memoriasdeumamnesico.blogspot.com/. O desafio consiste em escolher um meme.Eu não escolhi um, escolhi vários, escolhi todos os que estão a bold (negrito em Português), de outra forma fugiria ao tipico da pessoa excessiva que sou.
Resta explicar, a quem não saiba,o que é um meme:
Um meme, termo cunhado em 1976 por Richard Dawkins no seu bestseller controverso "O Gene Egoísta", é para a memória o análogo do gene na genética, a sua unidade mínima. É considerado como uma unidade de informação que se multiplica de cérebro em cérebro, ou entre locais onde a informação é armazenada (como livros) e outros locais de armazenamento ou cérebros.
Os memes podem ser ideias ou partes de idéias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma.

Dia B

2007-05-31T16:55:00.000+01:00

31 de Maio.

Hoje é o dia da minha B.

Hoje um dia já bonito passou a ser um dos dias mais bonitos de todos os dias bonitos.
Chamo-lhe minha B porque dizê-lo assim a pensar é meu pensamento musicar.
Chamo-lhe minha porque chamar-lhe assim é abraça-la com palavras.
Chamo-lhe minha B porque a B como eu a vejo é só minha.

Mas não é minha a minha B.
Ninguém é de ninguém e a B é do mundo inteiro.
O mundo fica embevecido por sabê-la parte dele.
E eu fico embevecida por sabê-la parte deste mundo meu.

A minha B é parte do mundo mas não sei como lá cabe ela e todos nós.
O mundo que a minha B tem dentro dela é maior que o mundo que tem a B dentro dele.
Não sei como é possível e o próprio mundo não me sabe explicar.
Responde-me apenas que a minha B é AMOR e para AMAR.

Hoje é dia da minha B

e eu nada tenho para lhe dar.
Nada.
Nada tenho que seja meu
nada a não ser eu.
E eu, que presente sou eu
se e a mim já ela me tem.

Não tenho mesmo nada,
Não tenho nada meu
a não ser eu.
mas se este eu for para ela alguma coisa
o que eu tenho de meu é também seu

Hoje é dia da minha B

E nunca lhe vi os olhos
sei que estão cheios de céu, de pássaros, de brisas e ventania.
sei que estão cheios de mares e marés de peixes, algas sereias e marinheiros
sei que até de faróis eles estão cheios
sei que têm jardins cheios de todas as flores, de todas as cores, de árvores de todos frutos de todos os sabores, de abelhas, libelinhas e borboletas, joaninhas, gafanhotos lesmas, lagartos e caracóis
sei até que há lá um tronco há muito adormecido
para o olhar se sentar e também poder descansar

Hoje é dia da minha B

E nunca lhe escutei a voz
mas o seu canto embala-me os sonhos e os pesadelos
sossega-me com seu doce tom
a raiva e a revolta às voltas e reviravoltas
neste mar zangado que há em mim

e quando a falta de ar quase me mata
e me sente asfixiar
põe-se ao meu lado
e grita comigo
acompanha-me no gritar

Hoje é dia da minha B

Nunca lhe senti as mãos
sei que são quentes
sem lhes tocar
nunca precisámos do toque
para dar as mãos
e novos mundos caminhar

Nunca lhe senti as mãos
mas além de mim
que já me tem
quero as minhas mãos lhe dar

Parabéns minha B

Isabel

Este texto é para a minha grande amiga Bettips, http://bettips.blogspot.com/, que faz hoje anos.

alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070754426122100290" />
Fotografia de Rui J. Santos

Ausente

2007-05-28T18:44:00.000+01:00

Cada vez com menos disso a que chamam fé, distante de qualquer Deus, até do meu.

Ausente, hoje, de palavras minhas.
Ausente de mim até.
Estou longe. Na outra margem da outra margem.
Longe.
Ausente de mim evoco outras vozes.
Mais crédulas.
Ainda crentes num novo Deus.
Eu… eu…
Já não creio no novo sequer.
Muito menos em Deus.
Ausento-me.
Na outra margem da outra margem.
Mas não estou lá.
Nem sei onde é.

Evocação

Evocação
I

Não memorizo aldeias

Nem aldeões:

Meu cabelo ao vento

– lúcido, tardio –

Exibe o corte,

a ruptura

a outra margem;

A imagem destorcida em mim

Não é doce nem crédula:

Pus a vida acima da Era;

O corpo acima da cela;

Os pés acima do cavalo...

e, se assim não fosse,

aí sim, seria errado.

Mar. Terra. Cana. Terra-Seca:

Não é preciso ir muito,

para ser estranho...

Das entranhas do dia,nasço

– não se nasce do nada,

se surge do ambíguo.

Não tardo nem contento,contemplo;

E o chover não mais distrai

O piscar de olhos

– rebento do adeus

sem vestígios.

Ah, atordoar infantil!

Versos de outrora conjugados, lentos

Nada mudou...

ainda me sou,

rebentar violento.

III

Pernas acima da Terra.

Pó por cima de nós, dos sóis, dos séculos

(e não há outra ruptura

senão ser girassol!)

O cavalo segue abaixo, distante

Não é preciso estar acima, para estar melhor...

Não me abarco

E piso,

Como quem pisa um tapete, nuvens

Detendo nas mãos um telefone...

O que ferirá mais, senão a palavra?

Palavra dúbia.

Anti-prece.

Anti-deus.

Contemplo. A chuva. O guarda-chuva. A náusea.

Nos olhos pardos, o passado pesa...

E há ferida: quanta dor inflama!

Quisera não ser eu, poeta ou passo;

Palácio erguido num confuso brio:

Meus sonhos são faces do céu que crio

Poemas ávidos, avós reversos......

e isso, ninguém sabe.

Na timidez, procuro-me só:

Assim sou no extenso vão da palavra!

Quisera ser morena, alva – viúva

Tudo menos poeta e colibri:

Pousar e ser única

– aldeã!

Talvez feliz.

Campo, campina. Galo-de-Campina.

Há tanto, tantas lembranças mortas...

O verde sucumbiu aos olhos

Que, no chão, semeiam concreto.

Na outra margem,

lá, sempre lá,

Fico. Reservo. Esqueço...

Lanço ao rio o tonel

o túnel de meus anos.

Não hei de lembrar, como sempre.

VII

Padeço muito e lento,

muito lento.

Se chuvas, lágrimas, seres,

esvaem-se, algo fica...

Certas canções não sanam as lacunas do tempo;

Tempo-corpo, poema.

(Ah, se não fosse sopro, não fosse águia, cerveja...

se talvez flechas, não telefone...

se apenas mulher... não essa sina!)

VIII

Cruzar bares, mares, risos

E na outra margem

a palavra está...Cardíaca, a alma reclama

Seu desejo último– ávida, certa.

Vivo;

Como isso não diz muito, adeus...

Sempre planícies por trás de serras

E rio entre montes; sigo.

Não responda o adeus

(nem a deus peço):

Sempre mais uma ponte e um riacho

E um cavalo para domar...

Só,

Mas há outra margem;

E, por ser ainda crédula,

Um novo deus

Virgínia Celeste Carvalho

"No meu centro"

Fotografia de Helena Isabel Ponce

Começar de Novo

2007-05-15T16:15:00.000+01:00

Ana da Força

O meu nome é Ana. Sobre mim escrevo eu.

Foi assim que comecei a minha participação neste livro.

Com a minha arrogância habitual.

Por esta altura, imagino que quem me leu já tenha passado por um misto de sentimentos a meu respeito.

São assim os leitores… a maioria, pelo menos!

Confusos, sensíveis, manobráveis e sempre prontos a desculparem tudo e todos… até as cabras como eu.

No início foi mesmo isso que me devem ter considerado: uma verdadeira cabra!

As verdadeiras cabras, suscitam sentimentos de ódio, de raiva, de paixão mas nunca de indiferença.

Uma cabra como deve de ser consegue sempre ser a mais interessante das personagens.

Não é por acaso que os actores têm preferência por serem os maus da fita, em vez dos bonzinhos e normalmente mais enjoativos e menos intrigantes.

As cabras, os malandros, os sacanas, os canalhas têm o dom de aguçar o lado mau que existe em todos nós e que raramente admitimos.

Frequentemente delicio-me a escutar por aí os comentários que se fazem a este tipo de personagens, e não posso deixar de sorrir.

Um sorriso carregado da minha arrogância habitual, de alguma ironia e de tristeza também.

Caso não saibam, nós as cabras, também temos momentos de tristeza.
Momentos até de extrema e penosa tristeza, no caso particular desta cabra que sou eu.

Ouço-os para aí opinar o quanto as ditas personagens são interessantes e polémicas.

Observo-os por aí dedicados à análise do desenvolvimento das suas personalidades, considerando-o sempre surpreendente, tudo isto, obviamente, não colocando nunca em causa a elevada e qualificada capacidade de analisar de que se julgam afortunados possuidores. Capacidades e qualificações indiscutivelmente merecidas dada a quantidade, essa sim verdadeiramente surpreendente, de novelas, filmes e livros de má qualidade que vão papando e querem continuar a papar clamando sempre por mais e mais e mais.

Manhosamente cobardolas é o que são, esquecem-se de admitir que é uma maneira confortavelmente cobarde de assistir, sentadinhos no sofá, a um pouco do mal que todos nós gostaríamos de fazer e para o qual não temos coragem.

É uma forma medíocre de serem também, um bocadinho mauzinhos sem se sentirem como tal, evitando assim a culpa e risco que os verdadeiros maus não deixam de correr.

Agrada-me que passem por esse misto de sentimentos ao ler-me… porque como boa cabra que sou tenho mais, muito mais, para vos dar.

Já perceberam que sofro de uma coisa a que os psiquiatras chamam múltipla personalidade.

A verdade é que a frase em si é já uma incoerência, como se pode dizer que se sofre de algo, se é esse algo que nos evita o sofrimento.

- Afinal a cabra é cobarde e também tem medo do sofrimento!

Estão vocês meus queridos, adoráveis, simpáticos e inteligentes leitores agora a pensar.

Agora sim, estão a ser o que realmente sempre vos considerei: mauzinhos, com a mania que são espertos e sempre, sempre prontos a vingarem-se das que consideram cabras como eu apontando-lhes o dedo.

Admitam, há um pouco de mim em cada um de vós.

Admitam!

Vão ver como se sentem, senão melhor, pelo menos um pouco mais corajosos, um nadinha menos cobardes.

Virem esse dedo que me apontam na vossa própria direcção.

Aí sim, estarão finalmente a ter alguma da porra da honestidade que apregoam por tudo quanto é sítio, sem que nunca o cansaço vos tome, sempre que a oportunidade vos surge.

Pois, caríssimos leitores, o que vos digo é que não sei.

Talvez até seja assim.

Um Chico esperto qualquer de um psiquiatra que vos explique.

Eu não morro de amores por eles, por isso poucas perguntas lhes faço.

Se não confio nas respostas para quê gastar perguntas?

Principalmente para quê gastar as palavras que amo em vez de as guardar para quem as beba comigo.

Para quem nelas se envenene comigo.

Para quem nelas se mate e renasça comigo.

Para quem nelas se enterre e com amor as foda comigo.

Para quem nelas se alimente comigo. Devorando-as ou saboreando-as, sôfrega ou delicadamente comigo.

Para quem nelas se esfregue violentamente comigo.

Para quem nelas se entregue em doces e ternas carícias comigo.

Caso não saibam, nós, as cabras, também amamos.

Eu sou uma cabra que ama as palavras.

A fulaninha que escreve este livro também as ama, foi por isso que concordou que fosse eu a escrever sobre mim, porque partilhamos este amor desmesurado pelas palavras.

Também partilhamos a vontade de não ter os psiquiatras, psicanalistas e afins por perto.

Eu quero-os longe de mim.

Quero-me o mais longe possível das suas elevadas e fundamentadas teorias.

Sei como chamam a esta coisa de que “sofro”, e chega!

Sei quando as Anas começaram a aparecer e vocês também sabem que já vos contei.

Tadinhos, não vos quis ver sofrer de tanta curiosidade.

Afinal a cabra até é boazinha quando quer e teve pena do coitado do leitor roendo-se de curiosidade!

Oh, abominável sentimento esse, a curiosidade!

As Anas, como sabem, apareceram quando um monstro doente, certamente também, em estado de insuportável sofrimento, entrou dentro de mim.

Carinhosamente chamou-me querida, enquanto à força, me penetrava com uma brutalidade que apenas consigo descrever como animalescamente monstruosa.
Força, é uma triste força de expressão, pois nem força o coitado do "animalzinho" doente teve de fazer.
Limitou-se a aliviar a dor da sua doença em mim.

Eu morri.

Morri, pronto!

Estava morta.

Morri afogada no vómito da minha alma.

Morri e nasci novamente.

Nasci de novo e surgi renascida pelo menos tão monstruosa e doente como o monstro doente.

Renasci com uma doença chamada múltipla personalidade, dizem os psiquiatras, psicanalistas e demais estudiosos da mente humana.

Só não sei o porquê das minhas personalidades terem todas o mesmo nome.

Nos filmes e nos livros que tenho visto e lido, cada uma tem um nome só para si.

As minhas não.

Que pobreza!
Nós somos todas Anas.

Talvez seja porque gostamos do nome.

Ou talvez seja devido à minha, já vossa conhecida, arrogância e maldade.

Sou tão má, tão má, que obriguei as minhas múltiplas personalidades a terem todas o meu nome. Sou mesmo cabra!

Nem um nome, só delas, as deixo ter.

Logo a elas a quem tanto devo!

Logo a elas a quem deveria estar tão grata!

Afinal, vieram, qual corajosas cavaleiras andantes, salvar a donzela cabra, em apuros do seu extremo sofrimento, da sua dor lancinante, e nem o direito a um nome lhes foi dado.

Pois é, meus caros leitores, gostava de vos garantir de que sou inteiramente culpada de mais essa maldade, da qual sem dúvida me orgulharia, mais que não fosse pela capacidade de controlar com esse requinte malévolo a doença de que sofro, mas a verdade, quer acreditem quer não, é que não sei o porquê das coitadas terem todas o mesmo nome.

E nem isso me preocupa por aí além, confesso!

Afinal Ana é um nome bonito e apesar de não terem um nome diferente tem a diferença nas personalidades, essas sim completamente distintas umas das outras.

Que maneira melhor de ser diferente?

Todas nós escrevemos. Não contamos informar-vos muitas vezes qual de nós está a escrever. Uma vez ou outra, talvez não vos seja fácil perceberem qual de nós está presente nestas palavras, por exemplo quando falamos no monstro doente quase sempre estamos muitas, mas nem sempre, hoje até agora estou só eu.

Eu sou a Ana da Força.

Sou a mais forte de todas as Anas.

Sou a que vem quando qualquer uma das outras começa a fraquejar.

A Ana que estava connosco hoje ao acordar, acordou frágil, muito, muito frágil.

Acordou ela e com ela acordaram mil fantasmas adormecidos.

Outra Ana tinha-os posto a dormir há já muito tempo mas a fragilidade daquele despertar despertou-os também.

Os fantasmas, como os micróbios, como as bactérias, como os fungos e como os amores tumores gostam da fragilidade e da insegurança.

Na fragilidade sentem-se em casa.

É aos terrenos frágeis, aos solos inseguros e pantanosos que gostam e podem chamar de "lar".

É lá que constroem habilmente as suas armadilhas, as mesmas armadilhas em que, por vezes, caímos e das quais nos tornamos eternos prisioneiros.

A Ana acordou assim, frágil insegura e rodeada de fantasmas bem despertos, prontos a atormentar-nos, dispostos a armadilhar disfarcada e habilidosamente o nosso chão.

O seu primeiro arrepio fez-me vir logo a correr.
Um simples arrepio é um sinal de SOS para mim.
Eu cheguei correndo, ela fugiu e eu fiquei.

Sou a Ana da Força.

Ana é o meu nome.

A Força é o que me distingue das outras Anas.

Desta vez tenho intenção de a usar para nos dar força para partir.

Partir para uma longa viagem que todas concordamos ser necessária.

Uma viagem que nos torne inteiras.

Uma viagem que nos torne vivas e independentes.

Umas viagem que nos faça de novo, crescer, florescer e renovar.

Recentemente li num livro um ditado japonês que diz:“ Na viagem companhia, na vida compaixão.”

Talvez a tal fulana que escreve este livro até concorde, ela é uma grande admiradora da cultura oriental.

Eu não concordo e acho quase todos os ditados, principalmente os da dita “cultura oriental”, bastante idiotas.

Companhia na viagem, porquê?

As viagens com sentido, com propósito, com um fim, fazem-se sós.

As viagens com sentido e com propósito não têm destino pré definido, ou caso tenham, acreditar que ele se cumpre é pura idiotice ou ingenuidade.

O destino vai-se encontrando e só caminhando sós, conhecendo cada pedra da estrada da solidão poderemos vislumbrar o destino de uma viagem.
Vislumbrar.
Vislumbrar, somente, porque conhecer apenas conhecemos o destino da nossa última viagem: a viagem com destino à morte.
Origem- Nascimento
Destino final- Morte
No meio, muitos são os, caminhos, as paragens, os vários pequenos destinos, todos, no fundo, uma ligação entre o nascimento e a morte.

Compaixão na vida?

Mais ridículo ainda.

Na vida, com/paixão, isso sim!

Na vida, com amor isso sim!

Na vida, com coragem, isso sim!

Na vida, com força, isso sim! Na vida, com luta, isso sim!

Na vida, com garra, isso sim!

Na vida, com raiva, isso sim!

Na vida, com tesão isso sim!

Na vida, com Vida, isso sim!

Na vida, com Vida a transbordar, isso sim!

Esta viagem, no entanto terá de ser feita com companhia.

Com a companhia da Luísa.

É uma viagem de vida.

Por isso tem de ser feita na companhia de quem nos mata.

Temos de nos libertar da Luísa.

Temos de nos despegar da Luísa.

Eu Ana, nós Anas, somos monstros doentes.

Mas eu Ana, nós Anas, não queremos continuar a ser monstros doentes e aberrações ainda dependentes deste maldito sentimento que nos engole nos mastiga, nos devora, mas sem o qual murcharíamos.

Eu Ana Força darei força às outras Anas para iniciar esta viagem.

Temos muito para decidir:

Quando partir?

Como enganar o idiota com quem a Ana se casou?

Como evitar que ele nos procure?

Como não deixar rasto?

Como passar despercebidas?

Como ir buscar a Luísa?

Terá ela força?

Saberei eu, Ana da Força dar-lha, caso ela não a tenha?

Entenderá aquela idiota que temos de nos separar para nos podermos abraçar de novo?

Onde está o teu abraço Luísa?

Onde está a tua mão quente sempre suada?

Onde esta essa voz tolinha que me dizia coisas mais tolinhas ainda e me fazia sorrir?

Onde estão os teus cabelos deitados no meu colo, roçando as minhas pernas enquanto enrolada em sofrimento choravas molhando de sal doce a minha pele?

Onde estão os teus dedinhos finos desenhando círculos nas minhas orelhas enquanto a tua boca me sussurrava segredos ao ouvido?

Onde estão esses teus olhos desesperados e sedentos de carinho pedindo sempre mais, dando sempre um tudo que eu achava sempre pouco?

Onde estão as tuas promessas que eu ridicularizava mas me enchiam de conforto?

Onde está a música das tuas palavras cantando para mim: “…nunca vou gostar de ninguém como gosto de ti Ana”.

Onde está a Ana da Força?

Foi embora.

Foi embora com a lembrança da Luísa.

Agora estou aqui eu novamente. Frágil, fraca, pequenina…

Agora estou aqui eu, uma planta doente, um centro morto de saudade, rodeado de folhas ainda vivas que mais não são que braços abertos chamando por ti.

Isabel

(Continua)

"Luta"

Fotografia de Helena Isabel Ponce

Quero agradecer ao Nilson Barcelli do Nimbypolis, http://nimbypolis.blogspot.com/, por me ter nomeado como um dos blogs que o fazia pensar, vindo dele e sendo ele um dos meus nomeados " indutores de pensamento" não posso deixar de me sentir honrada. Quero também agradecer-lhe por me perguntar o porquê de eu não escrever hà uns tempos e isso o fazer preocupar-se com o estado de minha alma. É bom, tocante e estimulante receber essas pequenas/grandes atenções de quem nos conhece apenas através da escrita. O meu estado de alma está bem, embora muito atormentado com a falta de tempo para escrever e para ler ( ler inclui as visitas aos vossos espaços e as leituras interessantes que por lá encontro) . Lutarei com todas as minhas forças contra essa falta de tempo e sempre que sair vencedora dessa batalha aparecerá algo aqui escrito por mim e um sinal da minha presença nos vossos espaços.

NOVOS PENSAMENTOS

2007-05-03T19:02:00.000+01:00

Fui, novamente, nomeada como um dos 5 blogs que fazem pensar.
Desta vez fui nomeada pela minha querida amiga Vida do Sentimentos, http://sentimentosdiarios.blogspot.com/ e pela minha queridíssima Maria do Cheiro da Ilha, http://ocheirodailha.blogspot.com/ , duas mulheres lindas a quem não posso deixar de agradecer.

As coisas valem o que valem e uma nomeação vale pouco se for vista apenas assim: como um selo que colocamos no nosso espacinho e nos faz sentir orgulhosos de coisa nenhuma.

Mas…
Por detrás de uma nomeação há uma pessoa que nomeou.

Essa pessoa sim, tem valor para mim e muito!
Por detrás de uma nomeação há também o porquê da nomeação.

Neste caso o porquê é "Fazer pensar" e isso, sim, é importante.

Muito importante!

Eu escrevo para pessoas, as minhas personagens são pessoas com muito desta outra pessoa que sou eu.

Escrevo tentando com as minhas palavras tocar de todas as formas possíveis as pessoas para quem escrevo. Fazer pensar é uma das formas de tocar. De alcançar. De atingir.De partir daqui e chegar lá. Lá onde me lêem pensam e partem também levando algo de novo no pensamento.

Não posso, pois, deixar de estar orgulhosa de ter tocado duas das pessoas para quem escrevo.
Estas duas pessoas, a Maria e a Vida são duas mulheres maravilhosas, com personalidades bem marcadas, bem definidas, bem desenhadas, bem construídas e, no entanto, a sua inteligência, a sua sensibilidade, o seu sentido critico, a sua curiosidade, a sua forte vontade de ir mais longe, de tocar e de se sentiram tocadas, faz com que estejam particularmente atentas ao que as rodeia, faz com que busquem quer na diversidade quer na semelhança o permanente despertar do pensamento.

Admiro-as e gosto de pensar que já pensámos e continuaremos a pensar muito juntas.

Esta nomeação fez-me pensar na pessoa que desde criança mais me fez pensar:
O meu pai.

O meu pai, não apenas porque era meu pai, mas porque ele próprio ser pensante e pensador, era incapaz de pôr no mundo outro ser, fruto do seu ser, sem lhe tentar oferecer (porque de uma oferta se tratava) a mesma capacidade de pensar, o mesmo amor pelo pensamento e consequentemente o mesmo amor pela dúvida.
Duvidei de tudo e mais alguma coisa mas nunca duvidei do seu amor por mim nem do quão doloroso foi, para ele, vezes sem conta, obrigar-me a duvidar daquilo que sabia que eu tanto queria acreditar.

Mas por amor, apesar da tristeza que via nos meus olhos e da dor, que sei, sentia no coração, não deixou de me oferecer aquela que achou ser a maior herança que me podia deixar: a capacidade de pensar.

Obrigada pai, é um tesouro pesado, mas é um enorme tesouro.

Com o meu pai, nunca foi suficiente dizer, eu sou, eu quero, eu gosto, eu acredito, eu faço, eu penso.

Da boca do meu pai saltavam de imediato as perguntas, as interrogações, os porquês.

Em mim começavam a aparecer as dúvidas e a desaparecer as certezas.

Era mágico mas penoso.

Sou.
O que é ser?
És ou estás a caminho de ser?
Se és, és o quê?
Se estás a caminho de ser, o que te fez escolher?
Quando está um ser completo.
Quando pode alguém dizer que é alguma coisa.
O pouco que és, o que te fez ser assim?
Achas que já és suficiente?

Chega-te ser suficiente?
Quanto mais tens de caminhar na vida para poder dizer: eu sou?

Quero.
Queres?
O que é querer?
Querer, desejar ou ter vontade de algo, são a mesma coisa?
Tens a certeza do que queres?
Porque queres isto e não aquilo?
Até onde estás disposta a ir para conseguir o que dizes querer?
O que te dá o direito de querer?

Querer é um direito?

É um dever tentar alcançar o que se quer?

Quanto é querer muito?

Quanto é querer pouco?

Querer muito é ser demasiado ambicioso?

Querer pouco é não ter ambição?

Querer assim assim é ser mediocre?

Querer tem alguma relação com ser?

Gosto.
Gostas?
O que é gostar?
Que importância tem gostar?
Como se mede o gostar?
Deve o gostar ser medido para se avaliar aquele gosto?
Porque gostas de algo?
Porque não gostas?
Quanto tempo dura um gosto.
Gostasse mais se se gostar mais tempo?
Gostasse mais consoante o que se está disposto a sacrificar pelo que se gosta?

Gostar muito é perigoso?

Gostar pouco é ser indiferente?

Gostar demasiado é dispersão?

Acredito.
O que é acreditar.
Qual a diferença entre acreditar e ter fé?
Devemos acreditar ou devemos duvidar?
Se não acreditarmos em nada falta-nos alicerces?
Se acreditarmos em algo que não devemos corremos o risco de construir sobre maus alicerces?
É importante acreditar?
O que nos faz acreditar?
O que nos faz não acreditar?
Até onde deve ir a nossa luta pelo que acreditamos?
Se surgir uma leve sombra de dúvida na nossa crença, devemos manter a luta?
Não acreditar em nada pode levar à passividade perante a vida e o mundo?

Eu faço.
Faço porquê?
O que me move?
Onde quero chegar?
Sei o que faço?
Faço o que faço com consciência de o fazer?
Faço realmente aquilo que digo fazer?
Que significado tem o que faço?
Que importância tem o que faço?
Que ganho ou perco com o que faço?
Qual o alcance do que faço.
Existe razão para o fazer?
Que fiz eu até hoje?
Que quero eu fazer no futuro?

Eu penso.
Pensas mesmo?
O que é pensar?
O que pensas?
Se pensares mais, e mais e mais, continuas a pensar o mesmo?
Amanhã é igual o teu pensamento?
Para que serve o pensamento?
Qual o valor de um pensamento em constante mudança.
Em que interfere o teu pensamento com o pensamento dos outros?
Em que interfere o pensamento dos outros com o teu?
Que valor tem o teu pensamento no mundo.
Que faz mudar o teu pensamento.
E o teu pensamento muda alguma coisa?
Como defendes o que pensas?
Se pensar te fizer infeliz deves parar de pensar?
É possível parar de pensar?

Não!

Não respondo hoje eu! Sem absoluta certeza!
O pensamento é como a vida, como o tempo: redondo.
O pensamento rebola redondo, noutros pensamentos igualmente redondos.
Todo o pensamento é redondo, não existe pensamento de qualquer outra forma, não há pensamento quadrado, ou triangular, por exemplo.

O pensamento só o é quando redondo.

Circular é a única forma que o pensamento pode tomar.

Por ser redondo é capaz de rebolar sempre sem nunca parar.

Por ser circular circula e continua circulando sempre sem nunca parar.

Como a vida, o tempo, o tempo, o tempo
Como a palavra, as palavras, as palavras, as palavras
Como o pensamento, redondo, redondo, redondo

rebolando pelo mundo

sem parar

sempre redondo

Obrigada Pai por me teres feito duvidar de tudo mas estares sempre lá para amparar as minhas dúvidas.

Obrigada à Maria e à Vida que partilham comigo estes e outros pensamentos que faço rebolar neste espaço.

É bom saber que existe alguém desse lado, que não vê quando me rasgo para escrever, mas recebe este fruto duro, cru, amargo e doce que no fundo sou eu feita e desfeita em palavras.

Muito obrigada.

Isabel

Anjos e Demónios
Fotografia de Helena Isabel Ponce

FAZER PENSAR

2007-04-23T17:55:00.000+01:00

Fui nomeada como um dos cinco blogs que faz pensar. Fui nomeada por alguém que me faz pensar a mim, o meu amigo Cusco, do VIAGENS DA ALDEIA, http://latidosemdono.blogspot.com/), que me lê e me comenta, a quem também eu leio com o maior interesse e comentamos os textos um do outro com a regularidade que esta eterna luta contra a falta de tempo, drama dos dias de hoje, permite.
Não posso deixar de, aqui neste espaço que é meu e vosso, lhe agradecer esta nomeação e lhe dizer que o que verdadeiramente me encheu de orgulho foi o facto de ter sido ele a nomear-me.
Visitem o blog deste grande SENHOR e vão entender porquê.

Apesar de eu não ser muito adepta da competição em áreas de teor essencialmente criativo como é o caso da maioria dos blogs. Esta é, no entanto, o tipo de nomeação que me faz sorrir. “Fazer Pensar” foi um dos propósitos da criação deste espaço e uma das principais razões porque mantenho o esforço em lhe dar continuidade é precisamente por sentir que tenho alcançado devagarinho esse objectivo.

Esta nomeação deixa-me pensativamente sorridente.

Quem me lê sabe que escrevo por amor.
Amor às palavras.
Amor à vida e às vidas.
Amor ao mundo e aos mundos.
Amor ao ser e aos seres.

Esse amor faz-me escrever textos sobre mim e sobre personagens que são parte de mim e de tudo o que me rodeia. O que escrevo é parte do que sinto, do que vejo, do que sonho, do que penso, do que ouço, do que imagino, do que ambiciono, do que sofro, do que acredito, do que duvido, do que quero, do que gosto, do que odeio, do que rejeito, do que enfrento, do que me indigna, do que me revolta, do que luto, do que me move, do que me fortalece, do que me dói, do que me moí, do que amo, do que amo, do que amo!

Isto.
As palavras
A vida, as vidas.
O mundo, os mundos.
O ser, os seres.

Gostava que esses textos que saem do mais fundo de mim e são um reflexo puro e por vezes duro da forma como os meus olhos, a minha alma, o meu coração, o meu pensamento vêem o mundo
o sentem
o entendem
o amam
e muitas vezes o odeiam.
São um reflexo da forma como vivo, vivi ou vi viver
morro, mato-me ou vejo morrer.
São um reflexo de mim inteira e da minha existência que gostava de ver reflectida no vosso pensar.

Não quero que pensem como eu!
Não! Nunca o façam! Não pensem como eu nem como ninguém!
Por favor!
Pensem apenas.
Pensar é exactamente o contrário de pensar como alguém.

Pensar é duvidar.

Desculpem-me os crentes, pensar é o contrário de fé.
Não é não ter fé, mas é ser capaz de continuamente a pôr em causa.

Gostava que:
as minhas palavras,
as minhas histórias,
as minhas personagens,
as vidas que lhes dou ou lhes tiro,
os conflitos já vividos que as faço reviver,
os mundo em que habitam e que vos tento mostrar,
aquilo que não digo mas está lá nas entrelinhas, destas linhas circulares em que escrevo para aqueles de vós que quiserem rodear esse circulo de sangue suor, lágrimas, fogo, riso, prazer água e mel de que fiz a minha tinta.
Gostava que tudo isto e mais tudo aquilo que de vós nos textos deixam ficar quando os lêem, fossem uma gota de dúvida no pensamento de quem me lê.

Porque repito, pensar é duvidar.

E de cada nova certeza o novo pensamento deve ser capaz de construir uma nova dúvida.

Muitas outras coisas fazem abanar e mover o mundo mas uma delas é sem dúvida a força do pensamento buscando certezas que o próprio pensamento destrói quando inundado de dúvidas… esta força poderosa e imparável empurra o mundo…

Novos pensamentos constroem novos mundos.

E ainda bem.
O mundo como está bem precisa de novos e velhos seres pensantes que o ajudem a renovar-se.

Obrigada Cusco e obrigada a quem me lê e pensa comigo.

Agora a parte difícil.

Escolher 5 que me fazem pensar.
Pois bem perante esta tarefa impossível pois todos os que visito e comento me fazem pensar e muito, tive de pensar muito para criar um critério alternativo.
Vou ter a ousadia de não divulgar o critério que escolhi.

Assim os 5 escolhidos são:

Um dia depois… (http://sambock.blogspot.com/ ) do Paulo Guerreiro que escreve com uma qualidade de escrita inegável, com a alma aberta como é raro ver, com a coragem de se olhar, se autoavaliar, autocríticar, de um verdadeiro guerreiro, sendo Guerreiro já o seu nome. Mas não fica por aqui, analisa o mundo de uma forma especial usando toda a sua experiência de vida e sensibilidade para retratar o bom e o mau sem julgar… os “pântanos da vida” ensinaram-lhe que qualquer um lá pode ir parar e lá com qualquer um nos podemos cruzar.

Pierrot http://heartpierrot.blogspot.com/ do Eugénio Rodrigues mais um escritor de grande qualidade, com uma característica que admiro muito, desprovido de qualquer pretensiosismo tenta com a sua simplicidade (e meus amigos, ser simples é muito, muito mais difícil que ser complicado) tocar dentro de cada um que o lê. Tem uma sensibilidade tão fora do cumum e sabe que para a usar alçançando todos e qualquer um, tem de ter a arte, o mérito, o dom de ser simples. Ele tem esse dom e usa-o. Usa-o para nós. Simplificasse para nós. dá-se a ele e ao seu raro dom a nós.

Que nós saibamos reconhecê-lo por isto e que ninguém nunca confunda simplicidade com vulgaridade.

Elogiá-lo é tambem elogiar essa tão preciosa simplicidade e tantas vezes tão injustamente confundida.

De pernas para o ar http://estranhodesassossego.blogspot.com/ da Estranha pessoa esta, uma mulher tão plena, tão densa, tão forte e tão frágil, tão doce e tão dura, tão cheia, tão cheia, tão cheia que transborda para a sua escrita e ali entrega-nos de si o que aceita mostrar e para o bom observador, deixa espreitar aquilo que com muito amor e muita raiva vai teimosamente escondendo.

Nimbypolis http://nimbypolis.blogspot.com/ do Nilson Barcelli, uma descoberta recente que vale a pena continuar a descobrir, pois ele próprio descobre-se e vai-nos desnudando as suas descobertas, expondo-se sim mas sempre por detrás de um véu esvoaçante, só o vemos, só o lemos verdadeiramente se formos capazes de nos abanarmos ao ritmo do vento que faz o seu véu esvoaçar.

Visceralidade http://glandulasudorifera.blogspot.com/ de Arritmia Visceral, mais uma descoberta recente que vale a pena pois o nome do espaço está tão bem escolhido que diz tudo. É visceral, escrever assim além de difícil é doloroso, sei-o porque também eu sou visceral. Neste caso além de uma escrita de grande qualidade existe uma linguagem própria a todos os níveis, as palavras e as imagens conjugam-se de forma
soberbamente visceral.

A ti, querida B que estás aí com o sorriso nos lábios, já sabes qual é a razão de aqui não estares. Estás em mim 24 horas por dia. Penso em ti, sobre ti e contigo tanto que dizer que algo que fazes me faz pensar não faria sentido. Tu és parte do meu pensamento!

Ao meu grande amigo António Melenas do Escritos Outonais http://escritosoutonais.blogspot.com/, que foi nomeado junto comigo e pela mesma pessoa, quero que saiba que a única razão pela qual não o vou nomear é por ter decidido que o tenho para lhe oferecer é mais que isso. A seu tempo farei um texto unicamente sobre ele e aí sim espero conseguir prestar-lhe-ei a homenagem que realmente merece e tentarei à minha maneira demonstrar-lhe o grande carinho e admiração que lhe tenho.

Ao Brain, do Taradisses, http://taradisses.blogspot.com/, que esta manhã tinha decidido ser um dos meus escolhidos, não o foi porque entretanto vi que já tinha sido nomeado.
Ainda assim não posso deixar de falar neste blog onde as perguntas, as dúvidas, o espicaçar das certezas, o abanão que não nos deixa adormecer no conforto ou na ignorância, o agitar dos pensamentos, o alertar dos sentidos, é uma constante.
Se falamos de fazer pensar aqui temos isso, temos isso bem feito, com frontalidade e sensibilidade bem medidas, tocando no mais fundo daqueles de nós que assumidamente e corajosamente se deixarem tocar. Olhar para dentro de nós próprios e para o mundo, ver e agir é ao que Brain nos incita e bem.

Os nomeados devem copiar o selo correspondente e colocá-lo na barra lateral dos seus blogs. Devem, igualmente, escolher os cinco blogs que os fazem pensar e escrever um post a nomeá-los...Odeio este tipo de regras já sabem, mas é assim!

Por hoje deixo-vos com a fotografia de uma gaivota maravilhosa, que me fez pensar muito.

O que ela me cantou, talvez um dia vos conte... numa outra história.

Isabel

"O canto da gaivota"

Fotografia de Helena Isabel Ponce

Começar de novo

2007-04-05T12:50:00.000+01:00

Carlos

O cigarro mata, o chá aconchega a morte e a poesia faz o morto renascer.
Hoje o entardecer era diferente.
Este cigarro matava-o mais do que todos os outros cigarros que fumara.
Não bebeu chá, chá nenhum o aconchegaria hoje. Nenhum chá lhe dará aconchego nem à morte nem à vida.
E a poesia? Perdoai-me o poeta, mas hoje, hoje, nem a poesia fará o morto renascer.
Nenhum dos mortos.
Nem o morto que ele se sente. Nem o outro. O morto que ele matou.
Hoje o entardecer é em tudo diferente.
É o entardecer de um assassino que cometeu o seu primeiro assassinato.
De um assassino que matou mas tem duvidas se é um assassino.
De uma assassino que matou e fugiu.
Não sabe de quê?
Do morto.
Do julgamento dos vivos.
Do seu próprio julgamento.
De si mesmo.
Será que não fugiu?
Que partiu apenas?
Partiu para longe do passado.

Partiu para num presente em que o futuro não se avista.

Partiu para um presente sem procura de futuro, sem sequer vontade de o encontrar.
Dizem que por vezes temos de perder-nos de nós mesmos para depois nos encontrarmos.
Era assim que se sentia, perdido. Totalmente perdido.
Chegou a fugir.

Chegou a partir apenas.
Chegou a entrar na estrada.
Chegou a deixar o negro do alcatrão invadir-lhe a mente já ocupada de negros pensamentos.
Chegou a deixar as paisagens, as coisas e os sítios passarem-lhe à direita e à esquerda das fontes, velozes e invisíveis como o vento.
À frente apenas negro. Negro salpicado de riscas brancas. Aliviavam-lhe o espírito aqueles traços brancos por entre a negrura do alcatrão. Pareciam prégar-lhe que mesmo na mais densa escuridão é possível um rasgo de claridade.
Chegou a fazer horas de estrada.
Depois voltou para trás.
Regressou à cidade sem saber porquê.
Conduziu quase um dia inteiro, entre o ir sem saber para onde e o regressar sem saber para quê ou porquê.
Conduziu com uma única coisa no pensamento.
Áli. Áli o seu amor não amado. Áli o seu amante. Áli o homem que ele matara.
Como tinha aquele amor em que tanto acreditara chegado ali, à morte de Áli?
Teria sido demasiada a paixão? Pode a paixão ser demasiada?
Carlos sempre achou o contrário, que a paixão não é nunca suficiente.
Era sôfrego.
Insatisfeito.
Sonhador.
Insistente.
Maçador.
Massacrante.
Aborrecido.
Entediante.
Desesperante.
Sim Carlos era maçador e aborrecido, era massacrantemente entediante.
Desesperantemente cansativo.
Sempre sedento.
Sempre pedindo, implorando, exigindo mais, e mais, e mais, e mais, e mais!
Nada bastava. Nada nunca era tudo. E Carlos queria sempre tudo.
Perguntavam-lhe o que era tudo e Carlos enumerava ponto por ponto, detalhe a detalhe, tudo o que lhe faltava para completar o seu tudo.

Explicava que enquanto não tivesse esse tudo sentia como se não tivesse nada e portanto estaria infeliz e insatisfeito.

Garantia que quando tivesse tudo acabariam as constantes exigências e seria só felicidade, alegria e paz.
Criava nos outros uma tal necessidade de paz, que acabava por os vencer pelo cansaço.
Ganhava o que queria fazendo do cansaço uma vitória.
Quando tinha tudo, subitamente mudava o conceito de tudo, alargando-o.

Alargava, alargava, puxava, puxava, esticava, esticava.
Alargava os seus conceitos que mais não eram que as suas vontades, comprimindo os conceitos e as vontades dos outros.
Alargava-se comprimindo.
Esticava demasiado a corda, e sabia-o. Não conseguia evitar. Era mais forte que ele.
Olhava os olhos que um dia o tinham olhado ardentes, queimando no fogo do desejo, e via um olhar moído por esse cansaço que a permanente moínha traz.
Sentia nas mãos que um dia lhe tinham rasgado a pele possuídas pela vontade de o possuir, umas mãos inertes por esse tédio que a longa inércia provoca.
Observava, os corpos descaírem dobrados sobre si mesmos entregues à exaustão dos corpos exaustos de corpos, em vez de caírem sobre ele entregues à loucura a que os corpos se entregam quando o medo de se sentirem abandonados os faz gastar toda a coragem para se entregarem.
Carlos via, sentia, observava, tomava consciência e nada fazia.
Deixava que aquele pesado cansaço do outro por ele se fosse tornando cada vez mais pesado e como se de um suicídio ou de um crime se tratasse. Ele mesmo que dava o empurrão final para que aquela relação caísse num poço sem nada. Um poço sem fundo, sem água, sem paredes, sem estrutura, sem sequer profundidade para poço se chamar.
Não sabia porque o fazia.
E fazia-o sistematicamente.
Fazia-o inevitávelmente, consciente da inevitabilidade de o fazer.
Era como uma cadeia de empurrões, como se algo invisível e desconhecido o empurrasse a ele, e o empurrão que ele dava mais não fosse do que uma mera consequência do empurrão invisível que recebera.
Não sabia se era o medo de ter pena de si mesmo.
Se era o medo de não saber continuar a admirar-se depois da rejeição.
Se era o vício na sensação de poder proveniente de ser ele, e só ele, a pôr o derradeiro ponto final.
A sensação de poder, de controlo era poderosa, invadia-o um prazer tão intenso, tão sublime, tão profundo que se alastrava em espasmos por todo o seu ser como um polvo de mil tentáculos espalhando orgasmos na sua mente, na sua vaidade, na sua inteligência, no seu orgulho, nas suas verdades, nas suas mentiras, nos seus mais secretos segredos, nas suas mais fantasiosas fantasias, e principalmente no seu auto destrutivo ego que por momentos nada mais era de que um ego inchado gemendo de prazer.
Os pontos finais que Carlos punha não passavam de pontos finais.
Pontos finais naquilo que já finalizado estava.
Como aquelas frases cansativas, sem ânsias, sem promessas, sem nada para dar, nem nada para roubar e que no entanto se alongam e prolongam no tempo, que permanecem no espaço que ocupam, que já não nos lembramos como começaram, que nada nos deixaram nem na alma, nem na memória, nem no pensamento, nem sequer ao de leve nos tocaram a pele, frases que parecem não terminar nunca e que no entanto desde o inicio nada delas é esperado, são frases já terminadas na essência e que apenas a teimosia ou mais puro dos amores, o amor pelas próprias palavras enquanto tal, faz com que algum dia tenham existido e que seja tão, tão difícil finalizá-las. Finalizam-se assim. Com um doente e dorido ponto final.
Desta vez o ponto final de Carlos tinha sido mais final que todos os seus outros pontos finais.
Há o ponto final, na mesma linha.
Há o ponto final, mudar de linha.
Há o ponto final terminar frase.
Há o ponto final terminar capitulo.
Há o ponto final terminar livro.
Este foi o ponto final terminar uma vida.
Este foi o ponto final mudar outra vida.
Matar Áli.
Mudar a vida de Carlos.
Matara Áli.
E a sua vida mudara.
Agora ali estava. O carro parado em frente ao rio.
Ele parado, sentado dentro do carro. Perdido no espaço, no tempo e nos seus pensamentos.
O dia estava de partida.
Ele pensava que deveria partir também, mas deixava-se ali ficar.
Olhando o rio.
Como era bela aquela hora!
Gostava de amanheceres e de entardeceres, horas em que os tempos se cruzavam, se admiram, se anseiam e se desejam sem nunca, nunca se tocarem. Roçam-se levemente apenas, e porque esse roçar não lhes basta viverão eternamente na ânsia um do outro.
Era o que ele e Áli deviam ter feito, cruzarem-se, admirarem-se, desejarem-se, mas nunca, nunca se tocarem. Se não se tivessem tocado Áli estaria vivo.
Recordou a sua beleza.
Como ele era belo!
Quis, assim que o viu, agarrá-lo, tocá-lo, torná-lo seu.
Perguntou mais uma vez a si próprio se o amara.
Pela milésima vez desde que o matara.
Sabia a resposta.
Não, não amara Áli. Nunca o amara.
Queria responder que sim.
Queria poder responder que o amara tão perdidamente que fora perdido de amor que o matara.
Mas não.
Podia fazer a pergunta a si próprio mais mil vezes e a resposta seria sempre, não.
Tinha-o querido muito. Muito.
Mas ama-lo, não.
Amar é mais, muito mais.
Amar é diferente, muito diferente.
Não amara nunca, nem a Áli nem a ninguém.
Amar é permanecer.
Amar é ir conhecendo o desconhecido, ir descobrindo o que está coberto, ir desbravando o que está por desbravar.
Amar é ir encontrando os segredos, desvendando os mistérios, solucionando os enigmas.
Amar é entrar no labirinto do ser do ser amado e nele caminhar todos os caminhos, contornar todos os contornos, revolver todas as voltas, passear por todos os passos, virar todas as viragens.
Saber a saída e não querer sair.
Amar é adivinhar todas as novidades até novidades já não haver.
Amar é tudo isto e por tudo isto ou apesar disto tudo, permanecer.
Amar é permanecer.
Carlos não permaneceu.
Áli não ia permanecer.
Áli permanecerá morto.
Carlos permanece ali, olhando o rio.
A noite tenta em vão beijar o dia.
Vai abrindo as suas asas negras, tapando o laranja que resiste em partir.
Noite e dia tentam em vão abraçar-se.
Carlos, parado e só tenta em vão perdoar-se.

Isabel

(continua)

"Variações de laranja e negro"

Fotografia de Isabel

Dias para relembrar

2007-03-22T19:39:00.000Z

Chamavam-lhe LOUCO

Hoje.

Hoje, porque tinha de ser hoje.
Porque cada coisa tem o seu tempo.
Hoje, porque hoje não é cedo, nem é tarde.
É a hora certa.

O tempo certo.
Hoje é tempo de o lembrar.
Hoje é tempo de o escrever.
Hoje é tempo de dizer que ele existiu.
Hoje é tempo de dizer que ele não sendo ninguém de especial, foi especial para mim.
Ele dizia que não era nada
Que não tinha nada.
Que não sabia nada.
Dizia que era apenas um homem.

E era.

Apenas um Homem.
Um homem que existiu.

Que passou pela minha vida e ficou algures neste lugar entre a memória, o coração e a alma.

Que passou pelo mundo e partiu.

Ele esteve cá.

Pisou este chão.

Caminhou estes caminhos

O mundo não o viu mas ele viu o mundo.

Tive a sorte de ele me ver, de ele falar para mim e comigo e até de me escutar.

Os meus olhos ainda pequenos, mas já sedentos de ver, também o viram e tentaram ver tudo o que ele me tentou mostrar.

Os meus ouvidos tão pequenos, mas já tão esfomedos de saber, também o ouviram e tentaram escutar e aprender tudo o que ele tão baixinho e tão devagar me tentou ensinar.

O mundo não o viu nem o ouviu.

Talvez o mundo ainda o veja ou ouça um dia.

Através de mim ou de outro alguém como eu que teve a sorte de o ver e o ouvir.

O dia é hoje.

Hoje é o dia de começar a falar dele ao mundo.

E o mundo hoje começa aí.

Em vocês, aí desse lado.

Em vocês que me estão a ler.

Hoje vocês são o inicio do mundo.

Vocês aí, são o inicio de um pequeno mundo que o vai ver através de mim.

Não sei onde ele vivia.

Sei que vivia perto do sítio onde eu vivia.
Via-o muitas vezes.
Sempre sozinho.
Caminhava devagar, como se cada passo fosse a descoberta de um novo caminho.
Olhava devagar, como se cada olhar fosse uma nova forma de saborear o mundo.
Falava devagar, como se cada palavra fosse cuidadosamente escolhida para dizer o que realmente queria dizer.
Sorria devagar, como se fosse aos poucos abrindo o sorriso enquanto também aos poucos fechava a distância entre a alma e o coração.
Vestia sempre as mesmas calças, cinzentas, demasiado largas, presas na cintura com um cordel. Encontrara-as um dia, por ai algures e afirmava serem as mais confortáveis e macias que alguma vez vestira.
Não as trocava por nenhumas.

Por vezes lavava-as, não sei, nem imagino, onde.

Sei que as deixava secar naturalmente sobre o corpo.
Um dia vi-o com as calças molhadas e perguntei-lhe porquê.
Respondeu-me com uma naturalidade surpreendente: - Porque as lavei. Estavam sujas.
Perguntei-lhe porque não as deixara secar primeiro.
Respondeu simplesmente: - Porque queria vesti-las.
Tudo para ele era simples.
Vivia simplesmente.

Vivia em paz.

Plena paz interior. Plena paz com o mundo.
Era essa paz que fazia com que tudo nele fosse lento, não tinha pressa para nada.
Existia simplesmente e tudo na sua existência reflectia essa simplicidade tão dificil de ser um homem que simplesmente se limitava a existir.
Eu escutava-o sempre atentamente e eram muitas as vezes em que depois das suas curtas, simples mas sábias frases, eu nada dizia.
Que dizer perante tamanha simplicidade.
Que dizer perante tamanha sabedoria.
Restava-me apenas pensar.
Cabia-me apenas pensar.
E este apenas era muito.
Este apenas era apenas muito do que ele me deu.
Disse-me coisas que na altura apenas escutei.

Fiquei a pensar nelas naquela altura. Continuo a pensar nelas hoje.
Algumas aprendi, outras espero aprender um dia, outras talvez não as aprenda nunca.
Ele dizia que não era nada.
Mas esse nada que ele era, era um único e grande nada .

Ele dizia que não tinha nada.

Mas esse nada que ele não tinha, é o nada mais dificil de se alcançar.
Uma manhã ia a caminho do liceu e encontrei-o cheio de palhas na roupa e nos seus cabelos muito compridos.
Perguntei-lhe se tinha dormido num palheiro.
Disse-me que não que tinha dormido na casota de um cão.
Eu repeti o que me disse espantada: - Na casota de um cão?
Com a sua habitual simplicidade ele respondeu-me: - Estava frio. Acho que ele não se importou. Dividiu a casa dele comigo e dividimos o nosso calor um com outro.
Fez-me sentido.

Era tão simples e fazia tanto sentido.
Não respondi nada. Fui para o liceu a pensar na simplicidade daquele raciocínio.
Fazia sentido e era simples. Demasiado simples para mim, naquela altura. Tão simples que se tornava complicado.
Voltei a encontrá-lo mais tarde nesse mesmo dia.
As previsões eram de frio também para essa noite.
Perguntei-lhe se ia de novo dormir na casota do cão.
Disse-me que não sabia ainda.
- Talvez se voltar a ter muito frio e o cão não se importar.
Dessa vez não me contive e fui mais longe nas minhas perguntas:
- E tu não te importas de dormir numa casota de cão?
- O cão não te incomoda?
Sorriu- me como se sorri a uma criança que nos faz uma pergunta tola.
Manteve o sorriso no rosto e falou com a sua voz baixa e serena.
- Todos, homens e animais temos frio mas o homem como não têm pêlo tem mais frio que a maioria dos animais, como o cão por exemplo.
As pessoas não parecem reparar isso.
Agasalham os cães com camisolas e cobertores de pessoa, arranjam-lhes belas casotas com portas janelas e tudo, no entanto são poucas as que dão guarida a um homem com frio.
É estranho mas é assim.
O cão, no entanto, sabe que eu tenho mais frio que ele.
O cão sabe que o meu corpo produz calor e o dele também por isso se estivermos juntos ambos passamos menos frio.
Se ele não se importa de dividir comigo a sua casa porque me havia eu de importar?
Agradeço-lhe a guarida e o calor do seu corpo e do seu pêlo.
A diferença entre a casa de um cão e a de um homem é apenas a dimensão.
O homem tem casas muito maiores que o seu tamanho. Usa a casa para guardar todas as inutilidades de que está convencido necessitar.
O cão tem casa para se abrigar por isso a sua casa é ajustada ao seu tamanho. Excepto, claro, quando o dono do cão lhe faz uma casa como se o cão não fosse cão.

Nesse caso a casa do cão é da dimensão da ignorância do seu dono.
Dessa vez fui eu que ri.
Ri-me do que ele disse mas principalmente ri-me de mim própria. Eu vivia numa dessas casas com dois andares cheias de inutilidades. Não o podia levar para casa para o abrigar da noite fria. Não é próprio levar estranhos para casa mesmo que seja simplesmente para os proteger do frio.

Não é mas não deveria ser?

Simplesmente porque acontece que uns temos casa e outros não.

Frio todos temos não é?

Não seria natural que os que têm casa, nas noites de frio, dessem abrigo aos que não têm?

Natural talvez.

Mas não seria nada próprio. E seria certamente muito arriscado.

Logo, quem tem frio, paciência!

Tivesse trabalhado o mínimo para ter uma casita, modesta que fosse, ora essa!
Os mais humanos de nós levam para casa os animais abandonados.

Louvável sem dúvida.

Já levar para casa pessoas com frio, algumas abandonadas também, não , isso é impensável! Não seria nada próprio! E seria certamente muito arriscado.
Ri de mim mesma e de todos nós.
Sorri para ele enquanto lá dentro toda eu chorava, não por ele, por mim, por todos nós.
Ele era livre.
Eu era uma dessas pessoas com uma grande casa, um cão com casota, com mantinha de lã para o frio, com uma bonita coleira e uma forte trela.
Prisioneira eu.
Prisioneiro o cão.
Prisioneiros todos nós que nos aprisionamos nas nossas próprias convenções.

Não fui criadora dessa convenção mas deixei-me aprisionar por ela no momento em que entrei na casa de dois andares e me senti confortável, no dia em que comprei o cão e tive a ousadia de achar que era sua dona.

- Anda à dona/o! Dizemos nós autoritáriamente amorosos.

Ridiculos é o que somos! Queremos ser donos de tudo.

Donos da casa, do carro, do gato, do cão e até uns dos outros.
Chorei com pena de mim. Com pena de todos nós.
A mim todos me achavam “relativamente” normal.
A ele, mesmo sem o verem, todos o achavam completamente louco.
Louco é a palavra mais utilizada pelos homens para definir aquilo que não conhecem.
É louco.
Enlouqueceu.
Vive num estado de estranha loucura.
E pronto, com a palavra "loucura" se explica o que não se sabe explicar.
Ele sabia que lhe chamavam louco e era-lhe totalmente indiferente.
- Talvez até seja. Esse é um diagnóstico que não sei fazer. Dizia-me encolhendo os ombros.
Por vezes cruzávamo-nos na rua cada um com os seus pensamentos e apenas sorriamos.
Outras ficávamos a falar horas, não importava onde.
Num café.
Num banco de jardim.
Na paragem do autocarro.
Na escada de um prédio.
Sentados num muro.
Não importava onde, importava sim que quando nos apetecia falar o fazíamos porque tínhamos coisas para dizer, para perguntar, para responder, para dar, para trocar, para ensinar, para aprender.
Nunca esquecerei um certo anoitecer, em que me cruzei com ele vinda das aulas.
Estava a chover. Não era uma chuva torrencial. Era aquela chuva miudinha que faz o ar parecer carregado de pequenas partículas de cristal, húmidas e brilhantes caindo lentamente.
Nessa altura eu usava muito xailes.
Eram um dos meus acessórios preferidos.
Não estavam na moda.
Usava-os porque os achava esteticamente bonitos.
Usava-os também, é-me agora evidente, como forma de afirmar a minha diferença, a minha personalidade e até a minha, alguma, originalidade.
Gostava de longos xailes de lã, feitos à mão, com malha larga e bastante trabalhada.
Nesse dia trazia um xaile preto. Quando a chuva começou a cair, instintivamente, cobri a cabeça com ele.
O “louco” passou por mim em passo lento e foi um daqueles dias em que apenas trocamos um sorriso.
Soube depois pela minha mãe que ele já me observava enquanto caminhava para mim e que tinha continuado a observar-me até eu lhe fugir dos olhos, desaparecendo do seu horizonte.
Contou-me a minha mãe que ele lhe tinha dito que me tinha visto naquele anoitecer chuvoso envolta numa aura de mil cores.
Que tinha visto dessa aura emanar um brilho imenso.
Que as cores e o brilho da minha aura misturadas com as gotas da chuva eram das mais belas visões que já tivera.
A minha mãe perguntou-lhe porque não me dissera isso a mim, na altura.
Ele respondeu-lhe que na altura nada havia para dizer.
Apenas contemplar.
Diziam que ele era louco.
Se ele era louco que somos todos nós?
Esse louco já morreu.

Foi de viagem.

Foi conhecer outros mundos.
Tenho saudades das minhas conversas com ele.
Tenho saudades do seu olhar, do seu sorriso e da sua voz cheias de paz.
Tenho saudades de me sentir com a aura que ele via em mim.
Hoje é tempo de falar nele.
Hoje é tempo de o escrever.

Hoje é tempo de o mundo o ler.

Hoje o mundo começa aqui.
Hoje pensei nele mais que qualquer outro dia.
Gostaria de lhe perguntar como é agora a minha aura.
Será que ainda tem mil cores?
Será que ainda tem um brilho imenso?
Mil cores tinha a aura dele e eu nunca lho disse.
Vejo-a no céu tantas vezes, a dele e de muitos outros “loucos” como ele.
São auras, as mil cores de que o céu se pinta.

Isabel

"O nosso olhar"

Fotografia de Isabel

Este texto é dedicado à minha "tanta coisa" Bettips

Começar de novo

2007-03-09T13:42:00.000Z

Ontem foi dia da mulher, rebelde mas com causa como sou, decidi simbolicamente dar hoje início a um texto cuja personagem é um homem.

Se somos realmente iguais então também o homem deveria ter o seu dia.

Isso assemelhar-se-ia um pouco mais à verdadeira igualdade.

Faço-o hoje também porque este texto está acompanhado de uma foto que eu tirei para postar num blog interessantíssimo, http://outrostemas.blogspot.com/, que vivamente aconselho visitar. Cada semana é dada uma palavra, que servirá de tema a uma fotografia, a fotografia será a interpretação do autor daquele tema e não pode ser legendada nem acompanhada de texto.
Na minha mente esta fotografia tem uma história. A história do primeiro entardecer de Carlos, depois da sua fuga, depois de se ter tornado um assassino, depois do seu começar de novo.
É assim também o meu entardecer muitas vezes, por isso aquela é a minha mão, aquele é o meu maço de cigarros, aquela a minha chávena de chá, aquele é um livro de poemas que não são meus – são de Joaquim Pessoa.

Entardecer (excerto)

Era um entardecer
Igual a todos os outros, todos igualmente diferentes, todos diferentemente iguais.
Não existe um entardecer igual a outro.
Era apenas um entardecer.
Um daqueles pedaços do tempo, das horas, dos dias, de todos os dias.
Um pedaço de tempo que tanto é princípio como é fim.
Que tanto aproxima como separa.
Que tanto une como isola.
Que tanto esconde como revela.
Há já um projecto de noite emoldurado na descolorada tela do fim do dia.
Há o sol e uma lua apaixonados.
Um sol e uma lua apaixonadamente caminhando um para o outro.
Mãos entreabertas, olhos semi cerrados, corações ansiando o breve encontro.
Há um encanto que os deixa aproximar e um encanto que o encanto do tempo imparável e intemporal obriga de novo a afastar.
Há um dia e uma noite que se separam.
Sol e lua ou noite e dia amantes que o tempo não deixa parar, amantes de um amor infinito que infinitamente ficarão sem se amar.
Era apenas um entardecer.
Apenas um fim de dia que une quem tem a quem se unir.
Os pais unem-se aos filhos.
Os homens unem-se às mulheres.
As mulheres unem-se aos homens.
Homens unem-se aos homens.
Mulheres unem-se às mulheres.
Os lábios unem-se ao beijo.
Os braços unem-se ao abraço.
As bocas unem-se à voz.
As famílias unem-se à mesa.
A mesa une-se ao alimento.
O sofá une-se ao televisor.
Os corpos unem-se aos corpos.
O desejo une-se ao prazer.
O cansaço une-se ao descanso.
E nesse mesmo fim de dia de união há quem se una simplesmente à solidão.
Era apenas mais um entardecer.
Apenas mais um entardecer para o mundo.
Para Carlos era um entardecer único.
Era o primeiro entardecer sem a SUA HORA como lhe costumava chamar.
Carlos tinha um ritual de entardecer há muitos anos.
Um cigarro, um chá quente e poesia.
Entardecer era um cigarro entre os dedos.
Entardecer era um chá quente e fumegante
Entardecer era um poema.
Entardecer era por um momento parar o tempo para apenas ser.
Na sua hora gostava de apenas ser o que enchia de prazer o seu ser:
Um cigarro, um chá quente e poesia.
O cigarro que mata, o chá que aconchega a morte e a poesia que faz o morto renascer.

(continua)

Isabel

Fotografia Isabel

Começar de novo

2007-02-28T18:33:00.000Z

Flor de jarra

As noites num hospital pouco têm a ver com os dias.
A agitação ruidosa dos dias esconde sons que a noite revela. Na calma aparente da noite, no seu falso silêncio, no seu angustiante sossego adensam-se as sombras.
A noite expõe o que o dia esconde com vergonha.
Desavergonhadamente fria é a noite no hospital.
Têm a mesma frieza com que são revestidos os seus longos corredores, a mesma frieza com que são pintadas as suas paredes, a mesma frieza que se entranha, vive, procria, nasce, cresce e se multiplica no tecido branco dos lençóis, a mesma frieza do excesso de branco que se espalha por todos espaços amplamente brancos e frios, ausentes do calor de cantos e recantos.
Branco na loiça, branco nas paredes, branco nas portas, branco no chão, branco nos lençóis, branco nas batas. Branco, branco, branco!
Branco pálido e frio gelando a vista e o coração. Tanta brancura gelada disfarçada de brancura imaculada. Tanta brancura fria, indiferente, fácil, inexpressiva, brancura de falta de cor, de amor e calor disfarçada de brancura de limpeza, desinfecção e higiene.
As noites são mais frias que os dias.
As noites são mais brancas que os dias.
Vão-se as visitas coloridas de penas, desejos e esperanças, vai-se a luz da vida que vive lá fora, fica apenas o hospital e a sua fria solitária e higiénica brancura.
Fica o hospital entregue a si mesmo.
O Hospital branco, as suas batas brancas vestindo de branco seres de todas as cores, as suas camas cobertas de branco e dentro de cada uma das suas camas brancas, por baixo de cada um dos seus lençóis brancos, pacientes de todas as cores cada um com o seu coração vermelho de sangue batendo.
Batendo, batendo a compasso. Tum! Tum! Tum! Tum! Batendo ao compasso da vida, mais fortes ou mais fracos, mas batendo e debatendo-se numa luta desalmada que só a noite deixa escutar.
Nas camas, nas enfermarias a luta é permanente. De dia e de noite os adversários enfrentam-se como num campo de batalha.
A vida e a morte, o desespero e a esperança, a dor e o alívio, a insónia e o descanso lutam corajosa ou cobardemente hora após hora, minuto após minuto, segundo após segundo.
O hospital não dorme nunca.
O hospital está sempre desperto.
Na escuridão da noite apura-se a visão temendo as sombras.
No silêncio da noite escuta-se cada som a solo e todos os sons em uníssono.
O hospital tem uma música própria, uma balada, uma sinfonia, um hino que todos, todos sem excepção, escutam quando deitados numa daquelas brancas enfermarias, numa daquelas brancas camas, cobertos por um daqueles brancos lençóis aguardando a noite passar.
Depois de um coma os sentidos, todos eles, aguçam-se, aperfeiçoam-se, apuram-se, elevam-se.
Vencedor da dura batalha com a morte regressa o guerreiro mais vivo e mais apto a defender a vida.
Depois do que a vida lhe custou a ganhar, sábio o guerreiro reforça as defesas para melhor a salvaguardar.
Assim se sentia Luísa, uma guerreira acabada de regressar do campo de batalha. Todos os sentidos despertos, toda a vida a pulsar nas veias a um ritmo, com uma força, com uma pujança nunca antes sentida.
Na sua cama, coberta com o seu lençol, sentia o corpo vibrante de vida.
Ondas de calor e de energia desconhecidas invadiam-lhe agora o ser.
Passava a mão pelo corpo e parecia-lhe ser capaz de sentir o sangue a correr desvairado pelas veias.
Sentia-se capaz de ver na escuridão e as outrora assustadoras sombras não a assustavam mais.
Na boca ansiosa dos sabores da vida reconhecia ainda o sabor agridoce da morte. Engolia em seco e as suas papilas gustativas pareciam gritar-lhe exigindo mais gostos, mais sabores, mais prazeres.
Respirava fundo.
Inspirava e expirava.
Cada vez que inspirava os cheiros eram tantos que era difícil conter a náusea.
Tantos cheiros têm um hospital! O desinfectante, o sangue, o medo, o desespero, a esperança forte ou vã e o cheiro fétido da morte eram os mais evidentes mas a estes muitos, muitos outros se misturavam.
A morte andava por lá caminhando com elegância, requinte e altivez pelos corredores, queixo levantado, costas direitas, dona e senhora ia marcando um território que já era parcialmente seu, ia largando o seu cheiro por todos os lados, quem não a via, sentia-a e cheirava-a.
Lá andava ela possuindo brutalmente uns, penetrando apaixonadamente outros, carregando docemente nos longos braços outros.
Caminhava com assumida nobreza pelos corredores do castelo que também era seu. Não se esgueirava, não se escondia, misturava-se subtilmente com as sombras do medo e da imaginação aguardando o seu momento, o momento de entrar na enfermaria, na cama, no, ser, na alma. Aguardava calmamente o momento de fazer seu mais um de nós.
Não havia desinfectante que lhe levasse o cheiro nauseabundo… a casa era sua, sua e de sua irmã vida. Dividiam a casa irmãmente mas era o cheiro da morte que mais se fazia sentir. Ali, naquela sua casa o seu território estava já marcado para sempre.
Havia ainda o som.
A música.
Luísa escutava tudo.
Cada gemido, cada apelo, cada grito.
Cada suspiro, cada alivio.
Cada reza, cada pacto, cada promessa, cada oração.
Luísa agora escutava tudo e sabia que o som daquela música não esqueceria nunca.
A música do hospital e a lembrança do bafo quente e malcheiroso da morte davam-lhe ganas de vida.
Davam-lhe ganas e saudades de vida.
Da vida e dos seus mais simples e mais deliciosos prazeres. Eram detalhes, detalhes apenas que lhe davam sabor.
Detalhes que em vida havia esquecido ou desvalorizado e que a experiência da morte a fizera recordar e valorizar de novo.
O brilho da luz da manhã por entre as persianas.
A água fresca no rosto.
A sua imagem no espelho.
O cheiro do café.
O pão coberto de manteiga.
O toque do telefone.
A voz de um amigo.
O motor do carro.
A janela aberta.
O vento no rosto.
O início de um novo dia enchia-a de saudades agora.
Apenas agora, depois de achar que mais inícios de dias não ia ter.
A morte tinha-a feito renascer.
Teve vontade de fazer amor.
Teve vontade de tocar outro corpo.
Teve vontade de beijar.
Teve vontade de boca com boca soprar toda a vida que tinha dentro de si para a boca de outro alguém.
Teve vontade de lamber outros lábios.
Teve vontade de fazer a sua língua rodopiar com outra língua e se afundar na saliva de outra boca.
Teve vontade de todos os sabores que outro ser tem para dar.
Teve vontade de roçar a sua pele noutra pele.
Teve vontade de misturar as gotas do seu suor com as gotas de outro suor.
Teve vontade de ver e desejar o desejo noutro olhar.
Teve vontade de gemer e suspirar em coro com outros gemidos e outros suspiros.
Teve vontade de prazer dado, trocado, oferecido, retribuído, partilhado, usado, rendido.
Teve vontade de um outro, um outro com cheiro e sabor a sémen.
Teve vontade de um homem.
A vida palpitava-lhe agora entre as pernas e os dedos quiseram sentir a vida a palpitar e palpitar com ela
Dançaram-lhe os dedos, dentro e fora dela, deslizando suavemente entre a seiva viva que dela escorria.
Quando parou deixou a mão ficar entre as pernas e sentiu-se inteira palpitar.
Palpitava ali onde a mão molhada se deixara ficar, palpitava-lhe o coração forte e ritmadamente e palpitava-lhe a alma engrandecendo-se exaltada.
Tum! Tum! Tum! Afinal havia um coração a bater por ela toda.
Era o coração ou era a vida, por ela e dentro dela a bater?
Sorriu!
Amanhã tinha alta.
Amanhã ia sair.
Sair para onde?
Sair em que direcção?
Para fazer o quê?
Já não era a mesma, tudo tinha mudado.
A morte fizera-a nascer de novo.
A memória retrocedeu sem medo. Foi ver como tinha sido aquele dia.
Não ouve desespero se é o que esperam.
Não houve choro, nem tristeza.
Não houve gritos nem descontrole.
Não houve lágrimas, nem baba, nem ranho.
Não houve raiva ou revolta.
Houve apenas uma mulher que chegou um dia a casa mais cansada que todos os outros dias.
Houve apenas uma mulher que chegou a casa um dia carregando o cansaço acumulado ao longo de todos os outros dias.
Houve apenas uma mulher frente a frente com esse cansaço.
Houve apenas uma mulher que olhou para si própria e nada lhe fez sentido.
O cansaço era tanto que sentiu que as forças se tinham esgotado.
Sentiu que tinha chegado ao fim.
Fim da linha.
Fim de percurso.
Fim do caminho.
Não viu razão para mais um dia.
Para mais um esforço.
Para mais um despertar.
Mais um banho.
Mais um pequeno-almoço.
Mais uma ida.
Mais um café.
Mais um dia de trabalho.
Mais umas palavras sem significado trocadas sem vontade e sem memória. Mais um regresso.
Mais um jantar.
Mais um fim de dia.
Mais uma noite.
Mais um sono.
Mais um sonho também ele sempre igual, também ele sempre e apenas mais um: o sonho de que o dia seguinte não seria apenas mais um dia mas era-o sempre, sempre apenas mais um, sempre apenas mais um igual aos outros, mais um a seguir a outro igual ao anterior.
Dias sempre iguais como sempre iguais eram sempre os seus sonhos de que os dias fossem diferentes para que diferentes pudessem ser também os sonhos.
Faltou-lhe a força para somar mais dias iguais aos dias já somados.
Tirou o casaco e fez um último esforço, foi à gaveta dos comprimidos e trouxe todos.
Encheu um copo de água.
Sentou-se na sala e colocou os comprimidos em fila em cima da mesa.
Eram muitos, de várias cores.
Colocou-os combinando as cores e o número como quem faz um colar de contas.
2 Brancos, 1 azul claro, 1 branco 1 azul mais escuro, 1 branco 1 verdes, dois brancos, 1 azul claro, 1 branco 1 azul mais escuro, 1 branco, 1 verde 2 brancos…
Olhou-os e achou bonito.
Tomou-os lentamente com o mesmo critério com que os colocara em cima da mesa.
2 Brancos, 1 azul claro, 1 branco 1 azul mais escuro, 1 branco 1 verdes, dois brancos, 1 azul claro, 1 branco 1 azul mais escuro, 1 branco, 1 verde 2 brancos…
Era uma mulher especial Luísa, tinha um charme próprio, um estilo característico, discreto mas de uma sofisticação fora do comum.
Tinha uma doçura estranha.
Uma doçura tão poderosa que quase se tornava diabólica.
Quando Luísa sorria o mundo inteiro parava para a ver sorrir.
Quando Luísa sorria o mundo inteiro se esgatanhava para beber o mel daquele sorriso.
Quando Luísa docemente sorria o mundo competia com ferocidade pelo poder de poder ter a doçura daquele sorriso.
Luísa sabia que quando sorria o mundo ficava pior.
Mas sorria continuamente.
Derramava sorrindo o mel que lhe nascia no coração.
Luísa sorria estranhamente e em excesso.
Luísa era assim: estranha e excessiva.
Era-o na forma como organizava e ordenava quase tudo.
Era-o na forma de se vestir, na forma de coordenar os acessórios, na maneira de dispor os objectos pela casa, no trabalho, na cozinha, na vida.
Fora-o também na morte.
Quis morrer da forma como vivera.
Quis ser a mesma Luísa na morte que fora na vida.
Agora que pensava nisso achava-se monótona.
Agora que pensava nisso via o ridículo da coisa, cansada de dias sempre iguais matara-se de forma igual aos seus dias iguais.
Ana!
Ana nunca se mataria assim.
Ana nunca se mataria, nem assim nem de qualquer outra forma.
Ana seria capaz de matar mas não se mataria nunca.
Ana não iria gostar de saber a forma organizada e pouco teatral como ela, Luísa, se matara.
Imaginava-a dizer-lhe: - Ai Luísa, que raiva criatura, não te enjoas de ti própria? Muda mais! Varia mais! Não sejas sempre a mesma, tão doce, tão correcta, tão coerente, tão previsivelmente enjoativa! Até porque isso tudo é uma treta, uma mentira, a que desde que nos separamos tens habituado os outros e até a ti, querida amiguinha.
Tu tens esse coração de mel é verdade, tens essa doçura, é verdade. Mas esse mel e essa doçura são perigosos e tu sabes e usas e abusas disso. Muitas vezes és uma víbora, mazinha e tu bem sabes disso.
Tu e eu sabemos isso.
Tu e eu construímos-te assim.
Luísa imaginava as palavras de Ana e imaginava-se com o tal sorriso respondendo que sim.
E sim Ana teria razão.
Ela e Ana conheciam-se melhor que ninguém.
Ela e Ana tinham-se construído juntas.
Conheceram-se no início da adolescência quando as personalidades se principiam a definir.
Dois seres solitários, com uma inteligência incomum, um aspecto incomum, uma maturidade incomum, uma coragem incomum, uma empatia imediata incomum.
Criaram-se.
Construíram-se.
Inventaram-se juntas.
Foram-se fazendo a si próprias e uma à outra a medida da vontade e da necessidade.
Fizeram-se sem deixar o mundo ter voto na matéria.
Construíram-se para se admirarem e se usufruírem mutuamente e em exclusivo uma à outra.
Ocasionalmente, ocasionalmente apenas, era permitido a outros fazerem passagens rápidas pelas suas vidas.
Gostavam de ser admiradas. Gostavam de seduzir.
Ambas eram criaturas muito sedutoras, ambas eram jogadoras. Ambas se tinham viciado na sedução como um jogo. Um jogo que se ganha ou se perde. Ambas jogavam para ganhar sempre. Essa era uma regra incontornável: não admitir jamais outra hipótese, apenas vencer. Ainda assim ambas jogavam pelo prazer do jogo e não pela ânsia da vitória ou pelo valor do prémio. O prémio era o que se divertiam juntas jogando e ganhando, nada mais.
O facto de terem uma aparência estranhamente cuidada para a idade, de serem estranhamente diferentes uma da outra, de estarem estranhamente ligadas e de falarem uma estranha linguagem que só elas entendiam, era já meio caminho andado neste jogo de sedução.
Uma espécie de código postal da sedução.
Esta estranheza, evidente ao primeiro olhar era o canto da sereia que atraía como um íman os olhares, as atenções e a curiosidade sobre elas.
Homens e mulheres, novos e velhos rendiam-se aos seus encantos, deslumbravam-se e sucumbiam perante aqueles dois seres estranha e poderosamente sedutores.
Na verdade elas pouco se importavam com quem seduziam, usavam e deitavam fora indiferentes ao rasto de mágoa que deixavam ficar para traz quando misteriosamente desapareciam de cena.
Quando se tratava de sedução até ela, Luísa, que era a sensível e bondosa das duas, se tornava má e cruel tal era a indiferença com que tratava as vítimas dos seus jogos de sedução.
Poucos dos que saíram derrotados e falidos de orgulho daquele jogo se aperceberam que de facto Ana e Luísa se seduziam uma à outra.
Eles eram apenas jogadas de um jogo maior que era a sedução permanente entre as duas.
Não era uma sedução sexual, nada tinha de sexual.
Era uma sedução intelectual, emocional, de alma, uma sedução com o poder de mexer com todos os sentidos.
Diziam muitas vezes uma à outra: - Em qualquer relação a sedução tem de ser permanente, na amizade como no amor tem de haver sedução para que não se instale o tédio.
Quando Ana a chamava enjoativa e sempre igual estava apenas a puxar por ela a desafia-la mais e mais.
Ambas o faziam.
Desafiavam-se sem limites.
E sem limites aceitavam qualquer desafio.
Entre elas não havia 1 minuto de tédio… cresciam e modificavam-se, a si mesmas e uma à outra surpreendendo-se e complementando-se a cada dia.
Exigiam mais e mais e a fonte não secava nunca, regavam-se e floresciam, regavam-se mais e floresciam mais.
Agigantavam-se uma na outra, uma para a outra.
Pareciam ter criado a relação perfeita.
Eram perfeitas juntas.
Flores belas e gigantes.
Duas flores ligadas uma à outra eternamente, duas flores presas à mesma raiz.
Esqueceram-se de pensar como seriam separadas.
Separadas uma da outra, desenraizadas.
Luísa pensa nisso agora.
Recorda o aparecimento do João.
Recorda o turbilhão de sentimentos que tomou conta dela e com os quais nem ela nem Ana contavam.
Recorda o primeiro beijo do João. Não sabia a jogo como todos os outros beijos.
O beijo do João sabia a ele e era dele o sabor que ela buscava nos seus lábios.
Recorda a paixão que a dominou por completo.
Ela e o João não pensavam em mais nada que um no outro, não queriam mais nada do que estar um com o outro, um dentro do outro.
Gostava de sentir sobre ela aquele domínio, que fora sempre ela a exercer sobre os outros.
Gostava de se sentir rendida como sempre a ela se tinham rendido.
Estava fascinada pelo João. O João estava fascinado por ela e por Ana.
As duas tinham-lhe chamado a atenção. Seduzira uma envolto no fascínio das duas.
Amava Luísa, mas Ana estava sempre, sempre presente no seu imaginário, nas suas fantasias, nos seus sonhos.
Depois da noite em que Ana desapareceu, o João foi-se modificando, foi ficando ausente, desinteressado acabando por desaparecer também.
Luísa não precisou que lhe explicassem, era demasiado inteligente para cegar perante a paixão e demasiado sensível para não ter sentido na pele, sobre a pele, dentro da pele, dentro da alma, dentro do coração dentro de todo o seu ser, de toda a sua essência, o que se tinha passado.
Foi-se tornando claro, penosamente claro, foi transparecendo dolorosamente.
Ela e Ana tinham cometido um erro grave.
Construíram-se para se completarem.
Ficavam incompletas uma sem a outra.
Uma sem a outra eram um intricado puzzle com apenas metade das peças.
Impossível de resolver. Desprovido de sentido. Sem razão de existir.
Uma sem a outra eram uma obra inacabada.
Um edifício sem estrutura, pronto a ruir.
Luísa ficara incompleta.
Ana partira incompleta.
Ambas o foram percebendo quando se viram uma sem a outra.
Ambas o foram percebendo quando deixaram de se sentir inteiras.
Não estavam inteiras, só eram inteiras juntas.
Separadas não tinham raiz, não cresciam, não floresciam.
Separadas eram flores de jarra aguardando inevitavelmente murchar.
Lutaram como puderam.
Tentaram reinventar-se como puderam.
Mas iam murchando.
Encarquilhavam lentamente na ausência uma da outra.
Viviam cada uma à sua maneira murchando na saudade.
Que grande erro tinham cometido!
Que grande falha as tinha destruído!
Estariam a tempo de remediar o erro?
Como se corrige a criação de duas aberrações?
Como se tratam e curam duas flores gigantes, dois monstros doentes de dependência.
Ela, Luísa, sentia-se renascida, fortalecida, cheia vontade de vida mas sabia não ser suficiente.
Continuava na jarra. Uma jarra mais bonita, mais ampla, com água limpa, nova e fresca. Mas continuava numa jarra.
Quanto tempo duraria até murchar de novo?
Como se corrige a criação de duas aberrações?
Como se tornam duas flores doentes em duas flores saudáveis?
Luísa não sabia a resposta mas sabia que tinha força para a procurar.
Tinha de aproveitar essa força agora, não sabia quanto tempo a ia ter.
Tinha saudade.
Tinha saudade da aberração que a completava.
Tinha saudades de se sentir completa.
As duas eram perfeitas.
Queria voltar a ser.
Perfeita, ou imperfeita, tanto fazia.
Queria voltar a ser.
Queria ser.
Queria ser e sentir tudo de novo e tudo pela primeira vez.
Queria aprender a ser independente de Ana e ama-la assim.
Queria aprender a ser independente de Ana e senti-la assim.
Tinha saudades! Tantas, tantas saudades!
Amanhã tinha alta.
Depois de amanhã consulta de psicanálise.
Sorriu.
Imaginou o psicanalista perguntar-lhe o porquê?
Soltou uma sonora gargalhada.
Um som pouco usual na noite do hospital.
Dir-lhe-ia apenas que estava cansada e precisava descansar.

Voltou a sorrir, doce, docemente.
Morreu 5 dias para descansar.
Agora chegava.
Não queria descansar mais.
Queria viver.
Procurar Ana.
Tinha de procurar Ana.
Tinham de resolver o erro juntas.
Queria sair dali.
A vida chamava por ela lá fora.
Ana chamava por ela.
Amanhã tinha alta.
Depois de amanhã consulta de psicanálise.
Iria?
Onde estaria depois de amanhã?
Por que caminhos as ganas de agarrar a vida a levariam.
Iria sem medo aprender a florescer independente.
Independente, não só!
Queria tocar, sentir, acreditar de novo.
Teve vontade de fazer amor.
Teve vontade de um sorriso.
Teve vontade de um abraço.
De um beijo.
De um toque.
De uma carícia.
Da voz de Ana.
Recordou a voz de Ana, o toque da mão de Ana sobre a sua mão enquanto descansava morta.
Aquele toque, aquela voz completaram-na.
Ter-lhe-ia Ana salvo a vida?
Recordou o calor e o brilho da luz do sol no rosto pela manhã.
Teve vontade que a noite terminasse.
Teve vontade de começar o dia.
Adormeceu e sonhou com um dia diferente como sempre o fizera.
Desta vez faria com que fosse verdadeiramente diferente.
Estava nas suas mãos mudar a sua vida, os seus dias.
Iria procurar Ana.
Amanhã?
Depois?
Não sabia quando.
Adormeceu enroscada na saudade.

(Continua)

Isabel

"Da jarra"

Fernando Penin

Começar de Novo

2007-02-08T20:03:00.000Z

Aquela noite

Estou sentada buscando alívio neste imenso, mas que adivinho breve, silêncio.
São os seus passos que interrompem o silêncio.
Escuto-os na escada.
Conheço bem aqueles passos.
Odeio-os.
Os passos.
Os pés.
As pernas.
Odeio aqueles passos.
Odeio aquele andar
Há andares que se movem mantendo a inércia.
Há andares que se deslocam e não saem do mesmo lugar.
Há andares que andam sem andar. Andam mas não avançam.
O andar que sobe as escadas é desses.
Gosto do som destes passos descendo a escada. Afastando-se.
É quando sobem que não os suporto. Aproximando-se.
Virão caminhando para mim, julgando ser possível alcançar-me mas eu não sou alcançável.
Estou longe... distante... afogo-me na vontade de partir e sei que no fundo já parti.
Os passos passam por cima do silêncio.
Do meu silêncio.
Pisam-no.
Esmagam-no.
Silenciam-me a mim.
Afasto-me.
Outra Ana vem em meu auxílio.
Ele aproxima-se, enlaça-a pela cintura e beija-a apaixonadamente.
Pensa que me beija a mim.
Eu assisto.
Hoje ele traz algo diferente nele.
Quero ir-me embora para não ver mais mas ele não está dengoso e mole como é habitual.
Assusta-me deixar a outra Ana só com ele.
Vejo-lhe um fogo no olhar que não tinha visto nunca.
Vejo-lhe as veias do pescoço inchadas.
As mãos parecem garras.
A voz está enrouquecida.
Os óculos estão embaciados do vapor quente que solta da sua respiração arfante.
A boca baba-se escorrendo pelos cantos uma saliva espumosa de cor esbranquiçada.
Parece um cão raivoso.
Repugnante!
Nojento!
O estômago revolvesse. Tenho vontade de vomitar!
Asco!

Asco!
E medo!
Medo pela Ana que lá ficou.
Devo ficar aqui.
Ela veio auxiliar-me, eu permanecerei aqui, olhando por ela.
Evitar o vómito Ana!
Evitar o vómito Ana!
Evitar o vómito Ana!
Repito para mim mesma.
Sento-me no sofá pequeno, em inglês love seat.
Irónico… amor é coisa que nesta casa não existiu nunca mas existe desde o inicio um sofá do amor.
Ele está por cima dela, investindo ritmadamente, penetrando-a com aquela coisa dura e peçonhenta que tem entre as pernas. Sua e guincha como um animal!
Evitar o vómito Ana!
Ela pobre Ana finge gostar, suspira intervaladamente imitando suspiros de prazer.
Anseia o fim. Conheço-a bem. Ela saiu de mim, afinal!
Queres que isto acabe não é Ana?
Está quase!
Hoje será ainda mais rápido do que das outras vezes.
Ele hoje está diferente.
Mais assustador.
Mais animal.
Mais nojento ainda.
O suor dele pinga sobre o belo peito nu da minha Ana.
Evitar o vómito Ana!
Evitar o vómito Ana!
Fala o animal… Porco!
Estou a vir-me querida! Diz ele.
Coitada da Ana!
É bom ter uma amiga assim.
Isto é uma amiga.
Estou a chorar.
Lembrei-me daquela maldita noite.
A noite em que as Anas começaram a aparecer.
Eu precisava de amigas assim.
Que estivessem lá quando eu precisasse.
Não como aquela idiota da Luísa.
Ela não estava lá.
A doce Luisinha tinha arranjado um namorado.
Nessa noite o namorado da Luísa roubou a Luísa de mim.
Quando tudo aconteceu aquela que dizia ser a minha melhor amiga, não estava lá, eu estava só entregue a mim mesma e aos acontecimentos.
Ela, a doce e maternal Luisinha estava ocupada a namorar ou a fazer amor de forma terna e sentida, como é próprio dela, que é uma idiota!
Demasiado ocupada para estar comigo e me proteger do que aconteceu.
Demasiado ocupada para estar comigo no dia do meu aniversário.
Sim, nessa noite era o dia do meu aniversário.
Eu e a odiosa Luisinha festejávamos os nossos aniversários desde que nos conhecíamos, as duas sozinhas, eu, ela e mais ninguém.
O mundo era nosso mas não o queríamos quase nunca e nesses dias em particular queríamo-nos apenas uma à outra.
Tínhamos um ritual só nosso.
Jantávamos sempre só as duas num sítio especial comíamos soberbamente, bebíamos o melhor vinho, falávamos, falávamos, falávamos, horas e horas, perdidas uma na outra e na forte amizade que nos unia e nos afastava do mundo. Quando chegava à altura dos Whiskys era hora de oferecer o presente, também sempre algo especial. Durante todos aqueles anos o presente era entregue junto com um postal, uma carta, uma simples folha, não importava o quê, bastava ser algo onde fosse possível escrever: “Obrigada por teres nascido”.
Nesse ano tudo foi diferente.
Eu escolhi cuidadosamente o restaurante e fiz a reserva, como sempre fazia.
Pus-me bonita para aquele dia como sempre fazia.
Cheguei a horas como sempre fazia.
Sorridente sentei-me, pedi o meu Martini branco seco, acendi o meu cigarro e esperei que a Luísa chegasse.
Ela atrasou-se muito, a reserva era para as 21.30, a Luísa chegou ás 22.05.
Sentou-se deu-me um beijo de parabéns e com notório nervosismo procurou de imediato o empregado para lhe pedir um gin tónico que bebeu quase na totalidade dum trago.
Depois olhou-me e disse: - Ana não tive tempo para o teu presente.
Não me importei, disse-lhe que não fazia mal. Que o importante era estarmos ali as duas, juntas como sempre.
Ela pousou os olhos sobre a mesa sem coragem de me encarar e disse: - Ana não tenho sequer onde escrever a nossa frase.
Voltei a dizer que não fazia mal, que desde que estivéssemos as duas nada afectava a minha felicidade nesse dia.
Ela fez um beicinho que eu adorava e me fazia sempre rir, hoje sei que o beicinho era tão falso como aquela amizade que eu acreditava a prioridade das nossas vidas. Com o falso beicinho colocado na face olhou-me e disse: - Ana, o João vem cá ter daqui por 1 hora.
Senti o coração apertar e as lágrimas subiram a longa escadaria entre o coração e o olhar em segundos apenas. Não sei como fiz mas apenas uma caiu sobre a pedra de gelo que dançava no meu copo, na minha mão.
Ainda assim, disse-lhe que compreendia, que sabia que iria ter de me habituar à presença do João e que embora fosse estranho talvez uma ocasião festiva como o meu aniversário fosse excelente para eu me começar a familiarizar com essa ideia.
Ela olhou-me em silêncio abanando a cabeça. No seu olhar havia pena.
Pena de mim!
Pena por mim!
Cheia dessa malévola pena disse-me: - Ana o João vem cá ter e eu vou sair com ele. Não vamos ficar contigo. Perdoa se te magoo.
Tentei tudo, juro que tentei tudo para evitar!
Mas a lágrimas entraram de rompão nos meus olhos, encheram-nos em instantes e logo desataram a rolar pelo meu ridiculamente bem maquilhado rosto.
Odiei-me por não as ter conseguido conter.
Odiei-a por me fazer aquilo.
Não olhei à volta mas sentia a pena espalhada pelo maldito restaurante e estampada na cara dela.
O João chegou e levou-a.
Ela foi depois de silenciosamente me dar um beijo e me limpar uma das muitas lágrimas em que me deixava afogar.
Não me lembro de ter pago.
Não me lembro de como cheguei ao bar perto de casa onde com propositada deselegância me embebedei festejando o meu primeiro de muitos aniversários na doce e fiel companhia da solidão e da tristeza.
Não me lembro quando desejei a minha cama com tanta força que esse desejo guiou os meus passos até casa.
Outros desejos se misturaram com os meus sem que eu tivesse dado por isso.
Não escutei os passos que seguiram o meu passo.
Meti a chave na porta da minha, pequena, mas tão minha, casa e quando a minha mão empurrou a porta para entrar fui também eu empurrada para o interior de uma sala que eu sabia ser a minha sala.
Da sala fui arrastada para o quarto e no quarto fui arrastada para o inferno.
Não sei como ele era.
Não recordo a dor no corpo. A dor na alma era incomparavelmente mais forte. Nenhuma dor física jamais seria capaz de superar a dor que me tomou conta da alma.
Cada rasgão no corpo, rasgava a alma, invadia-a, violava-a da forma mais brutalmente inimaginável mesmo pela mais fértil das imaginações. E a minha era-o.
De tudo recordo apenas com clareza uma voz. Aquele monstro doente penetrava-me selvaticamente enquanto com doçura me chamava querida.
A minha alma contorcia-se de dor num mar de vómito.
A minha voz gritava sem som, no mais puro silêncio.
O meu corpo lutava sem luta, na mais perfeita inércia.
A minha cabeça salvou-me.
Ajudou os meus olhos a verem aquele sítio diferente do que era antes.
Enquanto “aquilo” durou aquele sítio foi outro sítio para mim.
A minha cabeça sabia que eu tinha de continuar a lá viver mais uns dias… só o poderia fazer se não o recordasse como o local onde “aquilo” tinha acontecido, onde o monstro doente me tinha transformado a mim num monstro mais monstruoso ainda.
Ali, naquele local inventado, apareceu a primeira Ana, e depois dela muitas vieram ajudar.
A minha cabeça salvou-me do que o mostro doente e a minha doce amiga Luisinha me fizeram.
Ao monstro doente perdoei logo, era doente coitado!
A ela nunca.
Odeio-a tanto como a adorei antes.
Odeio-a tão profundamente como a profunda dor que me rasgou a alma entre palavras doces, sem dó nem piedade, naquela noite, naquela casa, naquela cama que eu sei era a minha.
Não atendi telefones, não abri a porta, não dormi, não falei, não comi, não sei durante quanto tempo.
Quando me consegui mexer, deitei o telefone fora e comprei um novo.
Empacotei as minhas coisas e mudei-me para a primeira casa que apareceu.
Desapareci só.
Eu e as Anas.
A Luísa morreu naquela noite, na minha cama, enquanto um monstro se satisfazia sobre mim.
Odeio-a.
Odeio-a tanto e sempre como a adorarei sempre tanto.
Luísa és má, sempre foste e eu não vi.
Fizeste-me um monstro quando naquela noite me deixaste só.
Um monstro de tristeza e solidão foi o que fizeste de mim Luísa?
Agora voltaste e sinto-te perto de novo.
Quero-te morta e sinto-te viva.
Sinto-te viva no mundo e dentro de mim.
És má Luísa… mas mais má é a minha vida sem ti.
Choro-te.
Enquanto te choro vejo as lágrimas escondidas nos olhos da outra Ana enquanto o animal com que casei se baba enroscado nela.
Coitada dela e de mim.
As duas mais mortas que tu Luísa, que te sinto viva.
Vontade de partir. De viver de novo. Vontade de te ver.
Vontade de partir para ti. Vontade de partir contigo.
Odeio-te Luísa.

(Continua)

Isabel

In‡erno

Fotografia de Akkad

Começar de novo

2007-01-27T00:50:00.000Z

A primeira partida

Vamos espreitar pela fechadura de uma porta.
É a porta de um quarto.
O quarto está iluminado apenas por um acidental laivo de luz que timidamente surge por entre uma pequena falha nos estores completamente cerrados.
Na penumbra há um drama ainda adormecido.
22h e 22m marca um relógio de pulso, num pulso que ainda dorme.
Há roupas espalhadas pelo chão.
CDs espalhados por cima das roupas.
Há muitas velas já apagadas aleatoriamente distribuídas pelo quarto.
Há 1 garrafa vazia.
2 copos.
Um ainda de pé encostado à mesa-de-cabeceira, outro caído sobre o tapete verde agora manchado de um vermelho muito escuro. Vermelho tinto de vinho ou de sangue.
Uma capa de Cd ainda com vestígios de cocaína.
Branca.
Neve.
Branca de neve.
Parece uma história infantil.
Pura.
Parece e é.
É uma história de pura ingenuidade.
Uma capa de Cd com vestígios de procura vã.
Inspiracion-Espiracion de Gotan Project
Uma nota enrolada.
Um cartão do ginásio.
Um homem nu dormindo abraçado a uma almofada.
Parece uma criança.
Parece uma criança dormindo com medo do sono.
Parece uma criança assustada.
Parece uma criança procurando na almofada o conforto que o sono não dá.
Parece um homem com medo de acordar e perceber que já não é criança.
A imagem faz antever o drama.
O quarto tem duas portas.
Uma dá para o corredor, outra para a cozinha.
Ambas estão fechadas.
O quarto tem duas janelas.
Uma dá para as traseiras.
A outra para um pequeno pátio lateral, agora albergue de gatas vadias que ali vão ter as crias e ali ficam até estas se tornarem gatas independentes e como suas mães irem tambem vadiar. Buscando o que de bom a vida de vadiagem tem para dar: a liberdade! A fome e o frio são compensados pela liberdade em pleno. Livres são todos os gatos mas nenhum é tão livre como o gato vadio.
Ambas as janelas estão fechadas.
O quarto tem 2 cortinas, uma em cada uma das duas janelas.
Na janela das traseiras uma cortina coberta de círculos em tons de verde, laranja e preto, na janela que dá para o pátio uma cortina lisa cor de laranja.
Há uma mistura de intensos cheiros, que condensados naquele pequeno espaço fechado tornam o ar quase irrespirável.
Cheira a perfume.
Cheira a incenso.
Cheira a cera derretida.
Cheira a vinho tinto.
Cheira a suor.
Cheira a prazer.
Cheira a lágrimas.
Cheira a gritos.
Cheira a sexo.
Cheira a desilusão.
Cheira a dor.
Cheira a raiva.
Cheira a morte.
O cheiro faz antever o drama.
O homem nu que parecia ter medo de acordar está lentamente a despertar.
A cabeça pesa-lhe e as fontes latejam anunciando a ressaca.
O corpo sente o cansaço e a dor do prazer que não recorda.
A boca seca ainda tem o gosto a vinho, ainda tem o gosto de outra boca, ainda tem o gosto de outra língua, ainda tem o gosto de outra saliva.
Procura um lenço apalpando debaixo da almofada, precisa conseguir respirar.
Assoasse. No lenço restos de uma papa branca misturam-se com algum sangue.
A amnésia é quase total.
Olha para o lenço e lembra que a cocaína tinha sido particularmente gulosa nessa noite.
Preocupa-o não recordar mais nada.
A experiência diz-lhe que o milagroso pó branco tem o poder de trazer à tona o que há melhor e de pior em nós.
Tem um arrepio que não consegue identificar se é frio ou mau pressentimento.
Está assustado.
Esfomeado.
O estômago parece rosnar-lhe exigindo alimento.
Tem frio.
Procura algo para vestir.
Estende a mão para um roupão preto que vê no chão junto à cama.
Veste o roupão.
Levanta-se devagar.
Que noite, deve ter sido esta! Pensa.
Dói-lhe tudo. Até o coração e não se lembra porquê.
Olha para o relógio.
22.45.
Será possível?
A que horas se deitara?
Teria dormido um dia inteiro?
Porque não se recorda nada?
Está habituado aos excessos de álcool e cocaína mas nunca lhe aconteceu não se lembrar.
Desta vez é diferente.
Cada vez que o cérebro se esforça para trazer de volta as memórias dessa noite, sente uma dor aguda dentro da cabeça, como se batesse com toda a força contra uma dura e impenetrável barreira.
Que se teria passado?
O estômago morde-o por dentro.
Decide não pensar e abre a porta que dá para a cozinha, já visualizando na imaginação 2 gordurentos ovos estrelados, 2 fatias de bacon frito mais gordurentas ainda, pão aquecido no forno e barrado com muita manteiga, qualquer coisa muito doce para sobremesa e muita cerveja para a ressaca.
Uma fórmula mágica que ele e Beti tinham criado e se tinha revelado infalível.
Preparou tudo tão rápido quanto o cansaço e as dores na cabeça e no corpo lhe permitiram.
Colocou tudo num tabuleiro.
Pegou no tabuleiro e entrou no quarto desta vez pela outra porta, a que dá para o corredor.
Entrou no quarto lambendo os beiços, ansiando atirar-se para cima da cama e regalar-se com a refeição que a fome e a ressaca faziam parecer um verdadeiro festim.
Entrou no quarto e desta vez viu o quarto real, tal como ele se tinha tornado nessa noite.
O drama tornou-se visível.
Tomou forma.
E entrou dentro dele para de dentro dele não sair nunca mais.
23h e 12m.
Com as mãos a tremer pousou o tabuleiro sobre a cama e os olhos sobre a morte.
No quarto agora o drama espalhava-se por todo o espaço, ocupava todos os recantos, subia pelas paredes, rastejava pelo chão, enrolava-se dengoso entre os lençóis, trepava pelas cortinas, balançava pendurado no candeeiro.
No quarto o drama brincava inocente e matreiro.
No quarto há 2 homens.
Um morto e um vivo.
O vivo está sentado na cama, imóvel, com os olhos fixos no outro homem.
O homem morto está morto caído aos pés da cama.
Tem a cara virada para a porta e a cabeça repousa sobre uma enorme poça de sangue.
Junto ao corpo, frio e indiferente, está o causador daquela morte: um enorme cinzeiro de pedra.
É um cinzeiro de pedra maciça, cinzento muito escuro, rudemente talhado.
Tem aspecto de ser um cinzeiro de peso, o ideal para matar com um golpe apenas.
O homem vivo continua com os olhos postos sobre o homem morto e no seu olhar não parece existir mais vida do que no olhar morto do homem morto.
Assim ficam os dois por muito tempo.
O morto porque não tem alternativa.
O vivo porque gelou.
Não sente nada.
Nem fome.
Nem cansaço.
Nem dor.
Nada.
Lá fora os gatos pequenos brincam ruidosamente. Podemos ouvi-los aprendendo a lutar uns com os outros em brincadeiras de faz de conta. Miam com alegria e entusiasmo enquanto as mães aproveitam para descansar e reunir forças para a próxima mamada. Que força tem as mães na natureza! E as crias, que sorte! Como deve ser bom poder brincar despreocupadamente, sentindo que se está protegido pela maior força da natureza, a força invencível da maternidade.
O homem vivo continua imóvel, petrificado.
Os gatos lá fora zaragateiam... eleva-se o ruído, na rua, no quarto, na alma.
O homem chora.
Silênciosamente.
Ele chora e o miado dos gatos acompanha o seu silêncioso choro.
Não chora pelo homem morto.
Chora por si.
Chora o fim de uma ilusão.
Chora o fim de um sonho.
Chora a incerteza de uma vida, a sua.
Não o incomoda a morte do homem morto.
Incomoda-o tê-lo morto.
Incomoda-o ser um assassino.
Ele... um assassino!
Um sorriso surge por entre as lágrimas.
Ele o paneleiro, é agora um assassino!
Pena não poder contar no emprego, talvez assim o respeitassem.
O homem morto não o tinha respeitado.
Pensava ter amado o homem morto.
Agora que chorava junto ao seu corpo sem vida, sabia que não.
Não o amava nem o tinha amado nunca.
Mas dissera-o.
Agora a sua própria voz ecoava-lhe na lembrança.
A sua voz dizendo ao homem morto quando ainda estava vivo:

- Amo-te.
O homem vivo respondeu levantando-se, vestindo-se, pegando na chave do carro com intenção de o deixar ali, sem sequer o olhar nos olhos, sem sequer lhe dizer uma palavra.

Deixa-lo ali simplesmente, depois de ele lhe ter dito que o amava.
Matou-o por isso.
Não o podia deixar ir assim.

Só!
Tinha-lhe dito que o amava, como podia ele partir depois disso?

Como?

Não podia!
Pegou no cinzeiro e bateu-lhe com força na cabeça.
Matou-o.

Foi tão rapido! Tão fácil!
Caiu e ali ficou inerte no chão.
Não se lembra de mais nada.
Agora é um assassino.
Chorou um pouco mais.

Riu um pouco mais.

Depois foi buscar uma enorme mala preta que comprara numa feira, a maior mala que alguma vez vira. Gostava de viajar mas era vaidoso por isso era daqueles que custumava levar a casa atrás para qualquer lado. Era difícil transportar, quase sempre sozinho, as 3 ou quatro malas que sempre o acompanhavam quando viajava. Aquela mala gigante, com imenso espaço, com rodase fácil de transportar tinha resolvido todos os seus problemas antes e iria resolvê-los de novo.

Colocou a mala no chão ao lado do homem morto. Com uma força que desconhecia ter, que lhe vinha talvez do primário instinto de sobrevivência, conseguiu puxar o homem morto e todo peso da sua morte para dentro da mala. Com jeito foi capaz de moldar o corpo inerte ao formato da mala.

Limpou bem o sangue do chão. Colocou os panos ensanguentados e o roupão preto que tinha vestido junto com o corpo e fechou a mala para sempre.
Sentou-se na cama e comeu tudo o que tinha no tabuleiro, a comida estava fria mas era-lhe indiferente, sabia apenas que precisava de alimento para recuperar forças.
Levou o tabuleiro para a cozinha.
Cuidadosamente arrumou o quarto.
Juntou num saco pequeno algumas roupas e apenas os essenciais produtos de higiene.

Tinha de se tornar um homem novo. Pensou.
Puxou a pesada mala até á porta da rua.
Colocou o pequeno saco com as roupas ao lado da mala e foi tomar um banho.
Fez a barba perfumou-se, vestiu-se de forma prática mas não descurando a elegância.

Pegou na chave do carro, no maço de cigarros, no isqueiro Dupont ( presente dos pais quando acabara o curso) na carteira e nos documentos, incluindo o passaporte e colocou tudo no bolso do blazer bombazina castanho claro.

Abriu o estore da janela que dá para o pátio, abriu a janela e ficou por uns momentos, fumando e olhando os gatos vadios.
Voltou a fechar tudo.
Na sua mente apenas uma palavra: sobrevivência.
Arrastou a mala com as duas mãos pelas escadas abaixo, equilibrando o saco no ombro.
Colocou tudo no carro, com a força acabada de descobrir e sem olhar para trás partiu.
Conduziu com o propósito único de se livrar do peso daquela mala.
Livrou-se dela.
Livrou-se da mala, do homem morto e de um peso dentro do peito.
Atirou tudo ao mar.
Do cimo das rochas ficou a ver a mala preta desaparecer entre as águas.
A água limpa, purifica dizem.

Purificaria o homem morto e levá-lo-ia ao céu?
A ele nada o podia purificar.

Nada podia limpar o que tinha feito.

O meu nome é Carlos e sou um assassino.

existiriam reuniões para assassinos anónimos?

Sorriu tristemente.

Ninguém o podia ajudar.

Pensou de novo na palavra sobrevivência.

S-O-B-R-E-V-I-V-Ê-N-C-I-A
Entrou no carro e partiu.
Iria ser como um gato vadio. Procurando manter a liberdade. Tentando sobreviver.
Um homem só. Uma estrada. Um destino desconhecido.
Um novo começo talvez.

Agora apenas, partir.

(continua)

Isabel

" Open your eyes now"

Fotografia de grENDel

Começar de novo

2007-01-17T18:19:00.000Z

O local

Que força desconhecida os moveu?
Que mãos decididas os empurraram?
Que fios invisíveis os foram puxando até lá chegarem?
Até lá.
Ao local.
Ao local onde se vão encontrar.
Impelidos pelo acaso?
Obedecendo ao destino?
Seguindo a vontade de Deus? Dos Deuses?
Guiados por setas invisíveis aos nossos olhos do rosto mas que outros olhares, mais interiores, conseguem ver?
Setas indicando os caminhos que inconscientemente vamos escolhendo.
Algo.
Algo, não importa o quê, os levou lá.
Ao local.
Porque era ali.
O ponto onde o novo começo iria começar.
Algo os levou lá naquele dia.
Porque era aquele o dia.
O dia de começar de novo.
Foram chegando um de cada vez.
Saíram juntos quando foi hora.
4 horas e 25 minutos da manhã.
Essa foi a hora de começar de novo.
Faltam 12 dias, 2 horas e 38 minutos.
No local o relógio marca agora 2.13.
O local é uma cafetaria, de uma qualquer estação de serviço, de uma qualquer auto-estrada a caminho de um qualquer sítio.
São locais especiais as estações de serviço.
Mais que apenas pontos de passagem, são também pontos de partida, são também pontos finais.
O local agora está quase deserto.
Apenas uma mesa está ocupada.
Uma mesa num canto junto à janela.
Um homem de aspecto triste e cansado come sem apetite uma sandes e bebe um café, olhando fixamente pela janela.
Da janela vê-se um solitário parque de estacionamento.
Ele acha o parque de estacionamento tão solitário como a sua vida.
A mulher tinha arranjado um bom emprego no estrangeiro. Partira levando os dois filhos e todo o pouco dinheiro que ao longo da vida em comum tinham conseguido poupar.
Disse-lhe que aqui nunca ia passar da cepa torta e que queria começar uma vida nova longe deste país e longe dele.
Pediu-lhe para levar os filhos com ela.
Ele deixou. Não afastaria nunca os miúdos da mãe.
Talvez partissem mesmo para uma vida melhor. Uma vida que ele nunca lhes poderia dar.
Talvez um dia até viessem a ser alguém na vida.
E um dia, quem sabe, talvez ele conseguisse juntar o suficiente para os poder ir visitar.
Há 2 meses e 3 dias, desde que eles tinham partido que tinha criado no seu intimo um novo objectivo de vida: poupar para ir visitar os filhos antes que eles se esquecessem que tinham pai.
Não suportava a ideia de os filhos acabarem por o esquecer.
Não podia deixar que isso acontecesse.
Ele era o pai.
Ia poupar, poupar, poupar. Poupar para lhes provar o bom pai que era.
Poupar para conseguir ficar-lhes na memória.
Olhando através daquela janela recordava outros tempos, tempos em que não fora um homem solitário, em que tinha uma família alegre e ruidosa que o fazia sentir-se um homem realizado na vida.
Recordou a festa que era sempre que iam passar uns dias à terra. Os 4 no carro, a mulher bem vestida, com o cabelo bem arranjado, os lábios e as unhas pintadas. Os putos fazendo graçolas lá atrás, a mulher cantarolando a seu lado enquanto ele, homem de família, todo inchado de orgulho lhe punha a mão na perna roliça.

Era assim que ele gostava das mulheres. Com carnes.
Alguma vez voltaria a encontrar uma mulher assim?
Hoje todas queriam ser modelos e um homem não tinha onde agarrar.
Olhou em seu redor tirando pela primeira vez os olhos da janela.
A sala está deserta.
Ao fundo da sala, um longo balcão de vidro.
Atrás do balcão uma empregada insiste distraidamente em limpar o vidro, já imaculadamente limpo.
Passou os olhos por ela sem sequer reparar que era uma mulher.
Para ele uma mulher tinha de ser vistosa.
Como a sua era.
A que partira para longe.
A que junto com os dois miúdos fora a sua razão de existir.
Ela partira e ele ficara.
Que seria dele?
Que era de um homem sem uma boa mulher a seu lado?
Onde iria ele arranjar forças para um dia começar tudo de novo?
A rapariga invisível continua limpando o balcão.
É uma rapariga de óculos, baixota, bastante magra, com 20 e poucos anos.
Usa uma touca branca com riscas verdes deixando ver um pouco do cabelo acastanhado, desajeitadamente apanhado com um elástico.
Veste uma bata com mesmas riscas verdes e por baixo umas calças já tão desbotadas que distinguir a cor original se torna impossível.
Toda a roupa é larga impossibilitando a percepção das suas formas, do todo sobressai apenas a sua extrema magreza.
Nos seus gestos ausentes de vontade aparente, mais não há que uma repetição de movimentos que adivinhamos cuidadosamente aprendidos, bem interiorizados e já completamente mecanizados.
Nada nela tem beleza.
Nada nela tem vida.
Nada nela revela qualquer emoção ou paixão.
Ao primeiro olhar parece uma criatura totalmente amorfa.
Parece existir apenas.
Estar ali, nada mais.
Olhemos de novo.
Aproximemo-nos um pouco mais.
Que brilho é aquele lá no fundo dos seus olhos?
Não é fácil de ver.
Esconde-se atrás dos óculos e da timidez do seu olhar.
São muito pequenos os seus olhos.
Mas apenas os olhos são pequenos.
É preciso olhar bem, atravessar a barreira daquelas lentes, se olharmos veremos um brilho imenso iluminando aqueles pequenos olhinhos.
Quanta luz terá ela escondido dentro de si?
Quanta emoção, quanta paixão guardará cuidadosamente no mais íntimo do seu ser?
Quanto calor existirá por descobrir dentro daquele corpo magro?
Quanta vida viverá oculta naquela rapariga que nem vida parece ter?
Em que pensa a rapariga que, ausente, esfrega o vidro do balcão?
É sempre a última do seu turno a sair.
O rapaz da cozinha passa a noite a ver a noite passar.
Ás 7 em ponto corre para as traseiras.
Quando ouve a motorizada do rapaz arrancar ainda ela se mantêm ali, fardada atrás do balcão.
Antes de sair ajuda a rapariga que a vem render a colocar nas travessas os pastéis de nata para os pequenos-almoços. O rapaz deixa-os na cozinha ainda dentro do forno quente, acabadinhos de fazer. Depois sai a acelerar para casa.
É completamente apaixonado pela mulher e sabe que ela o espera.
Todos os dias têm apenas 15 minutos juntos.
Ele chega às 7.15. Ela sai às 7.30.
Tentam que as folgas sejam nos mesmos dias mas nem sempre é fácil por isso aqueles 15 minutos são ouro para eles.
A rapariga não sabe o que faz o rapaz sair todos os dias tão apressado.
Sabe apenas que é assim todos os dias há já quase dois anos.
Pensa que gostaria muito que hoje fosse igual a todos os outros dias.
Pensa numa maneira de em poucos minutos, entre a saída do rapaz e a entrada dos colegas do turno seguinte, retirar da vitrina e esconder na sua mala uns bolos e uns salgados, para levar com ela para casa.
Nunca o fez.
Sabe que é roubo e que está errado.
Mas quer muito ajuda-lo.
Nem que seja só uma vez.
Vira-o, nas traseiras do seu prédio pela primeira vez no dia anterior.
Estava a anoitecer e ele enrolava-se em velhos cobertores para depois se cobrir com caixotes de cartão, tentando assim sobreviver ao frio da noite.
Fora trabalhar com ele no pensamento, mas a falta de coragem não tinha deixado que nesse dia roubasse nada da grande vitrina para lhe levar.
Sobrava sempre tanto.
Sabia que a colega deitava fora as sobras assim que chegavam os bolos e salgados do dia.
Eram essas as ordens que tinham.
Por causa das inspecções dissera o chefe.
Ela sempre gostara de cumprir as ordens e o chefe metera-lhe medo com as inspecções mas ele não lhe saia do pensamento.
Hoje voltara a vê-lo, lentamente, repetindo o mesmo ritual. No fundo, tempo era a única coisa que não lhe faltava. Enrolava-se devagar nos velhos cobertores tentando tapar o corpo todo, depois cobria-se com cartão.
Desta vez cruzaram-se os olhares.
Ela viu nele um olhar pedindo entendimento. Não lhe pediu ajuda, não lhe pediu pena, pediu apenas que ela não o julgasse, que o tentasse entender.
Ela entendeu sem sequer saber o que havia para entender.
Ele viu nela um olhar cheio de doçura. Desde que vivia na rua ninguém o tinha olhado assim.
Sorriu para ela. Foi um sorriso triste mas com toda a doçura que também ele conseguiu por no sorriso.
Fora há tanto tempo que sorrira pela última vez que já nem se lembrava bem como sorrir.
Ela, comovida, devolveu o sorriso e envergonhada seguiu caminho apressadamente.
Uns passos à frente, não resistiu e olhou para trás. Viu-o já deitado, completamente coberto com cartões.
Quem diria que debaixo daquele monte de cartão ia dormir um homem.
Um homem como os outros. Nem mais nem menos.
Um homem. Um ser humano.
O coração doeu tanto que fez soltar as lágrimas que lhe viviam no peito. Não se importou. Deixou que fossem rolando por entre os óculos. Quando chegou à paragem da camioneta manteve-se afastada do resto das pessoas que esperavam em fila, quando o transporte chegou limpou os olhos com os finos dedos, respirou fundo e entrou. Deu os bons dias ao condutor que já conhecia de vista à bastante tempo e não se esqueceu de lhe perguntar se estava melhor da constipação.
Sentou-se quieta junto à janela vendo a vida a passar lá fora.
No pensamento apenas uma coisa: ele.
Ele.
Apenas ele.
Hoje tinha de conseguir.
Tinha de vencer o medo.
Tinha de lhe levar comida.
Ele estava magro e parecia ter fome.
Não queria saber os porquês, queria ajudar simplesmente.
Queria matar-lhe a fome.
Queria vê-lo sorrir de novo.
São 2. 19 da manhã agora.
Ela ainda não sabe mas hoje vai conseguir tirar comida da grande vitrina.
Ela ainda não sabe mas vai passar a fazê-lo todos os dias.
Ela ainda não sabe mas um dia vai ter coragem e convida-lo para comer na sua sala.
Vai dizer-lhe que lá estará mais quentinho.
Ela ainda não sabe mas vai faze-lo dali a 12 dias.
Ela ainda não sabe mas dali a 12 dias 2 horas e 32 minutos 3 pessoas, vão encontrar-se naquele local e ali as suas vidas vão começar de novo.
Ela ainda não sabe mas nesse dia não vai estar com a mente ausente como custume, vai estar presente e atenta.
Ela não sabe mas nesse dia vai reparar no que mais ninguém vai ver.
Ela ainda não sabe que o que vai ver lhe vai dar a coragem que tanto deseja um dia ter.
Ela ainda não sabe mas essa coragem vai fazer com que também a sua vida nesse mesmo dia comece de novo.
Ele ainda não sabe mas nesse dia vai ver o sorriso mais doce que alguma vez viu.
Ele não sabe mas esse sorriso vai ser para ele.
Ele ainda não sabe que vai ser ele a faze-la sentir-se pela primeira vez mulher.
Ele ainda não sabe que é ela que vai faze-lo sentir-se homem de novo.
Ela ainda não sabe mas 2 dias depois desse dia a policia virá ao local fazer-lhe perguntas.
Querer saber o que ela viu.
Ela vai responder que não viu nada.
Vão-lhe falar de um assassinato.
Vão perguntar-lhe por um Carlos qualquer coisa e mostrar uma fotografia.
Ela abanará a cabeça, indicando não o reconhecer.
Mas reconhece, não esquecerá nunca a delicadeza que aquele homem tivera para com ela. Nunca ninguém a tratara tão bem como esse Carlos que procuram.
Quando a policia se for ela vai sorrir.
Vai pensar que está feliz.
Que o que viu naquela noite lhe trouxe essa alegria.
Oxalá também eles encontrem um novo começo como o que sem saberem lhe deram a ela.
Nunca os denunciaria.
Vira tudo, detrás do longo balcão de vidro.
Tudo o que vira só lhe fazia querer-lhes bem.
Ela ainda não sabe mas é o que vai pensar quando vir o carro da polícia arrancar do parque de estacionamento.
O homem sentado no canto junto à janela acaba de se levantar.
Tem um novo brilho no olhar.
Tem nos olhos o brilho de uma nova força.
Caminha decidido.
Com as costas direitas e o queixo levantado.
Abre a porta, fica um breve momento a respirar o ar da noite e sai.
Para ele o novo começo é agora.
É hoje.
Que poder desconhecido tem aquele local??

Isabel

"The Way"

Fotografia de Sergio Redondo

Abanar o mundo

2007-01-08T18:38:00.000Z

Palavras que ligam pessoas. Pessoas que abanam o mundo

As palavras e a sua força não cessam de me surpreender.
Aqueles me lêem com frequência sabem desta minha paixão, desta minha entrega, desta minha dedicação, deste meu amor desmedido pelas palavras.
Sabem também que comecei a escrever aqui, neste espaço que aos poucos fui construindo, devido a um impulso, que no meu caso particular implicou uma verdadeira batalha contra a falta de tempo e contra a minha natureza inata que me diz para não me expor.
Ganhei essa batalha no dia que iniciei este blog.
Continuei graças a vocês, todos vocês, que neste espaço me visitam, me lêem e me comentam. Já vos agradeci aqui por isso e no meu intimo agradeço-vos todos os dias.
É a vossa presença e o vosso estímulo constante que fazem com que continue “a fazer das tripas coração” para arranjar tempo e por vezes coragem para escrever.
Tem sido cada vez mais difícil.
A falta de tempo é cada vez maior e por melhor que tente geri-lo o dia continua, contra minha vontade, desde já deixo aqui o meu protesto por isso, a ter só 24 horas.
Tenho também numa dura e por vezes muito violenta luta interior aumentado a dose de auto desafio tentando ir cada vez mais fundo dentro de mim.
Tem sido, confesso, muito difícil por vezesmas também surpreendentemente compensador.
Acredito na força da escrita. Acredito no seu poder. E só concebo escrever se me rasgar até às entranhas para o fazer.
Entendo a escrita como muito mais que um conjunto de palavras bonitas ou feias.
Não condeno quem escreve apenas em busca de beleza.
Não condeno quem escreve sem emoção, de forma fria e racional.
Não condeno quem escreve com base na invenção pura, sobre algo que não conhece, que nunca viveu, que nunca sentiu, que nunca viu.
Não condeno mas não é para mim.
Eu não sou assim.
Para mim a escrita é um processo doloroso, tem de começar por uma dor interna, provocada por mim, dentro de mim, servindo apenas o objectivo de dar de mim às palavras que escrevo.
Eu não uso as palavras para escrever sobre mim.
Eu uso-me a mim nas palavras com que escrevo.
Por amor à escrita.
Por amor às palavras.
Por amor rasgo-me, escarafuncho-me, esfrangalho-me cá dentro.
Depois, coberta de sangue, com as feridas abertas, com tudo a doer, sento-me e escrevo.
Só escrevo sobre o que conheço.
As minhas personagens são fictícias mas são reais.
As personagens não existem, mas existem aqueles sentimentos, aquelas sensações, aquelas vivências, aqueles mundos.
Existem e eu conheço-os.
Conheço-os bem.
Ou porque eu própria os vivi ou porque os vi e senti muito perto, tão perto que se tornaram parte integrante de mim.
Não escrevo nem escreverei nunca sobre nada que eu não trate por tu.
Não escrevo com espírito missionário.
Mas escrevo com espírito de entrega.
Essa entrega, como todas, tem tanto de belo como de doloroso.
Na verdade são pedaços de mim, das minhas memórias, do meu saber e do meu sentir que vou arrancar ao fundo de mim e esfrego nas pontas dos dedos para que o meu sangue e os nacos do meu ser, esguichem e tombem dos meus dedos para o teclado e do teclado para esta folha virtual que qualquer um pode ler.
Que vocês lêem.
Saibam que quando lêem estão a receber o que de mais valioso vos posso dar: Eu mesma.
Não vos pedi nada em troca.
Mas vocês deram.
E não param de dar.
Não param de me surpreender.
Não param de me ensinar.
Tenho sido, aqui neste espaço surpreendida por cruzamentos, estranhas ligações de personalidades, de crenças, de pensamentos, de ideologias, de formas de estar na vida e com a vida, tão diferentes e que no entanto, acabaram por produzir momentos de verdadeira partilha e aprendizagem mutua.
Num dos meus últimos excertos de “Começar de novo” a personagem Luísa regressa à vida ao fim de um coma de 5 dias.
A Elsa leu e tendo também já passado por um coma, sentiu-se particularmente tocada com esse texto. Impelida pela lembrança do que passou escreveu, no seu blog eu-estou-aki.blogspot.com , um post a que chamou “Voltar para a vida…” em que fala de forma intimista e sentida sobre a sua experiência.
Isto só por si seria bonito, mas não seria extraordinário não fossemos eu e a Elsa as duas pessoas mais diferentes que se possa imaginar.
Se de todas as pessoas que me lêem me perguntassem qual é a que sinto como sendo mais diferente de mim eu diria: a Elsa.
Somos opostos. Somos duas pessoas que aparentemente nada tem a ver uma com a outra.
Somos duas pessoas cujas probabilidades de nos cruzarmos na vida seriam quase inexistentes.
Se nos cruzássemos provavelmente acharíamos de imediato que nada tínhamos para dizer uma à outra e seguiríamos o nosso caminho sem sequer trocar uma frase.
Quando parei pela primeira vez no espaço da Elsa, honestamente, o meu primeiro pensamento foi que nada tinha a ver com aquela linha de pensamento ou com aquele tipo de sentimentos.
Logo de seguida impus a mim mesma: Pois, Isabel, é precisamente por isso que vais ler! E vais ler com a máxima atenção.
E li. E cheguei à conclusão que vim de lá mais rica do que entrei.
É verdadeiramente fantástico, uma sensação maravilhosa quando temos a sorte de nos cruzarmos com pessoas com as quais nos identificamos, com pessoas com as quais sentimos uma empatia imediata, pessoas com as quais surgem de imediato inúmeras afinidades e pontos em comum.
Mas é também importante que nas nossas já tão ocupadas vidas, que dentro do nosso já pouco tempo, arranjemos ainda mais algum para aqueles que são diferentes de nós.
Aqueles com os quais, aparentemente, tudo indicaria que nenhuma semelhança temos.
Quem sabe até temos mais em comum do que as aparências nos indicam.
E se não tivermos quem sabe aprendemos com a diferença.
Eu voltei do meu passeio pelo espaço da Elsa continuando sem encontar muitas semelhanças entre nós, mas voltei muito mais rica porque aprendi com a diferença.
Escrevi sobre o regresso do coma da personagem Luísa, porque posso escrever sobre isso, porque estive em coma.
Como vos disse só escrevo sobre o que conheço e neste caso conheço porque estive lá.
Estive lá, deitada numa cama, hesitante entre a vida e a morte.
Não fui cuspida pela morte como a Luísa (a minha personagem) ou a Elsa.
Fui arrogante.
Achei que tinha o direito de estar mesmo prestes a trocar a vida pela morte e à ultima da hora mudar de ideias.
Não gostei da morte.
Não vi nenhum longo corredor.
Não vi nenhuma luz.

Não escutei a beleza do silêncio.
Não tive nenhuma sensação de paz.
Não gostei do sítio onde a morte vive.
A morte não me cuspiu.
A morte , não devia ter gostado de mim mas gostou, gostou e quis que eu lá ficasse.
Tentou puxar-me com força e fazer-me ficar com ela.
Mas eu tinha mesmo mudado de ideias.
E quando já parecia demasiado tarde, não foi.

Não permiti que fosse.
Lutei.
Bati-me.
Bati-lhe.
Insultei-me.
Insultei-a.
E depois de 3 dias de luta, venci.
Hoje cá estou para contar como foi.
A história que estou a escrever chama-se “Começar de novo” porque é algo em que eu sou especialista, tantas foram as vezes que comecei de novo ao longo desta minha ainda não muito longa vida.
Esta foi mais uma.
Uma, que prova que nunca é tarde para começar de novo.
Só é tarde para começar de novo na vida quando já se está irremediávelmente morto.
Acreditem, mesmo já dentro da malcheirosa boca da morte se pode mudar de ideias e começar de novo.
Eu comecei.
E estou aqui para continuar a viver até me apetecer ou até a morte, um dia, ser mais forte que eu.
Mas se eu não quiser a, já minha amiga, morte sabe que vai ter de se esforçar por me levar.
Sou das que luta até ao fim.
Teimosa, arrogante, persistente.
Sou forte.
Parte dessa força tem-me sido dada por todos vós.
Também sou cada vez mais humilde.
Parece contraditório mas se pensarem bem não o é.
Sou cada vez mais humilde e parte dessa humildade também foram vocês que me deram.
Foi com essa humildade, com essa força, com essa teimosia, com essa arrogância, com essa persistência que entrei no espaço da Elsa.
Sai de lá com mais de tudo isso.
Aprendi que devo tentar ser ainda mais humilde: a Elsa consegue sê-lo.
Vim mais forte: a força é algo que se pode trocar e juntar.
Eu e a Elsa trocamos e unimos as forças das nossas diferenças.
Juntas conseguimos alcançar e partilhar com quem nunca passou por essa experiência uma visão bem mais completa sobre o estado de coma do que cada uma de nós individualmente.
O que ambas vivemos de igual só tem mesmo nome científico em tudo o resto foi o oposto.
As conclusões ficam para vocês que assim tem o privilégio de ser confrontados com a visão dos opostos, ambos contados na primeira pessoa.
Vim mais teimosa, pois continuo teimosamente a defender as minhas opiniões, continuo teimosamente a achar que posso desafiar o mundo, a vida, a morte, tudo e todos.
Continuarei mais teimosamente ainda a remexer no que muitos preferem esconder pois estou teimosamente convicta que ao faze-lo estou a abanar um pouco o mundo este mundo onde cada vez mais reina a inércia. Abano-o devagarinho, eu sei. É um estremecer quase imperceptível, mas que importa! Mexeu, isso é o que importa.
Estou teimosamente convicta que o mundo precisa de ser abanado e enquanto estiver viva irei abana-lo sempre e tanto quanto puder.
Vim mais arrogante. A Elsa é uma pessoa com fortes convicções religiosas, o que se torna evidente ao ler qualquer um dos seus textos, eu sou precisamente o oposto, não tenho qualquer tipo de religião e confesso ser extremamente critica em relação às tomadas de posição das igrejas em relação inúmeros problemas da sociedade actual.
Arrogantemente tenho o meu próprio Deus. Arrogantemente tenho uma religião que eu criei e na qual apenas eu acredito. Uma religião sem regras nem cultos. Regras apenas as que imponho a mim própria e que, consciente de que sou um ser em constante evolução, me permito modificar sempre que a natural evolução do meu pensamento e da minha vontade assim o determinarem.
Uma religião sem orações, sem rezas, sem sacrifícios, sem penalizações, sem bem e mal.

Um Deus que sabe que lhe estou rezando cada dia que acordo viva.
Um Deus que sabe que lhe estou rezando cada vez que faço amor.
Um Deus que sabe que lhe estou rezando cada vez que choro.
Um Deus que sabe que o olho nos olhos, frente a frente, face a face. Um Deus que sabe que não me curvo nem me ajoelho. Mais facilmente me ajoelho para pecar que para rezar e o meu Deus sabe-o.
Rezo-lhe vivendo.
Um Deus que me conhece e me ama como sou. Que me ajuda a ser mais e melhor. Que me ampara a cada queda. Que me lambe cada ferida. Que me julga cada erro ensinando-me que os erros não se julgam.
Uma religião que não tem caixa de esmolas, nem velas que acendem por 1 euro, nem milagres pagos com joelhos em ferida.
Uma religião que não tem santos, nem santas, nem igrejas, nem basílicas, nem catedrais, nem capelas, nem capelinhas, nem pecados, nem pecadores.
Tenho esta arrogância de ter o meu próprio Deus e a minha própria religião e não peço perdão por isso.
Vim ainda mais persistente. Tornou-se ainda mais claro que vale a pena lutar. Que grandes batalhas se ganham pela persistência em não abandonar o combate.
A batalha pela vida é uma delas.
A batalha pelo entendimento e o respeito entre seres diferentes é outra.
Eu e a Elsa entendemo-nos e somos diferentes em tudo.
Eu tenho de continuar a lê-la, a ela, a todos os outros que pensam diferente de mim e a todos os que pensam semelhante a mim.
Só assim a minha visão do mundo poderá ser verdadeiramente abrangente.
Tenho de persistir na luta contra a falta de tempo.
Eu tenho de persistir escrevendo para ela que é tão diferente de mim e para os outros que são menos diferentes.
Temos sempre algo a acrescentar, algo a dar uns aos outros.
O que recebemos depende da abertura da nossa mente para receber.
Todos temos dificuldade em dar de nós, uns mais que outros, uns por umas razões outros por outras.
Em receber a diferença todos temos ainda mais dificuldade, ignorantemente a maioria das vezes essa é uma dificuldade da qual nem sequer nos apercebemos.
Há que abrir a mente para receber o que é diferente.
Entrar de mente aberta é sair com mente mais rica.
Com mentes ricas se move pouco a pouco o mundo.

E se não mover, moveu-se o nosso pequeno mundo.
E se não mover, moveu-se o nosso ser, crescendo.

Abrir a mente e ler.
Abrir a mente e escrever.
Abrir a mente e receber.
Abrir a mente e dar.
É o que fazemos por aqui.
Por isso todos estamos mais ricos.

E ia jurar que senti o mundo abanar um pouco.
Um pouco… muito pouco.
Mas eu senti.
Vocês sentiram?

Isabel

"Ligações"

Fotografia de Miguel Marques

Começar de novo

2007-01-03T13:27:00.000Z

Ana (excerto)

Estou sentada no fundo da cama, tenho as pernas entreabertas e o olhar cravado no chão.
Tento segurar a mente com os olhos, como se eles fossem fortes garras e a pudessem prender a este soalho de madeira e não a deixar ir.
Mas não podem.
Ela está a ir.
A ir para onde eu não quero que vá.
A maldita mente, está a afastar-se e para bem longe.
Anda louca, divagando.
Anda louca, confusa.
Louca!
Eu sei onde vai.
Vai a caminho do sítio proibido.
Louca, maldita!
O meu equilíbrio foi posto em causa.
Maldita mente!
Maldita Luísa!
Porque guardou, aquela idiota, o número de casa de minha mãe estes anos todos?
Idiota Luísa, sempre a mesma!
E a minha mãe porque deu o meu número assim sem sequer me perguntar?
Depois de ouvir que era do Hospital e o nome da sua querida Luizinha já não deve ter pensado em mais nada.
Durante muitos anos continuou a perguntar-me por ela.
Perguntou-me vezes sem conta o que se tinha passado entre nós.
Até um dia se ter tornado insuportável ouvir mais aquele nome.
Proibi-a de dizer o nome: Luísa.
- Nunca mais dizes esse nome ou falas nela, mãe, senão nunca mais falo eu contigo!
Foi esta a escolha que obriguei a minha mãe a fazer.
A minha mãe achava a Luizinha um encanto de rapariga.
Atinada, respeitadora, educada e muito, muito sensível.
- Um verdadeiro coração de ouro, aquela rapariga. Dizia a minha mãe.
Mas a filha dela era eu.
A desatinada, a que não respeitava nada nem ninguém, a malcriada e insensível. O coração de pedra.
Paciência.
Azar.
A filha era eu.
E obviamente, perante este facto inalterável, lá escolheu não falar mais na idiota da Luísa.
Ela não falou.
E eu não falei nem pensei mais nela.
Quando desapareci foi para a tirar da minha vida.
Definitivamente.
Matei-a dentro de mim.
E agora isto.
Mata-se ela e vira tudo ao contrário.
Agora que se suicida é que vem aparecer a menina Luizinha novamente na minha vida.
Porque fui ao Hospital?
Porque não a deixei pra lá a morrer sozinha?
Porquê?
Fui a correr.
Eu, o monstro, fui a correr.
Não pensei.
E voltei lá uma segunda vez, não sei que impulso me levou lá de novo.
A mim, o monstro!
Não gosto de impulsos.
Fui fraca.
Ela, a maldita Luísa, foi fraca com a vida.
E eu fui fraca também.
Ela fez-me fraquejar.
A mim, o monstro!
Vi-a.
Olhei para ela.
Tinha os olhos fechados mas eu ainda me lembrava como brilhavam.
Ainda me lembrava de cada olhar que aqueles olhos tinham.
Segurei-lhe a mão.
Ainda me lembrava de cada linha, cada gesto daquela mão.
Malditas memórias!
Não me preocupa o que lhe terá acontecido.
Não quero saber porque se matou.
Não quero saber se conseguiu sobreviver.
Espero, até, que esteja morta, merece por ter aparecido assim e perturbar este equilíbrio que tanto me custou a construir.
Empenhei-me.
Fui forte.
A mais forte.
Fui fria.
Gélida.
Virei costas a tudo sem olhar para trás.
E avancei.
Avancei.
Não parei de andar nem olhei para trás nunca.
Nunca!
Nunca me deixei pensar.
Nunca me deixei lembrar.
Nunca!
Até o telefone tocar.
Até aquela voz desconhecida me dizer que ela estava lá, no hospital, numa cama, sozinha, em coma.
Que ela tinha poucas probabilidades de sobreviver.
Que poucos eram os contactos que tinha na lista do seu telefone.
Que tinha um número que dizia: Ana (única amiga).
Porque não disse que era engano?
Nem estaria a mentir, era mesmo engano.
Eu já não era aquela Ana.
O número já não era meu.
Já não era aquela pessoa que ela ainda considerava amiga.
Única amiga. Eu o monstro!
Tonta!
Não tinha crescido?
Devia continuar como no dia em que lhe voltei as costas.
A mesma tonta a mesma idiota.
Mas eu não continuava a mesma.
Eu mudara.
O mundo já não me fazia mal.
Eu fazia mal ao mundo.
O mundo já não brincava comigo.
Eu brincava com o mundo.
E ela, criaturazinha ridícula, que me chamava de amiga tentara matar-se. Provavelmente porque tudo lhe continuava a tocar naquele coração de mel que tinha no meio do peito, naquele coração que outrora me enchera de mel a mim mas que hoje me mete nojo.
Nojo, Luísa, foi isso que te disse quando falei contigo e te dei a mão naquele sítio horroroso onde foste parar. Disse-te que me metias nojo. Fui lá duas vezes para te dizer isso. Metes-me nojo!
Nem sequer soubeste matar-te com estilo.
Que baixo nível Luísa.
Morrer ali num hospital público, num sítio feio, pobre, rodeada de gentinha medíocre.
Nem pensaste nisso, imagino.
Sempre a mesma.
O teu coração deve ter sucumbido.
Simplesmente deixaste que ele te indicasse o caminho.
Foda-se Luísa, nem para morrer usaste a cabeça em vez do coração.
Podias ter encenado uma morte com estilo.
Mas não!
Podias ter ao menos criado uma morte de que te orgulhasses.
Mas não!
Idiota.
Estou farta de idiotas como tu.
Odeio-te Luísa.
O idiota do meu marido incomoda-me mas odiar odeio-te a ti.
Ódio, sinto-o por ti.
Espero que não tenhas sobrevivido senão vou ter de te matar por teres aparecido de novo na minha vida.
Mato os dois.
A ti e a ele.
Aos dois coraçõezinhos de mel que gostam tanto de mim.
Hão-de morrer por isso.
Tem de morrer por isso.
Eu não quero ser amada.
Não quero que gostem de mim.
Sou infeliz.
Sou um monstro infeliz.
Não quero que me amem e me tentem ridiculamente fazer feliz.
A felicidade não existe.
É uma mentira inventada por uns quantos inteligentes para pôr um mundo de idiotas em sua busca.
Um mundo de idiotas a vida inteira distraídos com uma ilusão, cegos para a verdade, buscando atarefadamente algo que não existe.
Nem dignos de pena são.
Desprezíveis e nojentas baratas tontas.
Ratos estúpidos às voltas num labirinto sem saída, mil vezes passando pelos mesmos sítios sem perceber que a saída não existe, que estão presos para sempre.
Assim anda presa esta gentinha e não percebe.
Presa, destituída de qualquer liberdade, porque a sua busca incessante o seu objectivo final é algo que não existe.
A mentira das mentiras.
A prisão das prisões.
Aquela em que o prisioneiro entra voluntariamente e lá vive a vida inteira sem sequer se aperceber que está preso.
Felicidade!
Felicidade não existe seus cretinos!
Andam à caça de gambozinos, seus idiotas!
O idiota do meu marido acha que encontramos a felicidade juntos.
Hilariante!
A idiota da Luísa, provavelmente achou que nunca a iria encontrar e matou-se.
Não é para rir?
Matou-se por algo que não existe nem existirá nunca.
Estavam bem um para o outro.
Estavam mesmo.
Eram perfeitos um para o outro.
Jamais deixarei isso acontecer.
Se ela está viva, jamais deixarei que se encontrem.
Tenho de por tudo no lugar, imediatamente!
Tenho que conseguir pensar.
Tenho de parar de sentir.
Tenho de conseguir parar de recordar.
As memórias de momentos que se assemelham com essa tal de “felicidade” são perigosas.
Memórias de mim e da Luísa.
Memorias de mim e da Luísa conversando no café mais vazio que encontrássemos. Olhares fixos uma na outra. Atenção total. Entendimento total.
Entre nós apenas duas chávenas de chá fumegantes.
Memórias de mim e da Luísa sempre tomando conta uma da outra, protegendo-nos mutuamente do mundo exterior.
Memórias de mim e da Luísa criando a nossa linguagem. Uma linguagem só nossa que mais ninguém entendia. Que nos isolava. Que nos tornava únicas. Em mim foi crescendo um belo e maldoso mostro. Dela nasceu uma bela e dócil criatura de contos de fadas. Ambas irreais. Ambas estranhas criaturas que o mundo não entendia.
Memórias de mim e da Luísa engendrando as maiores aldrabices para podermos passar fim-de-semana juntas longe de tudo e de todos. Fugir. Ficar sós. Longe, o mais longe possível, era sempre o que mais ansiávamos.
Memórias de mim e da Luísa. As duas lado a lado em frente ao espelho.
Admirando como éramos diferentes. Elogiando as nossas diferenças. Dizendo que nos completávamos. Fazendo promessas de amizade eterna.
Memórias estúpidas.
Memórias que morreram naquele dia.
O dia em que desapareci.
Depois daquela noite.
Depois daquela noite.
Daquela noite tão maldita quanto tu, maldita Luísa.
Onde estão as outras Anas que não me tiram disto?
Onde está o monstro em mim?
Maldita Luísa!
Porque estou a sentir, de novo?
Maldita Luísa, porque voltaste?
Morre Luísa, morre!
Morre Luísa maldita!
Ou vive, abraça-me como antes e diz-me que tudo vai ficar bem!
Não!
Não vou ter saudades tuas!
Estás morta, espero.
Morre Luísa!
Já não sei viver contigo viva.
Matei-te naquela noite.
Naquela noite, lembras-te?
Eu não, eu esqueci.
Estás morta para mim Luísa.
Agora morre para a vida.
Por favor Luísa, morre, não me faças matar-te de novo.

(continua)

Isabel

"Monster in me"
Ricardo " Tattoodevil" da Costa

Começar de novo

2006-12-06T19:19:00.000Z

Luísa, 5 dias depois (excerto)

Ao 5ª dia ela acordou.
2 dias mais do que cristo levou para ressuscitar.
Uma força inversa à que durante esses 5 dias a tinha suavemente empurrado para longe, repentinamente devolveu-a a este mundo.
Como se durante esses dias a tivesse mastigado, saboreado, deixado os sabores amadurecerem na língua sem engolir e num segundo se apercebesse que não a queria, que o sabor não lhe agradava e sem delicadeza ou etiqueta, rudemente a cuspisse de volta à vida.
A morte não gostou dela.
Soube-lhe mal.
Tinha um travo desagradável, era débil, demasiado leve, demasiado jovem.
A morte apreciava as pessoas como se apreciasse um bom vinho.
Na infância do vinho é criminoso bebe-lo.
Pela mesma razão a morte não apreciava o sabor crianças, achava criminoso engoli-las tão cedo. Só quando estava esfomeada.
Outras vezes era acidental.
As eternas batalhas entre ela e a irmã vida, uma vez por outra empurravam-lhe uma criança acidentalmente goela abaixo.
A morte não gostava.
Nessas alturas costumava gritar com a irmã e dizer que já tinham ido longe de mais.
Vida concordava.
Ambas choravam quando isto acontecia.
A morte também não apreciava os muito jovens, nem nos vinhos nem nas pessoas.
Vida também não gostava de a ver engolir os mais jovens que eram quem habitualmente a enchiam de alegria, ânimo e energia.
Ultimamente acontecia com alguma frequência. Nem ela nem a irmã percebiam bem porque. Sem saberem como um jovem de repente abandonava a vida e ia parar directamente à boca da morte.
- Deve ser este mundo que está enlouquecido. Costumavam comentar as duas.
-Dantes isto estava bem dividido, tu tomavas conta deles até serem velhos e depois entregavas-mos a mim. Dizia a morte.
- Assim é que estava bem. Assim é que estava como é natural. E eu tinha-os como gosto já envelhecidos como um bom vinho. Tal e qual como os vinhos os melhores também são os que tiveram uma vida feliz.
- Hum, que gostinho bom que esses tem. Continuava a morte lambendo os beiços.
Luísa soubera-lhe mal, não era assim que gostava delas.
Sabia a vinho pouco e mal amadurecido.
Sabia a vinho quebrado, de pouca vida e muita dessa já pouca, muito infeliz.
Nã, não gosto disto. Pensou a morte.
Nesse dia, o 5º, estava de gosto requintado e não estava disposta a fazer cedências.
Queria algo completo, harmonioso, elegante, redondo, bem maturado.
Por isso sem hesitar cuspiu-a. Devolveu-a à vida.
A vida, que não tinha gostado de a ver partir, abriu os braços para a acolher de volta.
Luísa agradeceu.
Também não tinha gostado dos dias passados na boca da morte.
Não lhe agradou aquele bafo quente e malcheiroso.
A morte tinha a infelicidade de ter mau hálito.
Talvez fosse por muitas vezes se dedicar a esta degustação de pessoas antes de decidir se as engolia ou as entregava de volta à sua querida irmã vida.
Todo este tempo com pessoas moribundas na boca era certamente a causa daquele bafo fétido.
Quem diria que com tão mau hálito a morte era senhora de gostos requintados.
Luísa sentia um inesperado prazer em se sentir viva.
Apesar de pouco recordar tinha a certeza de que o lugar onde estivera lhe tinha sido terrivelmente desagradável e que aqueles 5 dias lá passados a iriam marcar para sempre. Aquela língua fedorenta feita sala de espera onde os mortos vivos aguardam a decisão da morte era o pior sitio onde já tinha estado.
Se ao menos tivesse sido engolida de imediato.
Mas todo aquele processo de degustação tinha sido uma verdadeira tormenta.
Sentiu-se grata por ser cuspida. E não esperava.
Estava convencida que queria morrer.
Estava convencida que queria encontrar a morte.
Estava convencida que a morte seria sua companheira e que com agrado lhe daria a mão e finalmente poderia descansar.
Mas estava errada.
Não era a sua hora.
Surpreendentemente sentia-se grata à morte por a ter recusado.
Mais grata ainda à vida, por apesar da traição, a ter recebido de volta.
Sem perguntas.
Sem condições.
A vida estendeu-lhe a mão e disse-lhe baixinho: acorda, estás de volta.
Sentiu estas palavras como um sopro na alma empurrando-a em sentido oposto.
Deixou-se vir montada nesse sopro, como um guerrilheiro montado no seu cavalo regressando a casa depois de uma dura batalha.
Regressava ao conforto desconfortável de estar viva.
De novo a vida falou – Acorda agora, Luísa!
Sentiu a mão morna da vida sob a sua mão gelada e obedeceu.
Acordou.
Acordou de repente ao segundo apelo da vida.
Mas o verdadeiro despertar esse foi lento, muito lento.
Vinha de longe.
Passava por algo semelhante á diferença de fuso horário.
Um estranho cansaço, como se as horas estivessem trocadas.
Teve um primeiro pensamento.
“Será que avisaram no emprego que eu não podia ir?”
Logo de seguida ficou estupefacta com o que pensara.
Como era possível ter decidido morrer.
Matar-se.
Voltar miraculosamente à vida.
E ter como primeiro pensamento algo de tão comezinho.
Como era possível?
Passara pela mais difícil das decisões.
Fizera a mais estranha viagem.
Acabara de regressar da mais transcendente de todas as suas experiências e o seu primeiro pensamento era algo tão banal, tal vulgar, tão trivial.
Luísa ainda não sabia que o resto vinha depois.
Agora que estava viva tudo se tinha voltado a passar da forma como normalmente se passa entre nós os vivos.
Por muito que nos custe admiti-lo antes de sermos elevados todos somos primários.
Antes das análises filosóficas, psicológicas ou transcendentais, começamos por pensar no mais básico, comer, beber, dormir, ela pensara em trabalhar.
Pensara naquilo que lhe garantia o sustento.
Naquilo que garantiria a sua sobrevivência depois de estar grata por estar de regresso à vida.
Ela estava apenas a ser o que era. Um ser humano igual aos outros.
O resto viria depois.
Na enfermaria tinham dado pelo seu despertar.
A paciente da cama 22 sairá do coma.
A azáfama do cumprimento das tarefas habituais nestes casos tivera início.
Visto de fora é algo que se assemelha a uma corrida depois de dado o sinal de partida.
Uma corrida de pessoal hospitalar já com todo o procedimento mecanizado.
Embora a visão ainda não fosse nítida conseguiu distinguir uma enfermeira novinha de olhos postos nela. Viu naquele olhar um misto de curiosidade com emoção.
Aproveitou.
- Enfermeira. Enfermeira por favor. Chamou.
- Não fale agora. Descanse! Disse-lhe a enfermeira chamada Conceição, como se podia ver na pregadeira com a identificação no bolso da bata branca.
- Quero saber se avisaram o meu emprego. Perguntou Luísa.
- Não creio menina. Sei que esteve cá uma amiga sua. Penso ter sido o único número que atendeu o telefone quando se tentou contactar a sua família.
- Não tenho família. Disse Luísa com secura.
-Mas esteve cá uma senhora 2 vezes, uma amiga. E falou muito consigo, reparei que estava a recordar coisas do passado para ver se ajudava a menina a acordar. Insistiu a enfermeira.
- Sabe quem era? O nome? Perguntou com estranheza.
-De cor não, mas vou ver. Sei que era escritora porque me disse.
Luísa estremeceu.
- Vá rápido ver o nome por favor. Pediu.
A enfermeira novinha saiu correndo e voltou num ápice.
- O nome dela era Ana. Não deixou apelido.
Ana.
Ana.
Não precisava apelido.
Ana, a sua única amiga.
Perdera-lhe o rasto.
A saudade permanecera.
Ana.
A Ana estivera ali junto dela, recordando o passado.
Sorriu.
Ana só tu!
Ana, minha amiga doida foi preciso morrer para te conseguir voltar a encontrar.

(Continua)

Isabel

"O que esse novo dia nos trará"

Rosina Vilella

Revolta e Vida

2006-12-02T23:31:00.000Z

P. Guerreiro escreveu:

Branco…Eis o meu testemunho em branco…A minha parede roubada. Escrevam nela a revolta, a vontade de viver.

Aceitei o desafio, claro!

Aqui exponho a minha Revolta.

Aqui mostro a minha vontade de viver.

Uma parede branca.
Feita de neve.
Branca.
Alva.
Pura.
Inocentemente aguardando lhe roubemos a pureza.
Que lhe manchemos a virginal brancura.
De vermelho.
Vermelho, cor de sangue.
Vermelho, cor de amor
Vermelho ,cor de vida
Vermelho, cor de grito de revolta.
Tanto me revolta neste mundo.
Tanto me revolta nestes seres humanos, que cada vez menos humanos são.
Tanto me revolta nestes sistemas políticos isentos de fundamento ideológico, espalhados por esses países fora.
Tanto me revolta nesta generalizada destruição do planeta e nesta quase total inércia.
Tanto me revoltam as guerras como esta paz podre globalmente aceite.
Tanto, tanto me revolta no mundo que opto por falar da minha revolta interior.
Sendo um acto intimista confesso ter exigido de mim alguma coragem para o fazer.
Gosto de me desafiar. Creio na capacidade do ser humano de lutar contra os seus medos e se tornar cada vez mais corajoso.

A quem mais do que a mim cabe enfrentar os meus fantasmas secretos?
Torna obrigatório que fale de um lado de mim que poucos conhecem.
Vou faze-lo simplesmente porque sim.
Porque decidi que é hoje o dia de o fazer.
Agrada-me a ideia de o fazer manchando essa parede de neve pura com a minha revolta interior.

Contra quê?
Contra quem?
Contra mim tão somente.

Comecemos a história.

Eu tinha sete anos.
Por condicionalismos da vida nessa altura os meus pais tiveram de me pôr a viver num simpático vilarejo, com a minha velha e adorada avó e com uma tia mais velha ainda.
Irmã de minha avó, por isso minha tia avó.
Tinha de ser assim.
Não havia outra solução explicaram-me.
Deram-me a explicação com o maior carinho e ternura e com sentida tristeza lá me deixaram.
Vinham aos fins de semana e deixando-me uivando de choro à janela implorando para não partirem de novo mas de novo partiam fim de semana após fim de semana durante 5 anos.
Tinha de ser explicavam.
Eu dizia que entendia.
E entendi. A minha cabeça entendeu.
O coração não.
O coração não entendeu mesmo nada e ainda hoje não sei se perdoou.
O coração estava destroçado.
O coração chorava aquela ausência com lágrimas de sangue.
Dia após dia o meu coração sangrava de saudade.
O mesmo sangue com que agora mancho esta parede.
Ninguém soube o que se passava no meu coração de 7 anos.
Só eu sabia.
As lágrimas só se soltavam nas despedidas cada fim de semana esse o meu único momento de descontrole. Interpretado como normal e passageiro choro infantil...
Não era normal.
Não era passageiro, durou a totalidade dos cinco anos que lá estive e ainda dura hoje.

O passageiro veio a ser para a toda a vida.

Aquela sensação de abandono e desproteção não me largou nunca mais.
Nem era infantil. Deixou de o ser naquela altura. Tive de deixar de ser infantil ali.
Fui perdendo ali aos poucos toda a infantilidade e inocência com trazia em mim quando lá cheguei.

O vilarejo era simpático.
As pessoas eram simplesmente maravilhosas.
Humildes, solidarias, cheias de carinho e bondade natural.
Chamavam-me a menina de Lisboa.
Achavam-me doce, terna, simpática e a mais bonita lá da zona.
Tratavam-me bem, com muita curiosidade e uma atenção desmedida.
Na vila inteira todos tomavam conta uns dos outros, entre aquelas gentes o espirito de entreajuda era real.
Na vila inteira todos olhavam ou pouco por mim, a menina de Lisboa, pobrezinha, longe dos pais só com as duas velhotas.

Era uma vila cheia de gente boa..
Boa mas ignorante, retrograda.
As raparigas estudavam pouco mais que até à quarta classe, algumas faziam uns anos do liceu se fossem consideradas das mais inteligentes.
As menos inteligentes começavam a chumbar na escola e toca a ir trabalhar para a costura.

Depois havia que começar a tratar de arranjar um marido trabalhador capaz de dar sustento a uma familia.
Com os rapazes o processo era exactamente o mesmo, apenas as alternativas profissionais eram mais vastas, serralheiro, electricista, pedreiro , mecânico e com sorte talvez até um bom emprego num escritório ou no banco mais próximo.

A seguir ao bom emprego comecar a pensar em procurar uma rapariga decente, respeitadora e uma boa mãe para os seus futuros filhos.
No liceu, as modernices de Lisboa tinham chegado rápido e drogas de todos os géneros não faltavam...
Raro era o dia em que não havia rusga e 3 ou 4 miúdos levados na carrinha da policia.
Os traficantes , esses ficavam a rir encostados ao muro da escola.
Nesses ninguém tocava.
Eram admirados, respeitados e os que mais saída tinham com as miúdas.
Elas gostavam daquele estilo malandreco de meia tigela.
Cambada de cobardolas, pensava eu na altura.
Elas as miúdas locais achavam que aquilo é que era um homem, até armados andavam, que poderia haver de mais másculo que aquilo?
Tolas!
Eles ficavam-lhes com o dinheiro, serviam-se dos seus corpos até se fartarem e depois deitavam fora com o mesmo sorriso com que viam os putos seguir dentro da carrinha da policia.
Vermes rastejantes de óculos escuros e gola levantada.

Também chegara a febre da construção.
E principiava-se a construir prédios atras de prédios mesmo junto ao liceu.
As obras davam trabalho a muito homem lá da terra e também a muito vindo de fora.
As raparigas novas saltitando de um lado para o outro eram uma verdadeira e incontrolável provoçação.
Um piteu de fazer crescer água na boca a qualquer homem que é homem.
Ouvi da boca desses homens palavrões e expressões que até ai nunca imaginara existirem.
Não entendia o que queriam dizer, mas sentia uma náusea que me indicava não ser coisa boa .
Essas coisas ali aprendiam-se depressa, as mais velhas tratavam de ensinar as mais novas tim tim por tim tim o que tudo queria dizer.
Da malandrice, como lhe chamavam, ali toda a gente entendia.
E a mim tudo me foi explicado detalhadamente para que a menina de Lisboa não fosse a única a não entender.
Embora todas entendessemos .
Haviam dois tipos de raparigas.
As decentes.
E as outras.
As outras eram normalmente as muito pobres ou aquelas com ligeiros atrasos mentais que se vendiam aos homens das obras a troco de uns tostões .
Os trocos que lhes pagavam em troca dos seus corpos de menina serviam, nalguns casos, para ajudar as familias tal era a pobreza, noutros para poder comprar uma bola de berlim quentinha e cheia de creme no próximo intervalo das aulas.
A transação, corpo por tostões, dava-se naqueles barracões montados provisoriamente mesmo em frente da obra para guardar as ferramentas, comida, bebida e fazer umas refeições.

Ali as refeições incluíam comer meninas jovens e tenrinhas.
Este ali, era mesmo, mesmo à frente do liceu.
Todas sabíamos o que ali se passava.
Nós as outras miúdas.
Nós e também os professores, os directores, os subdirectores, todos , todos sabiam e ninguém fazia nada.

Eu via tudo isto.
Todos os dias.
Fui-me habituando mas sabia que não era normal.
Causava-me asco.
Pena.
Dor.
Revolta .
E fazia o meu coração chorar, mais ainda.

Que fazia eu ali?

Eu era uma miuda. Se calhar já não era. Já tinha deixado de o ser.

Nunca falei disso aos meus pais nem a nenhum adulto.
Tinham-me explicado que não havia outra solução que eu tinha de ali ficar.
Não valia apena, achava eu, preocupa-los e entristece-los com estas coisas.
Era melhor continuar a rir e a ser alegre e bem disposta como era esperado que eu fosse.
Como eram todas as outras miúdas.
Fui-me portando como se fosse uma miúda como as outras.
Tornei-me forte e eximia na arte de criar defesas.
Achava eu, ingenuamente.
Aprendi a ler bem muito cedo.
Os livros transportavam-me a outros mundos mais interessantes, mais belos e misteriosos.
Começei pelos livros de aventuras e logo de seguida os policiais, ocupava a mente tentando adivinhar o criminoso, desviando assim o pensamento do que me doía.
A verdade é que pensava na mesma.
Tornei-me a chamada Maria rapaz e passava o dia fora de casa aventurando-me ao sabor da minha imaginação, tentando assim ver menos daquela realidade que eu não gostava.
A verdade é que via na mesma.
Tornei-me atenta aos pormenores de todas as coisas. Analisava tudo atentamente. Em especial os detalhes. Tudo me interessava, as cores, as formas as sombras os brilhos. Nas pessoas detinha-me observando os gestos, as expressões, os olhares, para que me mostrassem o que tentavam sem sucesso esconder. Escutava todas as histórias, todos os relatos, procurava as várias versões do mesmo acontecimento e sem saber principiava a conhecer os meandros do ser humano melhor que muitos adultos. Os mais infímos detalhes davam encanto e enchiam de deslumbre a minha vida que pouco tinha de encantadora.
Tornei-me perspicaz, analítica, observadora. Convenci-me que assim desviaria a atenção da força das emoções e da dor no coração.
A verdade é que as emoções estavam lá na mesma e a minha atenção não era selectiva, estava atenta ao belo e ao mais feio. Era de facto perspicaz, analitica e observadora mas tambem sensivel e desmesuradamente sensitiva.

A dor no coração, contrariamente ao que eu esperava cada vez era maior.

Disfarçada apenas.
Sempre disfarçada.
Nisso sim tornei-me mestre. Na arte do disfarce.
Aos olhos de todos eu era uma menina alegre, bem disposta e divertida.

Nada mudou.
E passaram tantos anos.
Cada vez sou melhor nesta arte.
Até os amigos acham que eu sou a tal que está sempre bem.
Aos meus pais já não consigo enganar.
Ao meu amor também não, nem quero, quero que ele me conheça como sou.
E a mim não enganei nunca.

Esta é a minha revolta.
Ter suportado silenciosamente aquela dor que me marcou para sempre sem dizer uma palavra.
Fazendo crer o contrário ao mundo inteiro.
Magoei-me e deixei o meu coração a sangrar para a vida inteira por opção própria.
Por achar que era tão forte que superava tudo.
Por querer poupar todos de se preocuparem comigo.
Revolta-me esta minha continua opção de silêncio perante a minha própria dor.

Talvez tenha poupado os outros e o continue a fazer.

Mas é falso.

Eu sofro como toda a gente.

Tenho fragilidades como toda a gente.

Choro como toda a gente.

Talvez tenha poupado os outros.

Não me poupei nunca a mim, e continuo a não o fazer.

Luto isso sim, e continuarei a lutar todos os dias para continuar a amar a vida.

E a enfrenta-la com revolta sim, muitas vezes, mas sempre de cabeça levantada.

Estou viva.
Sobrevivi a tudo.
Sobrevivi amando infinitamente a vida.
Vi e vivi tudo o que vi e vivi.
Mas estou aqui. VIVA.
Quero viver mais!
Amo a vida .
Quero morrer tendo vivido a vida em toda a sua plenitude.

Isabel

Estranha forma de amar

2006-11-30T18:30:00.000Z

Eugénio Rodrigues ( Pierrot) fez uma proposta original, interessante e irrecusável para quem gosta de escrever histórias :

"Lembrei-me de vos propor que postassem vocês o texto que quisessem, título incluído, bastando que para isso vos deixasse esta foto para que vos servisse de mote. Tomem como referência a porta da-casa-de-ninguém, a cadeira que é de não-sei-quem, o cão que pelo asgar se deve chamar Faísca, etc e coisa e tal. O que quiserem... (.....)"

Esta é a minha história:

O amor é um lugar estranho

Chegou a um daqueles sítios considerados, no mínimo, tenebrosos, chamados asilos.
Era um asilo de velhos.
Diz-se que a excepção confirma a regra e este era um desses casos.
Apesar de ser um asilo nada tinha de tenebroso.
Era um palácio antigo, com extensos e bem cuidados jardins, mantendo toda a sua fachada exterior e o interior devidamente adaptado ao fim a que se destinava: proporcionar tratamento e alojamento a velhos doentes e desamparados.
Ela não era velha.
Mas estava doente, muito doente.
E desamparada, muito desamparada.
Ali encontrou os cuidados de saúde que necessitava.
Encontrou o carinho, a segurança e o apoio que já se esquecera à muito do que significavam.
Chegou lá sem falar.
Com o corpo encarquilhado como um papel amachucado e pisado com força.
Não andava.
Não se sentava.
Não se mexia.
Nela nada tinha movimento.
Nem o olhar.
Parado e fixo num ponto que ninguém, a não ser ela, sabia qual era.
(saberemos depois)

Chegou lá vinda de um sótão.
O sótão de uma casa.
A casa desta foto.
Um sótão de meio metro de altura.
Onde uma vez por outra lhe deixavam comida.
Dividia o pouco espaço existente com alguns ratos.
Seus companheiros.
Sua única companhia.
Dava-lhes comida.
Por vezes a comida era pouca.
Por vezes deixavam-na vários dias sem alimento.
Os seus companheiros não gostavam nada quando isso acontecia.
Quando faltava a comida eles comiam-na a ela.
Não muito.
Apenas um pouco.
Só uma dentada aqui outra ali.
A prova é que ela estava viva.

Quem a colocou naquele sótão vários anos foi o marido.
Quem deu sinal de alerta foram os vizinhos.
Estranhamente apenas ao fim de vários anos.
Mais estranhamente ainda, não foi porque dessem pela sua falta.
Foi o cheiro.
O que lhes chamou a atenção foi o cheiro nauseabundo que vinha da casa .

Antes disso vivia naquela casa, submissa e feliz.
Ela.
O adorado marido.
E um cão.
Ela achava que era feliz.
O cão era feliz.
O marido não era nada.
Ela sentia-se verdadeiramente satisfeita com a vida que tinha.
Tinha tudo.
Um marido que amava profundamente.
Um cão meigo, carinhoso, fiel, que a olhava com olhos de mel
mostrando sem pudor todo o amor e devoção que nutria pela dona.
Quando não estava a cozinhar, a limpar a engomar a esfregar
ou a cumprir os seus deveres de esposa satisfazendo os desejos físicos do marido, estava no alpendre da casa, afagando o cão retribuindo-lhe com mimo o mel que ele lhe oferecia com o olhar.

O marido um dia fartou-se dela.
Guardou-a no sótão, como um objecto velho que já não se quer usar.
Ela lá ficou.
Obediente.
Sem um grito.
Sem um gemido.
Sem um ai.
Ficou onde ele a colocou.
Deixou-se ali ficar silenciosa, inerte, aparentemente meia morta.
Ficou lá vários anos.

Depois de descoberta pela vizinhança o carinhoso marido transferiu-a do sótão para o tal asilo para velhos.
Ela lá ficou.
Colocada onde ele a colocou.
Mais uma vez.
E ali se deixou ficar.

No asilo foi melhorando.
Muito lentamente, mas foi melhorando.
Chegou a conseguir sentar-se numa cadeira de rodas.
Todos se esforçavam por ela, todos menos ela.
Ela limitava-se a ali se deixar estar.
Aparentava estar morta por dentro.
Não se conseguia que dissesse uma palavra.
Tentou-se tudo.
Todos os temas.
Menos um : o marido.
O tema era proibido, obviamente, por medo de a fazer entrar em choque.
Assim tinha sido aconselhado por todos os psicólogos, e psiquiatras que continuamente a observavam.
Um dia uma miúda nova que por vezes lá fazia voluntariado perdeu a cabeça e levada pela esperança e pelo desespero de tentar, tentar e não conseguir arrancar-lhe uma única palavra arriscou.
Arriscou o mais arriscado.
Arriscou o mais proibido.
Disse a palavra proibida: marido

Foi nesse momento que o milagre aconteceu.
Os olhos dela encheram-se de lágrimas.
Não meus amigos, não foram lágrimas de tristeza.
Foram lágrimas de ternura e de saudade.
Na face, outrora inexpressiva, desenhou-se um sorriso.
Não meus amigos, não foi um sorriso de ironia.
Foi um sorriso de alegria.
Toda ela se encheu de brilho.
Não meus amigos, não foi um brilho de raiva.
Brilhou de amor, de paixão.

E falou.
Falou para pedir que ele a fosse ver.

Ele foi.

Depois da curta visita dele ela iniciou os tratamentos com vontade.
Começou a falar.
Nele
No cão
Em voltar para casa.

Ele fazia o favor de ir lá de vez em quando.
E nesses dias ela resplandecia.
Ele por vezes faltava à tão esperada visita e ela morria de novo.
Renascia quando ele voltava.

A casa onde moravam é a da foto.
O sótão é naquela casa.
O cão é o da foto e vive à porta: espera o regresso da dona e recusa viver no mesmo espaço que o animal da casa.
Ela chama-se Dulce.
O cão é o Fiel
O marido não merece nome.
Não é gente.
Não é pessoa.
Não é humano.
Apenas mais um canalha que o sistema permite que ande à solta.
O ponto onde ela fixava o olhar era a memória da imagem dele.
Esta história é verdadeira.
Apenas os nomes estão alterados.
Apenas a casa não era a da foto.
Apenas o cão não era o da foto.
A miúda cheia de esperança que lhe arrancou a primeira palavra era eu.

O amor é mesmo um lugar estranho.

Isabel

Fotografia de Rosalina Afonso

Gaivotas

2006-11-28T18:09:00.000Z

As gaivotas que me ensinaram a voar

Há dias em que algo me roí cá por dentro.
Há dias em que este roer faz um barulho ensurdecedor.
Há dias em que este roí aqui, roí ali, começa por ser uma moinha e acaba por se tornar numa dor quase insuportável.
Nesses dias agito as minhas asas.
Primeiro me recordar que sei voar.
Depois de avivada a memória é simples: Voo.
Voo.
Voo por ai.
Hoje vou voar até que as asas me doam.

Ultimamente tenho pensado muito nos inícios e nos fins.
Em como os inícios são consequência directa ou indirecta de um fim que o antecedeu.
Em como os fins dão origem a inícios.

Deixo a mente recuar à minha infância.
Gosto destas memórias de miúda.
Gosto da sensação de calor, conforto e protecção em que me envolvem.
Muitas não são memórias minhas.
Eu era demasiado pequena para me lembrar.
São memórias de memórias de minha mãe.

Memórias que com carinho ela guardou para um dia me contar.

Contou-me que um dia me levou a Cacilhas e parámos junto ao cais para eu poder ver os barcos e o rio.
Eu era ainda muito pequenina. Não sei precisar a idade mas diz a minha mãe que ainda tinha dificuldade em construir as frases.
Lá ficámos olhando o rio.
Eu com os olhos muito abertos absorvendo toda a paisagem.

Ela segurando a minha mão
Desse dia, na minha memória, ficou apenas algo parecido com uma sensação de liberdade na alma, julgo que provocada pela visão da água e das gaivotas esvoaçando como se partilhassem o céu e o mar.
Tudo o resto me contou minha mãe com um brilhozinho de orgulho no olhar.
Contou-me que em silêncio me dediquei a absorver sofregamente tudo o que me rodeava.
Como se sorvesse a paisagem em largos tragos.
Depois puxei-lhe pela saia e disse.

- As gaivotas abrem uma porta para o mar!

Olhou-me inchada de espanto e nunca mais se esqueceu deste episódio.

Nem se esqueceu de mo contar.
Estranhamente, ou não parece ter sido uma das minhas primeiras frases completas:

- As gaivotas abrem uma porta para o mar!

Esse dia foi um dia de início.
Creio, ter sido o dia em que ganhei asas.
Quis voar, seguindo as gaivotas.
Quis acompanhá-las abrindo portas.
Quis tanto, que ganhei asas.
Ganhei asas e voei.
Foi o meu primeiro voo a solo.
Sem mãe nem pai.
Só eu as gaivotas sobrevoando o rio.
Foi o início de muitos voos.

Esse dia foi tambem um dia de fim.
Fim do meu tempo integralmente passado no ninho.
Passei a ir e vir.
Ora ia, abrindo as asas ainda pequenas, até onde a curiosidade e a alma já esfomeada me levavam.
Ora vinha, cansada, feliz, buscando calor, alimento, protecção.
Com o tempo os regressos foram-se reduzindo.
Com o tempo foram-se também tornando mais curto o tempo de estadia no ninho.
Regressava quando me faltava a força nas asas.

E ficava até a recuperar.

As asas tinham-se tornado maiores, mais robustas.
Eram fortes e enérgicas, ágeis.

Movidas pela vontade de alcançar.
Movidas pelo desejo de conhecer.
Tornaram-se asas poderosas.
Queriam voar.
Voar.

Simplesmente voar.

Naquele primeiro voo abrira portas para o mar.
Muitas mais quis abrir.
Muitas mais se abriram.
Abriram-se portas de mais mares
Abriram-se portas de caminhos
Abriram-se portas do pensamentos
Abriram-se portas do conhecimento
Abriram-se portas de coragem
Abriram-se portas de vontades
Abriram-se portas de ser
Abriram-se portas de permanecer
Abriram-se portas de encontrar
Abriram-se portas de amar
Abriram-se portas de dar
Abriram-se portas de partilhar
Abriram-se portas de gentes
Abriram-se portas de mundos
Muitas, muitas mais portas se abriram.

Nesse dia em que disse:

- As gaivotas abrem uma porta para o mar!

Nesse dia em que ganhei as primeiras asas.
Nesse dia em que fiz o primeiro voo.
Nesse dia em que abri a primeira porta: a do mar (que era rio e eu não sabia)
Nesse dia ainda desconhecia:

Que as portas também se fecham.

Que, nascer, voar, e morrer são os mais solitários dos actos.

Que enquanto o ninho existir, por mais fortes e poderosas que sejam as nossas asas, a ele regressaremos sempre, cada vez mais, buscando o mesmo que buscávamos quando as nossas pequenas e frágeis asas nos nasceram: calor, protecção, alimento, força e a saliva do amor incondicional lambendo-nos as feridas ganhas nas longas viagens.

- As gaivotas abrem uma porta para o mar!

As gaivotas ensinaram-me a voar.
A abrir portas.
A não ter medo da solidão.

E são apenas gaivotas.

Isabel

"À conquista do mundo"

Miguel Afonso

Mario Cesariny foi de viagem

2006-11-27T12:05:00.000Z

Estação

Esperar ou vir esperar querer ou vir querer-te
vou perdendo a noção desta subtileza.
Aqui chegado até eu venho ver se me apareço
e o fato com que virei preocupa-me, pois chove miudinho

Muita vez vim esperar-te e não houve chegada
De outras, esperei-me eu e não apareci
embora bem procurado entre os mais que passavam.
Se algum de nós vier hoje é já bastante
como comboio e como subtileza
Que dê o nome e espere. Talvez apareça

Mario Cesariny

Apareceram os dois.
Ele chegou, ela já tinha chegado.
Ele foi espera-la, ela já estava à espera dele.
O altifalante dizia que o comboio iria chegar à hora certa.
Eles dois chegaram mais cedo.
Para se conhecerem.
Sentaram-se num banco da estação.
Ele e ela, finalmente encontrados, esperando o comboio
Falaram da vida, contaram histórias, riram e choraram, disseram poemas,
lembraram os desencontros, ansiaram a viagem.
Ele e a morte.
Ele disse que se sentia cansado.
Ela segurou-lhe a mão.
Ela olhou para o relógio da estação e disse que estava quase na hora.
Ele respirou fundo e encostou a cabeça no ombro dela.
Sossegou.
Ela tinha um cheiro doce.
E o calor da mão dela sobre a sua sabia-lhe bem.
O comboio chegou silencioso.
O comboio chegou vazio.
Ela levantou-se estendeu-lhe a mão e ajudou-o a subir as escadas.
O grande relógio da estação marcava a hora certa.
Hora de partir.
Ela disse: Vem!
Ele respondeu: Vou!
Sentaram-se num banco de dois lugares.

O único banco do comboio.

Sentaram-se bem juntinhos

Ele acendeu um cigarro.
Ela olhou-o e sorriu.
Não era agora que ia começar a seguir as regras não achas? – Perguntou ele afirmando.
Ela sorriu de novo.
Ele sorriu também.
O comboio ia partir.
A viagem ia começar.

Uma nova viagem.
Mário Cesariny partiu de mão dada com a morte.

Juntos.
Partiram sorrindo.

Na estação ficou o silêncio.
O relógio continuou marcando as horas.
Cada tic-tac uma lágrima nossa.
Pena de nós que ficamos com um pouco menos dele.

Uma lágrima e um sorriso
Um sorriso de amor ao homem poeta
ao poeta homem

( Mário apanho uma beata do chão e enquanto me curvo, penso em ti)

Isabel

"O separador"
Mario Cesariny

Silêncio

2006-11-24T19:03:00.000Z

Hoje decidi aqui publicar um texto que considero brilhante, tem tudo para que possa assim ser classificado: alem proporcionar momentos de leitura agradáveis e até divertidos, oferece também um conjunto de informações que estou certa a maioria de nós desconhece. É um texto provocador por inevitavelmente nos obrigar a reflectir sobre conceitos com que nos considerávamos familiarizados acabando por ter de assumir perante nós próprios a nossa total ou parcial ignorância.
Eu, amante confessa das palavras, fiquei rendida perante este texto.
Tantas, mas tantas vezes usei a palavra “silêncio “ sem saber o que dizia.
Eu, amante confessa do silêncio, fui destroçada por este texto.
Afinal amava profundamente algo que desconhecia.
Este texto é um assumir de ignorância, e ao mesmo tempo um exercício de humildade que quis e considerei importante partilhar convosco.

Pedi autorização ao meu amigo Vítor Rua, autor deste texto que me deixasse publicá-lo aqui para vosso deleite.

Espero que gostem tanto como eu gostei.
O Vítor Rua é compositor, músico, produtor, videasta, um verdadeiro estudioso da música e um nome incontornável panorama musical e artístico contemporâneo e ainda escreve textos brilhantes como este.
Em 1980, funda o grupo Rock G.N.R.
Em 1982 foi co-fundador de TELECTU (com Jorge Lima Barreto).
Neste seu trabalho com Telectu encontrou-se com grandes figuras internacionais da improvisação (Elliott Sharp, Chris Cutler, Jac Berrocal, Carlos Zíngaro, Jean Sarbib, Louis Sclavis, Ikue Mori, Sunny Murray, Paul Rutherford, Evan Parker, Barry Altschul, Giancarlo Schiaffini), afirmando-se como experimentalista e poliartista.
Intérpretes como Daniel Kientzy, John Tilbury, Frank Abbinanti, Peter Bowman, Kathryn Bennetts, Ana Ester Neves, gravaram e/ ou interpretaram obras suas em concertos e festivais nacionais e internacionais.

A musicologia na era do porquinho Babe

NOTA:

pb1= porquinho babe I

pb2= porquinho babe II

me= meta

(pB1 e pB2 encontram-se em casa do primeiro jogando uma partida de xadrez)

pB1: Hum, você hoje está a jogar excelentemente meu caro.

pB2: É verdade. Sinto-me bastante concentrado. Deve ser deste agradável silêncio.

pB1 levanta-se

pB1: Peço desculpa por interromper, mas vou até á porta pois tocou a campainha.

pB2: Campainha? Não ouvi nenhuma campainha…

pB1 não ouve este último comentário, pois encontra-se já abrindo a porta da entrada de sua casa

pB1: Mas que agradável surpresa: o nosso querido Meta Eu.

mE: Resolvi fazer uma pausa no meu metaconto e vir fazer uma visita á casa de um amigo onde tenho sempre enriquecedores diálogos e estimulantes ideias, isto claro para não falar da sua exótica e opípara gastronomia.

pB1: Oh, é pura amabilidade sua… mas entre meu caro que está frio aí fora, entre e pendure aí o seu sobretudo.

Caminham os dois para a sala onde se encontra pB2

mE: Mas isto é fantástico…como está meu estimado colega?

pB2: Bem obrigado. E o meu amigo, como vai o seu metaconto?

mE: Estou quase a terminar o último capítulo, mas resolvi fazer uma pausa para visitar o nosso anfitrião, o que é sempre bastante refrescante devo acrescentar.

pB2: Absolutamente de acordo.

pB1: Deseja beber alguma coisa? Um vinho tinto clarete talvez? Fiz uns maravilhosos pastéis de massa tenra que ainda devem estar quentinhos e que estão uma delícia.

mE: Hum, parece-me tudo excelente. Aceito o vinho e os pastéis.

pB1 sai e dirigi-se para a cozinha

mE: Parece-me que vim interromper o vosso jogo.

pB2: Para felicidade e alívio do nosso camarada pB1, pois estava em grandes dificuldades. Mais umas jogadas e dava-lhe o xeque-mate.

mE: Oh diabo, peço-lhe imensa desculpa. Logo hoje que estava em vantagem.

pB2: Tolice. Acabamos o jogo mais tarde. É sempre um prazer estar consigo e isso é mais importante do que um mero jogo.

pB1 regressa da cozinha com uma jarra de vinho num tabuleiro, azeitonas temperadas, broa de milho e os pastelinhos

mE: Bravo… mas que belo aroma

pB2: … e a forma… e a textura…

pB1: Parem mas é de falar e comam agora enquanto estão quentinhos.

pB2: Ah é verdade, já me estava a esquecer de uma coisa que me intrigou, meu caro pB1. Quando há pouco minutos você interrompeu o nosso jogo dizendo que a campainha tinha tocado, eu não ouvi nada…

pB1: Isso é porque comprei uma nova campainha esta semana - uma campainha silenciosa.

pB2: Uma campainha silenciosa?

mE: Já tinha ouvido falar. Parece que é o último grito em campainhas digitais.

pB2: Uma campainha silenciosa? Mas se é silenciosa, como é que a ouvimos?

pB1: Bom, em primeiro lugar existem diferentes silêncios.

pB2: Diferentes silêncios? Eu pensava que só existia um tipo de silêncio: a ausência de som.

pB1: É uma questão de estarmos atentos e de ouvidos abertos. Ainda há pouco você disse que se sentia hoje particularmente concentrado devido ao silêncio. Aquilo a que você chamou de silêncio, era na realidade um silêncio relativo pois podíamos ouvir o crepitar da lenha da lareira, o vento lá fora, as nossas respirações…

mE: É como na música - também existem variegados tipos de silêncio.

pB2: Na música também? Eu sabia da importância do silêncio na música, em especial na contemporânea, mas não sabia que existiam diferentes silêncios.

mE: Mas é uma realidade, meu caro. Veja o caso do silêncio do compositor John Cage. Creio que já está familiarizado com a composição 4´33´´ de Cage?

pB2: Claro. Tenho até a partitura.

mE: Pois nessa peça, como sabe, o ou os intérpretes deverão não tocar durante um período de 4´33´´. Dessa forma, a experiência auditiva dos espectadores, era um pouco semelhante á vossa durante o vosso jogo de xadrez: vocês eram intérpretes de uma música silenciosa, mas ouviam as vossas respirações, o crepitar da lareira, o vento. Assim, esta composição é sempre diferente, consoante o sitio aonde é executada (sala de concerto, ao ar livre) e das pessoas que assistem ao evento. O que ouvimos, ao escutar o não tocar dos intérpretes, é tudo o resto.

pB2: Creio que já entendi esse tipo de silêncio.

mE: Mas há outros silêncios.

pB2: Quais?

mE: O silêncio - por exemplo - de um outro magnífico compositor americano: Morton Feldman.

pB2: E como é esse silêncio?

mE: Bem, no caso de Feldman, os seus silêncios são constituídos por infindáveis reverberações, como lhes chamou John Tilbury - que como ambos sabem é um experto da música de Feldman.

pB2: Ou seja: embora não haja acção instrumental durante curtos ou longos espaços temporais, o silêncio é constituído por reverberações de acções instrumentais passadas.

mE: Exactamente. Mas há mais: os silêncios de Sciarrino e Nono.

pB1: Ah, que belos silêncios esses…

pB2: Estão a deixar-me curioso. Como são esses silêncios?

mE: São silêncios de certa maneira idênticos. Aliás crê-se que Nono terá tido um primeiro contacto com esse tipo de silêncio numa obra de Sciarrino.

pB2: Sim, mas como os definir?

>mE: São silêncios criados a partir de pianíssimos instrumentais, ou seja, o silêncio de Sciarrino e Nono é constituído de sons instrumentais subliminais - por vezes quase parasitas, no sentido de que são sons que surgem por serem tocados a tão baixas dinâmicas.

pB2: Creio então poder definir esse silêncio como sendo um silêncio sonoro subliminal, não lhes parece?

pB1: Talvez… mas tem que se ter muito cuidado com definições absolutistas e por vezes redutoras, pois sintetizam apenas uma pequena essência de algo muito mais complexo. Veja o exemplo da minha nova campainha: ela reflecte outro tipo de silêncio que existe também em certa música mais recente - o silêncio digital. Certos compositores contemporâneos, incluem o silêncio digital - criado artificialmente nas suas peças. Assim, ao contrário do que acontecia por exemplo nos discos de vinil, aonde o silêncio era constituído pelo ruído amplificado da agulha sulcando o vinil, agora com a tecnologia digital, conseguiu-se criar o silêncio total. Mas como o distinguimos do silêncio do compositor John Cage? Muito simplesmente porque se em Cage o silêncio é alibi para se ouvir tudo o resto, neste caso, no silêncio digital, o que se pretende é a audição desse mesmo silêncio.

mE: Bravo. Muito bem dito.

pB2: Parabéns. De facto começo agora a aperceber-me das subtilezas e idiossincrasias dos diferentes silêncios mencionados. Mas continuo sem perceber como é que se ouve uma campainha silenciosa…

pB1: Muito facilmente, caro amigo: o som da campainha silenciosa é silencioso.

mE: Ah, Ah, Ah.

pB1: Vá meu caro, deixe lá isso, anime-se e beba mais um copo de clarete.Os três amigos continuaram em animada cavaqueira ouvindo - em loop - a peça4´33´´ de John Cage

Vitor Rua

"Interludio de tempo"

Sonja

Começar de novo

2006-11-22T16:37:00.000Z

Capitulo III (Excerto)

Luisa

O cenário era um hospital igual a tantos outros.
Um hospital público, igual aos outros hospitais públicos.
Uma enfermaria, com 5 camas.
Uma enfermaria igual a todas as outras.
Cinco camas iguais, cada uma com o seu número, iguais a todas as camas de hospital.
Em cada cama um paciente, igual a todos outros.
Lenta calma e pausadamente, como se nada de grave se passasse a sua volta, moviam-se os vários profissionais hospitalares. Médicos, enfermeiras, auxiliares, maqueiros, técnicos de todos os géneros.
Eram tantos!
Tanta a variedade dos cargos que ocupavam.
Comum a todos: a indiferença.
Cada caso é um caso, diz-se.
Nos hospitais não!
Nos hospitais todos os casos são apenas mais um caso.
Ela melhor que ninguém sabia-o.
Ela melhor que ninguém sabia que apesar de afirmarem que aquela calma era apenas aparente, que tinha objectivo de transmitir tranquilidade e uma sensação de segurança aos que sofrem, essa afirmação não correspondia à realidade.
Ela sabia qual era verdade.
E a verdade é que já não se importavam.
Ela sabia porque era enfermeira.
No principio, sim.
No princípio era diferente.
Rendidos ao apelo da vocação.
Movidos pela motivação de ajudar.
Consumidos pela paixão à profissão.
Inocentemente, ainda, susceptíveis a amar o próximo.
O início era apenas no início.
Lentamente sem darem por isso tudo ia mudando.
A verdade é que a indiferença aos poucos ia tomando conta de todos.
O pior dos vírus, a pior das doenças, invadia os hospitais, e os profissionais hospitalares, nada faziam.
Nem eles nem ninguém.
Nada se fazia na área da prevenção.
Nada se fazia na área do diagnóstico.
Nada se fazia na área terapêutica.
E a ciência médica não procurava a cura.
Como poderiam fazer alguma coisa se a própria existência da doença lhes era desconhecida.
Altamente contagiosa, proliferava alastrando-se por hospitais inteiros.
Nem nomes lhe deram, naturalmente.
Como se dá um nome a algo que não existe.
Vamos chamar-lhe SIH, Síndrome da Indiferença Hospitalar.
Em inglês HIS, Hospital Indiference Syndrome.
O primeiro sintoma é chamar às pessoas pacientes.
Depois de identifica-las como casos.
Seguidamente reuni-las em grupos de casos semelhantes.
Depois de devidamente identificadas e classificadas, rotula-las dando-lhes um número que por sistema corresponde ao número da cama que ocupam.
Os afectados pela doença falam um código estranho que só eles entendem, sendo frequente mesmo entre eles assistir a dificuldades na capacidade de entendimento.
Diálogo típico entre infectados com SIH:
-É pá, aquele paciente que entrou agora é complicado.
-Qual?
-O caso de Crohn.
-Não tou a ver.
-É pá, o da cama 14 na 2.
-Ah, já tou a ver!
-Não reage a messalazina, tou lixado!
-Exprimenta a sulfassalazina.
-Pois pá, mas não tava nada a apetecer-me cá ficar até mais tarde para ver a reacção, não é?
-Achas que o gajo não se aguenta até amanhã.
-Hum, duvido pá.
-E não quero ter problemas com o chefe, imagina que dá para o torto.
-Pois pá tens razão, mas não era hoje que tinhas aquele jantar com aquela miúda gira que conheceste no outro dia?
-Era pá, já viste o meu azar! Nem acredito que me havia logo de aparecer este filho da mãe que vá se lá saber porquê não reage à terapêutica!
-Podes crer, ganda galo o teu !
A verdade é que a indiferença, o virus SIH, tinha tomado conta de todos.
Fazia parte dos sintomas da doença nem dar por isso.
Para os infectados era apenas natural.
Afinal os profissionais de saúde são humanos, não dão para tudo, não se podem preocupar com tudo, ora bolas! Esta era a opinião generalizada no sector.
São apenas humanos.
E os pacientes são muitos.
Vão e vem.
Uns morrem.
Outros safam-se.
Uns recuperam.
Outros nunca voltam a ser o que eram.

Principalmente são muitos.

Os profissionais de saúde são poucos para tanto paciente.
São apenas humanos.
São apenas profissionais como os outros.
O verdadeiro profissional não deve criar ligações emocionais com os seus pacientes.
Não seria correcto. Estaria contra o código deontológico.
Todos os pacientes devem ser tratados como iguais.
Evitar a todo o custo a ligação emocional.
Entre o evitar da ligação emocional e a total indiferença é um passo.
Um passo apenas.
Entre o tratar todos como iguais e tratar todos como casos, números é um passo.
Um passo apenas.
Um passo gigante para quem esta do outro lado.
Porque há um outro lado.
O lado de quem está agarrado a uma cama de hospital.
O lado de quem é um caso.
O lado de quem é um número.
Porque esse número foi atribuído a uma pessoa.
Porque esse número, tal como o profissional de saúde, é um ser humano.
Porque esse número sofre.
Ela é um desses números agora.
Está ali.
Deitada na sua fria e utilitária cama hospitalar.
Antes estava de um lado, agora está do outro.
Antes era uma indiferente profissional hospitalar cumprindo as regras deontológicas.
Agora é a paciente da cama 22.
Na cama 22 a paciente está em coma.
Os pacientes como ela são dos poucos tratados de forma especial.
Tem direito a mais que indiferença.
Para eles existe um especial olhar crítico.
As vezes com sorte até algum desdém.
Ela era a paciente da cama 22 e fazia parte desse grupo especial:
Os suicidas!
“ Andamos nós prá qui a salvar vidas e estes gajos decidem dar caibo da deles por dá cá aquela palha…”
“Dá vontade de nem tratar, queriam morrer não era?”
"Os Suicidas" deviam ter uma ala só para eles. Estaria de acordo com o tratamento especial que lhes é dado.
A paciente da cama 22 , alem de pertencer ao incómodo grupo pertencia ao grupo dos profissionais de saude, tornando o seu acto um total desrespeito para com a profissão e com os colegas.

A paciente da cama 22 tem um nome.

Chamasse Luísa.
Tem 36 anos.
É enfermeira num lar de terceira idade.
Solteira.
Sem filhos.
Vive sozinha
Costumava gostar do mar, por isso pagava um balúrdio só para viver numa casa em que pudesse acordar e ver o mar.
Costumava ser uma apaixonada por dança, por isso, sempre sozinha, tentava ver todos os espectáculos que a carteira e os horários dos turnos lhe permitiam.
Costumava gostar de cozinhar, considerava a culinária uma arte, por isso mesmo quando chegava a casa já muito cansada não deixava de se pôr ao fogão criando. Aliava o prazer de cozinhar ao prazer de se mimar um pouco.
Dizia que na cozinha era uma artista e que as suas criações culinárias eram verdadeiras obras de arte.
Os poucos que experimentaram não hesitaram em confirmar o seu verdadeiro talento artístico.
Costumava gostar da vida.
Costumava gostar de viver
Um dia deixou de gostar.
O tempo foi passando e continuava sem gostar.
Cada dia que passava gostava menos.
Deixou de olhar o mar.
Deixou de ir aos seus espectáculos de dança.
Deixou de cozinhar.
Deixou de achar que a cozinha era uma arte e ela uma artista.
Deixou de gostar do dia.
Deixou de gostar da noite.
Deixou de gostar.
Deixou de viver.
Já estava morta quando se matou.
O caso de coma por suicídio da cama 22, é o caso do cansaço de viver de uma mulher chamada Luisa.
Está em coma há 4 dias.
Fez três lavagens ao estômago.
Tem tubos enfiados no nariz.
Agulhas enfiadas nos braços.
Está em coma há 4 dias mas esta viva.
Logo ela, que já estava morta quando se matou.

Isabel

(Continua)

" Suave toque de anjo"

Dream Catcher

Desassossego

2006-11-20T17:47:00.000Z

O meu alguidar encarnado

Quando eu era pequena a minha mãe conta que eu tinha um alguidar encarnado que com genuíno entusiasmo mostrava a toda a gente para que partilhassem comigo a visão dos meus peixes nadando naquele aquário improvisado.
Mostrava a todo o mundo o interior desse meu alguidar, chamando a atenção para os pormenores que a minha mente infantil considerava mais importantes: a forma dos peixes, as dimensões, as suas cores e principalmente o que faziam e como interagiam dentro do meu alguidar encarnado.
A reacção das pessoas ao serem confrontadas com esta sincera e entusiástica partilha da minha parte era de verdadeira desconcertação.
Acabavam sempre por me dizer aquelas coisas que todos os adultos dizem quando não sabem o que dizer: - Realmente que lindos peixes!
- Sim estou a ver que tratas bem deles, estão com um ar satisfeito.
- Então e como se chamam, já lhes deste um nome?
Apesar de todos dizerem o mesmo eu gostava de os ouvir, de lhes mostrar os meus peixes e com paciência respondia a tudo.
Explicava que realmente os meus peixes eram os mais bonitos do mundo.
Mostrava-lhes os peixes a comer os pedacinhos de comida que eu atirava para dentro do alguidar, para que fossem testemunhas que eu sabia tratar deles muito bem e por isso eles tinham aquele aspecto feliz e satisfeito.
Dizia-lhes o nome de cada peixe, e até explicava as relações existentes entre eles:
Esta é Vermelhinha, e casada com aquele ali estás a ver?
Ele chama-se Mário que é o nome do meu pai.
Estes dois mais pequeninos são os filhos. O Traquina é o mais novo e está sempre a fazer asneiras, e aquela amarela com uma risca azul no rabo é a Belinha, porque é muito bonita. A Belinha por vezes zangasse com as malandrices do mano, mas no fundo são muito amigos.
Nunca me aconteceu mostrar o meu alguidar a alguém que não visse tudo o que eu mostrava, e que não admirasse a beleza dos meus peixes.
Creio que a minha inocência desarmava qualquer um e contradizer-me seria uma crueldade.
Creio que o meu entusiasmo era tal que tinha o poder de fazer com que todos vissem o que eu lhes mostrava.
A verdade, que não era a minha obviamente, é que eu transportava de um lado para o outro com todo o cuidado e mostrava orgulhosamente a toda a gente: um alguidar encarnado cheio de água.
Os lindos peixes coloridos existiam mas não no alguidar.
Os lindos peixes coloridos existiam na minha imaginação.
No alguidar encarnado apenas água.

Tenho saudades de imaginar assim.
Tenho saudades de acreditar com tanta força.
Tenho saudades desse entusiasmo que fazia com que alguns acreditassem comigo e outros, já nessa altura, me achassem louca.
Tenho saudades de ver o que os meus olhos queriam ver.

Já passou tanto tempo.
Hoje vejo tanta coisa.
Tanto já passou por estes meus olhos cansados de ver tanto.
Dói.
Dói este cansaço.
Dói ver tanto.

Tenho saudades do meu alguidar encarnado onde eu via o mundo.

Tenho saudades do meu alguidar encarnado cheio apenas de água, que me dava liberdade de o encher com o mundo que tenho dentro de mim.

Hoje o meu alguidar sou eu.
Estou cheia, quase a transbordar…no entanto de mim não perco uma gota.
Peixes coloridos ainda os tenho, nadando neste mar de mim.

Hoje não os vejo.
Esconderam-se nalguma rocha para fugir à tempestade.

Hoje há tempestade dentro de mim.

Tenho saudades do meu alguidar encarnado cheio apenas de água ondulando suavemente ao sabor da minha imaginação.

Hoje há tempestade dentro de mim.

Hoje até os peixes assustados, encolhidos nalgum recanto de algum rochedo dentro de mim sentem saudades de quando viviam no meu alguidar encarnado.

Isabel

"Mistérios das profundidades"

Alfred Gockel

Começar de novo

2006-11-14T18:13:00.000Z

A partir de 5ª feira ir-me-ei ausentar, regresso na segunda.
Vou ajudar na “desorganização” da montagem de provas de velocidade e slalom de mais uma volta a Portugal em automóveis Clássicos.

Deixo-vos com o início do II Capitulo da minha história “ Começar de novo”, e com o nascimento da segunda personagem, Ana.

Capitulo II

Ana (excerto)

Sobre mim escrevo eu. Sou assim, orgulhosamente teimosa!
Sou formada em Línguas e Literaturas Modernas e sou escritora.
Duas boas razões para sobre mim, escrever eu.
Tenho tudo:
A profissão que sempre quis e na qual sou bem sucedida.
O que escrevo é bom e vendável, o sonho de qualquer escritor.
Tenho dinheiro, muito.
Uma casa linda e inteiramente decorada por mim.
Adoro viajar e faço-o com a frequência que a minha vontade dita.
Tenho amigos e conhecidos.
Tenho amigos dos bons e conhecidos de todos os géneros, dos bons e dos maus.
Tenho uma família que me adora,
Pai e mãe ainda, o que é uma sorte.
Duas irmãs mais novas que com agrado e alguma preocupação vejo crescerem tornando-se dois seres maravilhosos, cheios de inteligência e bondade.
Tenho 39 anos, sou bonita e dona de um charme característico que sei ainda derrete corações.
Tenho um marido que me ama profunda e apaixonadamente.
Tenho tudo.
Tenho tudo e sou profundamente infeliz.
Não pensem que tenho depressões, que choro, ou me escondo dias a fio fechada num quarto escuro.
Não!
As depressões como-as ao pequeno-almoço, acompanhadas de um daqueles chás carrérimos, de umas torradas de pão escuro alemão, o meu favorito, e de umas divinais compotas caseiras também carérrimas que compro nas melhores charcutarias para me indecentemente me mimar enquanto penso naqueles pobres desgraçados que espalhados pelo mundo morrem de fome.
Sou fria, cínica e hipócrita!
Sou um ser bonito por fora cheio de talento que Deus me deu e não mereço.
Por dentro sou um verdadeiro monstro. E o pior ou o melhor, depende do ponto de vista, é que gosto de ser assim.
Sofro.
Sofro, por isso em silêncio, mas amo-me assim, tal e qual como sou.
Amo este monstro bonito, interessante e encantador.
Esbanjo encanto da mesma forma que esbanjo dinheiro... por isso todos me adoram.
Incrível este mundo, em que monstros como eu são adorados, quase idolatrados.
Sou uma fraude.
Mesmo isto que acabei de dizer e que parece um sincero assumir do meu verdadeiro eu: na verdade não o é.
Ou será?
Estarei a brincar consigo, respeitável leitor?
Será que o respeito?
Honestamente, não me parece.
Por outro lado uma vez que sou incapaz de ser honesta, é possível que até nutra por si algum respeito.
Parece-lhe que estou a brincar?
Ou pior ainda, sente-se literalmente gozado?
Pode ser que esteja apenas a ser irónica, o que já seria mais humanamente aceitável, não lhe parece?
E se estiver a fazer experiências usando-o a si querido leitor como cobaia?
Não lhe agradava ser cobaia para um novo romance, quem sabe um dos tops mais vendidos?
Seria humilhante, ou sentir-se-ia orgulhoso?
E se existisse em mim um outro lado menos monstruoso do qual até pudesse gostar sem se sentir culpado?
E se eu lhe disser que existe um 3º eu?
Escondido num cantinho cheio de sol, bem cá no fundo.
Um 3º eu que odeia os outros dois.
Um ser carinhoso, bondoso, frágil e sensível.
Um ser que um dia espreitou o mundo, e de tal forma lhe doeu o que viu que se fechou para sempre dentro de uma casinha, especial que criei só para ele. Uma espécie de útero materno onde se sente confortável e protegido.
Os outros dois eus vivem no mundo, este vive numa casinha pequena e colorida, onde nunca anoitece e o sol ilumina todos os dias. Esta casa é numa rua escondida, num bairro secreto, ali prós lados do Coração.
E querido leitor, se este terceiro e simpático eu fosse a maior das mentiras. Se eu o tivesse criado apenas para poder falar a vontade dos outros dois, quem sabe mais, os reais, sabendo que por piores que fossem, você querido e respeitável leitor iria sempre gostar um pouco de mim.
Como não depois de saber que lá no fundo, bem no fundo eu tinha o tal simpático e bondoso eu.
E se eu lhe disser que em mim existem mais de três eus?
Acha-me louca ou mentirosa?
E se eu for as duas coisas e ainda oportunista.
Os escritores são uns aldrabões, convença-se disso.
Tal como os psiquiatras, os escritores são jogadores batoteiros, servem-se habilmente das suas mais íntimas emoções, das suas maiores fragilidades, das suas mais profundas angústias para o enganar.
Para o fazer sentir-se compreendido, identificado, menos só.
Ou para lhe aguçar a curiosidade intrigando-o com um qualquer mistério com um propósito apenas: mantê-lo agarrado a um monte de folhas inúteis às quais chama pomposamente de obra literária.
Noutros casos essas folhas deixam-no fascinado encantado por uma vida que nunca teve e sabe que não irá ter nunca.
O aldrabão do escritor também não, tal como o seu leitor também ele conhece esses mundos apenas dos livros e dos filmes… é uma aldrabice em cadeia.
Existe ainda o caso mais grave, o livro que serve para lhe provocar a ambição.
O livro que desperta o lado pior que há em si.
O livro que o vai fazer desejar o que não tem e lutar por isso com uma ferocidade que até ai desconhecia existir dentro de si.
Este tipo de livro é o mais perigoso! Também o mais rentável! Rende ao escritor, aos bancos, as lojas, aos restaurantes, enfim rende a todos menos a si.
E assim, ingénuo e inocente leitor, todo um conjunto de dóceis e sedutores abutres enchem as contas bancárias a sua custa, você não dá por nada e ainda é capaz de defender até ao fim.
Em nome de quê?
Em nome da cultura.
Da cultura que se convenceu que passou a ter desde que foi vitima do maior dos monstros criminosos: O escritor.
Mas sente-se mais feliz assim?
Sente-se mais acompanhado?
Faz a sua vida valer mais a pena?
Dá mais cor a sua vidinha insípida?
Então talvez os aldrabões como nós sejam um mal necessário.
Ou seremos um mal a eliminar para ver se de uma vez por todas é personagem na sua própria vida.
Para ver se vive realmente, em vez de se limitar a viver através dos romances que os monstros como eu escrevem para lhe adoçar a vida.
Para ver se é capaz de fazer algo para a melhorar influenciado pelo seu próprio pensamento e não por seres terríveis como nós. Melhor ainda, tente melhorar a sua vidinha inútil influenciado pela sua bondade natural. Se é que a tem? Se é que alguém a tem?
Assuma isto:
A sua vida não é doce, a sua vida sabe a fel.
Não é o bombom que lhe dou em forma de escrita, depois de uma vida inteira a beber a sua amarga existência que vai mudar nada pois não?
Então mude, caro leitor.
Mas mude sozinho.
Deixe de se deixar enganar por livros e novelas escritas por monstros insensíveis aldrabões e oportunistas como eu.
Comece por deixar de acreditar que é por ler uns quantos livros que se torna culto!
É a sua custa, que eu tenho a boa vida que tenho.
Enquanto o simpático leitor bebe café com leite e come pão com manteiga ao pequeno-almoço para com sacrifício comprar mais um livro, eu tomo um pequeno-almoço de qualidade, saudável e composto de todos os nutrientes necessários a uma boa alimentação e ainda por cima carérrimo.
Compre mais livros meus, sinta-se mais culto… eu adoro!
Eu sei que mesmo lhe estando a dizer tudo isto não me acredita.
Acha impossível alguém ser como eu.
Ainda bem, se eu achasse que acreditava não lho dizia.
Já viu o que eu perdia se me acreditasse?
Já viu que dizer-lhe isto seria brincar com o fogo se admitisse sequer a hipótese de me acreditar.
Podia perder tudo.
Mas não perco.
O Escritor primeiro enfeitiça o leitor e depois pode fazer dele o que quiser.
Graças a si tenho tudo.
Menos uma coisa: felicidade.
Ninguém me pode dar aquilo em que não acredito.
Também ninguém me consegue fazer acreditar.
O meu marido bem tenta, coitado!
Curiosamente, está até convencido que sou quase feliz.
Idiota!
Há uma única coisa que ajudava a que me sentisse melhor: admito!
Vê-lo morto!
Não!
Vê-lo morto era pouco.
Mata-lo isso sim!
Isso seria capaz mesmo que por breves momentos fazer-me sentir algo próximo com a felicidade.
Odeio-o!
Não!
Nem ódio lhe tenho.
Incomoda-me a sua presença.
Incomoda-me desde o início.
Incomoda-me como nos incomoda uma mosca ou um mosquito.
Não lhe damos importância mas é incomodativo e não descansamos enquanto não nos vemos livres do irritante animal.
Ultimamente incomoda-me mais ainda.
Sempre teve a mania que era compreensivo e que me entendia como ninguém.
Pobre idiota!
Não entende nem uma milésima parte de uma de nós quanto mais entender-nos a todas.
Nem eu entendo todas as Anas.
Pensando bem não sei sequer quantas somos na totalidade, vamos surgindo à medida das necessidades.
Idiota!
Agora que frequenta aulas de yoga convenceu-se que atingiu uma elevação espiritual que lhe permite entender-me melhor ainda.
Como é um ser humano cheio de bondade intrínseca, compreensão e ainda por cima espiritualmente elevado, por mais cabra que eu seja com ele,
o atrasado mental trata-me com carinho com ternura.
Com carinho e ternura, imaginem!
Que tédio!
Não tem a mínima ideia de que é um idiota.
Além de todas aquelas características maravilhosas de personalidade que já mencionei ainda se acha inteligente e culto e com uma capacidade de raciocínio fora do comum.
Ridículo!
Irritantemente ridículo.
Só morto!
Imagina-lo morto faz-me sorrir.
Imaginar matá-lo é das poucas coisas que me dá uma verdadeira sensação de prazer.
Casei-me com ele sabendo perfeitamente que era um idiota.
Sempre soube.
Achei que um idiota bondoso como ele me podia ajudar a equilibrar.
Nessa altura eu também ainda não primava pela clareza de raciocínio.
A falta de experiência da vida não me permitia ainda atingir o patamar de capacidade de análise que tornaria de imediato obvio que isso não seria nunca possível.
Quis ser oportunistamente inteligente mas falhei redondamente.
Faltou-me visão.
Visão de longo alcance. Que me fizesse ver que rapidamente deixaria ser tolerável.
Tornou-se intolerável assim que começou a viver no mesmo espaço que eu.
Incomodou-me esta partilha de espaço desde início.
Esta sensação evoluiu com uma velocidade vertiginosa, até inevitavelmente se tornar insuportável.
Hoje em dia evito estar no mesmo espaço que ele.
Quando tem mesmo de ser, deixo lá o corpo e vou-me embora para outro lado.
O idiota continua, claro está, convencido que estou lá com ele mas para mim isso seria impensável.
Quero-o morto!
Achei que a normalidade dele, a sua mediocridade, a sua mediania ajudaria a disfarçar a minha “ loucura”.
Cedo percebi que não necessitava dele para isso.
Cedo percebi que podia e sabia faze-lo sozinha.
Posso faze-lo, sozinha e ser bem sucedida.
Basta que as Anas se saibam controlar e se mostrem apenas de acordo com as conveniências do momento.
Isto aprende-se e eu aprendo depressa.
As Anas agora sabem como agir e como se comportar.
Hoje em dia sei bem cuidar de nós e como fazer para aos poucos alcançar os meus objectivos.
Tenho que arranjar uma que o mate.
Sozinha.
Sem que as outras saibam.
É o mais inteligente.
Todas nós ignoraremos o que se passou. Fá-lo-emos genuinamente pois a verdade é que não sabemos mesmo.
Só ela saberá, a Ana assassina.

(continua)

Isabel

Mãos frias (seguram janelas inquietas)

Daniel Costa Lourenço